新笑游戏所谓仙魔如何下载？新笑傲江湖的演员

本文目录

• 新笑游戏所谓仙魔如何下载
• 新笑傲江湖的演员
• 新笑傲江湖好看吗
• 新笑傲江湖新手功略
• 新笑游戏所谓仙魔
• 新笑傲江湖新服公告如何下载
• 新笑傲江湖恶难赦奇遇怎么触发
• 新搞笑句子大全
• 幽默爆笑段子大全
• 急求好笑的最新的笑话！！好的有加分！

新笑游戏所谓仙魔如何下载

***隐藏网址***类型：安卓游戏-角色扮演 版本：逆天仙魔游戏v4.0 大小：239.37M 语言：中文 平台：安卓APK 推荐星级（评分）：★★★★★ 游戏标签: 逆天仙魔 角色扮演 逆天仙魔游戏是一款非常火热唯美的仙侠手游，这款游戏背景全都是浪漫主调，并且还有各种激情的战斗pk场面，感兴趣的朋友赶紧来墨鱼下载站下载试玩吧！逆天仙魔手游介绍逆天仙魔是一款唯美国风的角色扮演类手机游戏，逆天斩魔，屠龙厮杀。丰富的竞技场，豪华武器装备，语音聊天互动，激情打怪杀戮，随心而战。逆天仙魔游戏特色1、神装掉落，极限屠魔，激情四射；2、公平竞技，幻剑杀戮，无限对决；3、恢弘地图，野外战斗，三界争霸。***隐藏网址***

新笑傲江湖的演员

《新笑傲江湖》的演员有丁冠森、薛昊婧、丁禹兮、刘珈彤等人，讲述了华山派大弟子令狐冲因一身武学绝学而被逐出师门，在纷争不断的江湖中最终成为恒山派掌门的故事。 角色介绍 令狐冲   演员 丁冠森   身为孤儿的令狐冲从小由华山派掌门岳不群抚养长大，传授武功，是华山派大弟子。令狐冲生性爽朗豁达，豪迈潇洒，不拘小节，喜欢乱开玩笑，却天生侠义心肠，并且深情不移。钟情青梅竹马的小师妹岳灵珊，后因缘际会结识并爱上了"老婆婆"的任盈盈，至此成为灵魂伴侣，最终与其结为夫妻，退隐江湖。  任盈盈   演员 薛昊婧   日月神教任我行的独生女，秀丽动人、冰雪聪明，擅长音律，被人奉为圣姑。在遇到令狐冲时，先因音律而成知音，后由知音变成爱侣。且任盈盈多次在令狐冲处于危难之时用自己的方式给予对方支持与帮助。  东方不败   演员 丁禹兮   日月神教教主。先是在任我行执掌日月神教期间任光明左使副教主，但他并不甘心，为此他不惜用尽一切方式去争取更高的权力和地位。自宫练习《葵花宝典》成为武功天下第一。自从练了《葵花宝典》以后性情大变宠信杨莲婷，不理教务。  蓝凤凰   演员 刘珈彤   云南五毒教教主，苗族人，喜欢养毒蛇，蝎等毒物，善于炼制蛊毒。性格热情大方，千娇百媚，风韵甚佳，声音娇柔宛转，荡人心魄，是名副其实的蛇蝎美人。为救曲洋，抵抗左冷禅时与东方不败相识，在帮助东方不败调查日月神教教内叛徒时爱上彼此。 

新笑傲江湖好看吗

不好看，不值得一看。

从1996年到2018年，「笑傲江湖」这一经典IP在豆瓣上的评分从8.2分跌落到「新笑傲江湖」的2.4分。1996年TVB吕颂贤版评分8.2分、2001年李亚鹏版评7.8分、2013年霍建华版是5.1分。「新笑傲江湖」已经没有悬念的成为金庸翻拍剧分数第一，当然是倒数。现在唯一有悬念的就是分数还能降到多少。

讲真，俺个人觉得「新笑傲江湖」之所以会如此烂，完全是因为「新射雕英雄传」。去年李一桐版的「新射雕英雄传」可谓收视与口碑双丰收，获得了国产翻拍剧里不错的成绩。借着这股东风，「新笑傲江湖」显然想以同样全新人阵容延续「新射雕英雄传」的成功。

然而，结果你们都已经看到了，全面扑街之作。「新笑傲江湖」一心想通过怀旧来博取收视率，所以片头曲沿用了老版的「沧海一声笑」。可结果除了这点算是怀旧之外，其他都＂新＂的不行。咱们先从剧中的人物说起。令狐冲是金庸作品的男主中，为数不多不那么＂板正＂的大侠之一了，这个人虽然也有侠气，豪迈豁达，但是为人放荡不羁，好酒疏狂。

而这一次新版的＂令狐冲＂看上去真的就像是出场五分钟就会领饭盒的路人甲。不难发现片方原本想塑造一个青春、单纯的令狐冲。但可能他们给弄得跑偏了。

新笑傲江湖新手功略

新笑傲江湖手游很多小伙伴们在初次接触该游戏的时候表示一脸懵逼，不知道该怎么玩。其实游戏很简单，进去做主线啥，然后支线、副本、装备、宠物、侠客等。接下来和小编一起来看看新笑傲江湖手游新手攻略大全，教大家如何少走弯路。元宝不要花在装备上，不值得，游戏升级很快，还是再次提醒，前期资源不要花在装备上，材料，打造书有卖就卖!!!元宝要花在能永久提升的地方，例如强化石，狗粮，宝石这类的地方。帮派贡茶三个档位，我也不知道点那个好点，1000元宝虽然好，但是太氪了，1000就是100快钱，每天一百块点修炼?虽然提升是大，迟早都要点，早晚的问题，你要是想不落后于人，楼下有图，诸君量力而行。帮会各种活动都能加帮贡，有时间就多参加。装备强化和宠物强化，宝石，神兵，这些都什么好说的，每日限购得买，怼就完事了，永久属性，怎么花都不冤。由于太非了，没出过红装，所以战力略低，唯一一件还是竞技场换了(后悔了，应该留着买90的)，竞技场好像最高只有90的。橙装跟红装评分差距不好说，一千到五六千的评分差距都有，就本人而言，见过1000的，也见过四千多的，一套下来就是几万评分。加上强化的属性(按装备基础属性提升强化效果)差距就大了。。宠物，宠物跟装备一样，也是需要更换的，好在有无损继承，所以放心强化，但是技能书是一次性消耗品，所以红，橙的技能书劲量不要给前期的宠物用，虽然可以摘下来，可不知道摘下来技能书会不会消失。技能也是可以升级的，需要同样的技能书。奇遇，这也没什么好讲的，有锦囊提醒，稍微动下脑子，找找就能找到了。关于除魔刷榜，是按照输出跟治疗量算了，也就是你要是玩奶妈要刷榜的话，找4个近战站一起给你奶就是了，boss没暴怒前没什么伤害的，请放心吃技能。每个职业请仔细看看你的技能说明，合理运用技能会让你的输出量提非常多。还有一点要说就是这个活动，该地图里面有宝箱，刷新位置固定，可开20个，完成任务后，可多次组队进入刷箱子(最高好像只能出橙装，概率5%?红装不知道有没有，有也是千分之一这样:)。盗宝猴子随机刷新，所以开局就跑图找猴子，打死可掉落装备箱子，本人单局最高就开了两个，所以不知道上限是几个，但是我第二次进入打猴子就没奖励了。风云试炼，其实也没什么难的，，对战力要求也不高，boss都是三板斧，就会那么几招，多团灭几次就过了。奶妈可点T，专一治疗，默认是治疗血量最低单位。比起某些网游团灭一天的这只能是洒洒水。侠客系统，这是个巨坑，随缘吧，花费大，提升也大。

新笑游戏所谓仙魔

***隐藏网址***类型：安卓游戏-角色扮演 版本：v4.0 大小：90.70M 语言：中文 平台：安卓APK 推荐星级（评分）：★★★★★ 游戏标签: 所谓仙魔 古风手游 所谓仙魔手游精彩的剧情设计搭配了唯美的背景音乐，给到玩家绝对梦幻的游戏场景，各种不同的游戏路线你可以自由的进行选择，游戏的玩法自由度也是极其的高喔，修仙入魔等多种不同的选择，都会跟你后续的游戏有关。游戏介绍所谓仙魔是一款创意古风仙侠手游，采用精湛的美术效果为玩家塑造了华丽的视觉盛宴，所谓仙魔手机版有着丰富的内容剧情，玩家进入游戏中，将以无名小辈的形式来完成宏大的修仙成神体验，在这个混沌的世界中，你将扮演一个无名之辈，开始你自己的道，是仙道还是魔道，全由你自己的选择。游戏拥有极为丰富的养成系统，为你缓缓铺开一场宏大的仙侠史诗绘卷。所谓仙魔官方攻略1、高清画面，视觉盛宴超过50位画师耗时600天精心打造高精度视觉特效，体验移步换景的4k画质;2、轻松游戏，甜蜜结婚离线挂机照样得经验道具，丰富聊天表情和语音畅聊，在此邂逅你的男神女神;3、绚丽外观、颜值担当精美人物时装，还有坐骑，翅膀和神兵等多种炫酷外形选择，彰显属于你的个性;4、跨服争霸，热血激战超强跨平台引擎轻松实现千人同屏，任意切换pk模式，体验酣畅的公会大混战;游戏特色1、仙魔对立阵营 玩家皆可选择2、极致唯美场景 穿梭仙魔之境3、独创神魔世界 等你自由探索4、核心文字剧情 全新章节挑战所谓仙魔玩法1.成仙成魔就在一瞬之间，只有你的决定才能影响你在游戏中的最终结局2.超精彩的文字冒险之旅等你来开启，共同寻找秘籍来不断的提升实力吧3.采用了了东方水墨风格的文字修仙类游戏，原创的故事情节等你来加入***隐藏网址***

新笑傲江湖新服公告如何下载

***隐藏网址***类型：安卓游戏-角色扮演 版本：新笑傲江湖测试服v0.4.0 大小：1384.82M 语言：中文 平台：安卓APK 推荐星级（评分）：★★★★★ 游戏标签: 新笑傲江湖 笑傲江湖 武侠手游 新笑傲江湖测试服正版手游让玩家们可以实现自己的武侠英雄梦，超多原版角色都会在此重现，而你现在就是其中的一员，还能打造一段属于你的浪漫姻缘，与你心爱的ta携手创作全新的江湖冒险故事，参与门派争斗还能赢取超多奖励哦，喜欢此类武侠手游的朋友就快来本站下载安装吧！新笑傲江湖体验服官方版游戏介绍一曲沧海笑，一剑破红尘！新生代国风武侠手游《新笑傲江湖》，是完美世界旗下里程碑式的自研国风新品。游戏取材于金庸先生的国民武侠经典，并在画风上另辟蹊径寻找到独有的一抹丹青，如同徐徐展开的绝美山水画卷。为玩家呈现上全新国风印象，体验沉浸式的奇趣江湖。新笑傲江湖内测安卓版手游特色【中原武学现世 问鼎江湖】习得“独孤九剑”这样的中原武学问鼎江湖，在《新笑傲江湖》手游中成为可能。门派分宗，天赋心法，绝世武学，组合以多样的江湖伎俩，立体化的战斗模式考验每一位侠客对搭配的理解和策略的极致运用。加上见招拆招之间华丽写意的镜头美学，每一场对决都能点燃心中战斗的渴望。【大美新国风 一瞥惊鸿】游戏中的所有场景皆是由画师大触手绘而成。通过运用全场景手绘这样高级且复杂的方式，辅以些许光影，将国风山水渲染的宏伟通透。开放式的场景设计让游戏内的可视之处皆可抵达，骑上一匹骏马，或驾驭轻功，于竹林蹊径、于亭台楼阁间自由穿梭，恣意江湖!【天外有天 深入江湖迷局】《新笑傲江湖》手游在还原经典ip精髓的基础上，对原著进行了深度解读与创新重塑。当你踏上这片江湖土地，都仿佛置身于笑傲经典原著之中。然而这个江湖并非所你看到的那样简单，福威镖局灭门背后何人指使？东方不败之死是真是假？你所熟悉的人物可能隐藏着另一重江湖身份，你所知道的纷争背后或许另有隐情，真相究竟是什么？你将一步一步探索埋藏在故事背后的秘密，有时你会面临很多抉择，也会遭遇不同危机，但江湖的路远远不止一条！【琴箫和鸣 觅江湖知音】《新笑傲江湖》在音律方面的表达，是众多武侠产品所不及的。从入门到双人合奏到自创曲目，每个人都可以是江湖“乐师”。 你可以分享你自创的曲谱，也能够挑战他人去曲目，获得江湖上的认可。江湖门派简介【五岳剑派】五岳剑派是泰山派、衡山派、华山派、嵩山派、恒山派的合称，并凭借各自超群的剑法在江湖上扬名立万。五岳是这三大名门正派中纷争最多的，各个门派都在为五岳盟主的位置明争暗夺，尔虞我诈。为了达到目的，某些五岳剑派人士，把陷害、收买、暗杀等卑劣手段全都用上，实在当不得正派的名声。伴随着魔教的挑衅，武功秘籍的诱惑，五岳与少林、武当的关系也加剧恶化。【少林】少林派，相传为达摩祖师所创，位于嵩山少室山，是武林公认的第一名门正派。在这场江湖纷争中，少林派凭借百年积累下来的名望以及扎实的武功基础，担当着调停矛盾的重大责任。但是江湖之上却有很多门派觊觎少林的地位，想伺机取代。尽管少林派一直以正义自居， 仍避免不了很多弟子为了追求利益，暗地里与五岳剑派的反叛分子勾结，意图里应外合攻取少林，这使得少林派一度内忧外患。【武当】武当派，江湖第二大名门正派。创始人张三丰自创太极剑法并传至现任掌门冲虚道长。武当派与五岳剑派关系一直很好，并且很尊重少林，并无争权夺利之心。在这场江湖纷争中，它本无意涉足，却因为其江湖地位，不得不卷入其中。***隐藏网址***

新笑傲江湖恶难赦奇遇怎么触发

新笑傲江湖手游中新版本中加入了一个仙霞岭地图，另外也带来了新的奇遇，奇遇主要包含了笑僧、古道、恶人三个奇遇，下面小编就给玩家带来新笑傲江湖手游恶难赦怎么触发的内容，一起来看看吧！更多奇遇任务攻略请点击：新笑傲江湖奇遇任务大全恶难赦奇遇任务1：笑僧激活条件：打折的便宜，不占白不占。这个打折的便宜，就是玩家可以在影踪宝阁里面，然后购买这个打折的商品，目前大概就是在2-5次就可以触发这个任务了。在福利里面，可与找到这个影踪宝阁商店。2：古道激活条件：啊，这，灵异照片。玩家需要来到这个黄风寨，然后在左下角，可以看到一个木桥，具体的坐标就是536.331。然后在这个木桥边上，可以看到蜘蛛，就可以顺利的触发。3：恶人激活条件：月黑风高地，杀人放火时。玩家需要来到这个天雨庵这里，然后在安全区这里，找个其他的玩家进行切磋，就能触发这个奇遇。

新搞笑句子大全

1、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹

2、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉

3、爱情不就是这么回事吗？伤完了分手

4、和天才比胜算，你准输；应该和他比蠢，你准赢

5、你对我的爱就像拖拉机爬山一样轰轰烈烈

6、以后每天上课都能睡觉了，原来自己在做梦

7、由于本人签名太个性，导致系统直接死机，无法显示

8、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼

9、什么东西都不是十全十美，连人都有发育不良的时候

10、360也杀不死我电脑里的病毒，最后只能让它死在电脑里11、一头猪说：加油啊！打一食品，朱古力

12、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的

13、青春就像麻将，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靓女

14、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才

15、生活有二才健康，屌丝生活才嗨皮

16、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢

17、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢

18、有良心的装牛逼的，请把逼还给牛大哥吧

19、用扯淡的态度，面对操蛋的人生

20、生活就是，生的下来，活不下去

21、社会有型哥有样，但哥不是你对象

22、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗

23、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴

24、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆

25、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

26、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵

27、与其逃避现实，不如笑对人生

28、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气

29、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗

30、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋

31、即使你名花有主，我也要移花接木

32、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

33、天若赐我辉煌，我定比天张狂

34、问世间情为何物，真实一物降一物

35、人生自古谁无愁，愁死一个算一个

36、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

37、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家

38、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走

39、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你

40、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发

2019新搞笑语录

1、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸!

2、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

3、常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!

4、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

5、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经

6、所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

7、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城!

8、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9、遇到的每个人都是我生命中的NpC!

10、我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了!

11、你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越秒小!

12、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!

13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了!

14、我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头!

15、上今天的班，睡昨天的觉!

16、广告就是告诉别人钱还可以这么花!

17、夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!

18、世界上难以自拔的，出来牙齿，还有爱情

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

31、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

32、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

33、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

新三国搞笑语录

2、刘备：袁绍是个扶不起的阿斗。

3、关羽：大哥，还是没见着？

4、曹操：司马昭之心，路人皆知。

5、袁绍曰：许攸辱我，仗二十军棍。

6、曹操：谁愿意出任这个先锋官啊？

7、董卓对女婿李儒说：李兄弟

8、貂蝉：我是要把它，还给上天

9、曹操：这我倒忘了，快！传庞德回来。

10、曹操：嗯。如今我就是天，拿来。

11、程昱：陛下，丞相请陛下许田行猎。

12、关羽：将军枪法超群，运气也不错。

13、魏王！末将请做先锋。誓擒关羽，献于麾下！

14、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首！

15、曹操：刚才的事，是孤错了，孤向你赔罪。

16、张飞：三姓家奴，休得猖狂，阉人张飞在此！

17、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。

18、庞德：魏王若是拿我的军印，我今天就叩死在这里！

19、孙策，我从庐江城就开始追你，足足追了八百里啊！

20、诸葛亮打开茅庐：说曹操，曹操就到，哈哈，刘备来了。

21、曹操追击董卓大败而回。袁绍说：孟德，你班师回朝了。

22、刘备：列为弟兄，随我接战，战至最后一刻，自刎归天！

23、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。

24、张飞：吕布，你竟失身于贼！（吕布杂搞的，呵呵。）

25、童子：我家先生知道近日会有贵客到访，所以出门远游了。

26、公谨：只是我再也看不到东吴的军旗插上荆州城头了！

27、9岁的孙权：我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？

28、关羽：是，是啊，全天下的道理，都在你那丈八蛇矛上呢。

29、关羽：大哥，如果孔明有八个兄弟，你还要来八次吗。

30、许攸：一帮吃货！混账！你们是来打仗还是来调情的！

31、曹操发现自己杀错人后说：他们不是要杀我们，是要杀猪。

32、于禁：末将遵命！请魏王再派一员将军为先锋，随我出战关羽。

33、张飞：俺张翼德啊是最讲道理的人，二哥，你说是不是啊？

34、曹操：看来汉中小败几仗，列位都不愿意打仗！都怕了！是吗？

35、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。

36、曹操：我要亲自去刘备那里，你没听说过三顾茅庐的故事么，要诚心。

37、丞相：主公！雍凉可以平定了，中原可以平定了，大汉，可以中兴啦！

38、刘备：虽然没见着孔明先生，但毕竟见着其弟了，总算是没空跑嘛。

39、袁绍曰：田丰你屡屡辱我，我是一忍再忍，今天我是无论如何也忍受不了了。

40、曹操：你为什么不反过来想想呢？你如果斩了关羽，你不就威震天下了吗！

41、董卓：更衣好啊，更衣好，貂蝉放家里多可惜，再说天子等不急了。

42、刘备听完曹操梦中杀人的事后，说：原来丞相不在梦中，是世人却在梦中。

43、袁绍曰：田丰又在辱我，他上书让我休兵停战。我终于明白田丰为什么会被赐死了。

44、于禁：禀魏王，自西凉之战后，末将奉命屯田，久疏阵战。只怕，会误了魏王的大事。

45、吕布：我有方天戟，能破金断石！我有赤兔马，过江河湖塘如履平地！我何惧曹贼！

46、曹操：知道吧，袁术称帝了！差点没把我笑死！哎！我看错了袁术，此乃我之过也。

47、刘备：汉左将军，宜城亭侯，领豫州牧，皇叔刘客官你名字太长了，记不住。

48、王允：这是小女貂蝉。董卓：你真是金屋藏娇啊！（哈哈。貂蝉和王允到低是什么关系啊。）

49、陈宫：你的头悬赏千金，我的头才五十金。曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。

50、于禁：那都是丞相在阵前指点的，。而这次，关羽成名悍将，威震天下。末将担心战不过他。

51、王允：欲擒禽兽必先献身于禽兽！貂蝉：义父所作所为与禽兽何异？王允：我求你了。

52、曹操：什么话！当将军的只知道屯田还能叫将军吗！你从前不是也打过许多恶仗！建过许多功勋吗！

53、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

54、曹操：于禁，各位将军都刚从汉中归来，各有伤情。你是我的上将，多年未曾出战。此役，你去如何。

55、庞德：那关羽是人，我也是人！那关羽有刀，我也有刀！我何惧之有！魏王何不问问那关羽惧我否！

56、曹操：车胄有八万精兵驻防徐州，八万呢！你就算是八万个馒头，刘备也得啃上半个月，怎么可能说丢就丢！。

57、程昱：丞相头次大笑，引来了赵云；二次大笑，引来了张飞，几乎使我们丧命啊！在下恳请丞相，不要再笑了！

58、刘备：朕，五虎上将。至今已亡三人，各个死于孙权之手。朕发誓，掘孙氏三代祖坟。传三军听令，攻打夷陵。

59、许攸：其实你曹孟德根本没有那么可怕，可恰恰就是那些庸人心目中对你的恐惧，不仅助长而且成就了你的强大。

60、王允寿宴上，曹操看着正在痛苦的大臣们说：满座大丈夫，尽做女儿态，你们就是从天黑哭到天明，能把董卓哭死不成！

61、曹操：那好吧！就让我这个老朽去给于禁将军当这个先锋官吧！我此去，定会与关羽以命相搏。列为就请作壁上观吧！

62、张飞：我的个天哪，你这个仗是怎么打的？八十万大军就是伸直了脖子让曹军砍也得砍他个几天几夜啊。刘备：翼德休要胡言。

63、刘备：我怎么这么傻呀！连我都会想到，张任会设伏，军师怎么会想不到呢！落凤坡呀！落凤坡！还我军师来！还我军师来！

64、曹操：就凭你这几句话，我还是不敢把一支军队交给你。将在外，君命有所不受。一旦你到了军前，手握兵符，谁又能管得了你？

65、曹操：庞德！如果你带兵去投故主，说明你对故主忠义。如果你带兵去战关羽，说明你对我忠义。无论怎么做，你都是个忠义的人。

66、曹操：庞德！好！看来我军中还有一个人没有被关羽吓破胆。庞德，我且问你，那关羽威震天下，十多年未逢对手，莫非你不惧他？

67、司马昭：大都督，这将士们都喝醉了，一旦有警，何以应敌呀？无妨！把我的帅旗插遍山岗，蜀军闻风后就是不丧胆，也得后退三十里吧！

68、曹操：好！庞德，就冲你这份豪气，我赏你晋爵两级，令你为先锋，与于禁同率八万军，前往樊城，出战关羽。我会自提二十万人马，为你们的后援。

69、曹操：这把七星刀，默默无闻，一直不为人所知，直到我曹操执此刀刺杀董卓的时候只可惜啊，董贼命不当绝。怎么，如今，你要用它来杀我吗。

70、曹真：各位将军，本督上任时曾夸下海口，说半月之内必能退敌！本督失言了！本督失言了！本督上任已经十八日了，晚了整整三日，整整三日啊！

71、刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之勇，此人必可斩杀华雄。袁绍：你敢出战么？潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！

72、曹操：庞德，不是我信不过你。你的故主马超现在刘备帐下，你的家兄也在川蜀做官。我若用你，众将也有非议，恐怕会动摇军心。所以你还是回归本职吧。

73、许攸：曹操这道军令是否是诡计，我们可以暂且不论。但是在下着实没有想到，那曹操给人诡计多端的印象，居然比他本人的诡计，还要可怕啊！

74、曹操追击董卓遭遇伏击后大败，回到大营后，见众诸侯正在饮酒，气急败坏地大骂袁绍：我也有一句痛彻心扉的话想对你说。匹夫竖子，不相与谋！

75、吕布兵败来投刘备，张飞关羽反复劝说不要接纳，刘备说：曹操不是有句名言吗，叫宁肯我负天下人，休教天下人负我。我也有句名言，宁看天下人负我，我不负天下人。

76、曹操：臣谨奏：大将军袁绍，承天威率王师身先士卒为朝廷一举剿灭公孙瓒~收取幽州七郡之地~朝廷应予恩旨奖赏~晋封袁绍为护国公享九锡领天下兵马大元帅

77、庞德：回魏王，当年我受伤被擒，魏王不但不杀我，还厚待于我！我深感隆恩厚德，此生就是肝脑涂地，也难报答！今天，我做先锋是为了杀敌报恩，岂敢有异心！请魏王明察！

78、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！

79、老爱卿，你已七十六岁了，朕岂忍心。王朗：陛下，臣虽年老，但志不老。人言诸葛亮近妖，臣偏不信这个邪！早就想擒妖拿魔，与诸葛亮阵前一斗！看看是魔高还是道高！

80、曹操与孙坚谈论此次盟军的进兵方略时，孙坚恨铁不成钢的叹道：哎！咱们盟主真是错失良机啊！曹操却说：文台兄啊，你真是太抬举袁绍了，他连这个千载难逢的机会看都没看出来，谈何坐失。

81、于禁：魏王啊，这庞德原是马超手下副将，不得已而归顺魏王。现在其故主在刘备那里，已高居五虎上将，其亲兄庞柔已在西川为郡守。魏王使他为先锋，末将担心是泼油救火呀！请魏王三思，再换一将。

82、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的（这两个人，看把华雄爱的，兄弟都要反目了。）

83、周瑜：子敬啊，这事儿我就不得不责备你两句了。这刘玄德要抹脖子你就让他抹好了，还拦他做什么？你明明直到他们君臣一个敲锣一个打鼓，合起伙来唱戏，就等着你出来求情？你呀，就是太过心善！

新还珠格格搞笑语录

2、化力气为浆糊。

3、国有乾隆，谷不生虫。

4、蒙丹！你是风儿我是沙！

5、得从哪儿拿，还到哪儿去。

6、老天爷撒的网你逃也逃不掉。

7、拜托你不要这么迷人好不好？

8、举杯邀明月，对影成三人。

9、拜托你不要这么痛苦好不好？

10、你痛，我也痛！你痛，我更痛！

11、出了半口气，报了半箭之仇。

12、山路走完了有水，柳树落了有花。

13、你们不要举杯邀明月，忘记有三人。

14、尔康，山无棱天地合，才敢于君绝。

15、同是脑袋不掉人，相逢何不就结拜！

16、君子一言，八马难追，再加九个香炉。

17、出发乎？不出发乎？上车乎？不上车乎？

18、皇阿玛，这个炉子不能烧的，烧了就灭了！

19、皇上，你还记得19年前，大明湖畔的夏雨荷吗？

20、老爷，你现在是上车乎？骑马乎？还是走路乎？

21、永别了！请代我照顾小燕子。照顾你的父母和尔泰。

22、你生气的样子眉头总是皱着，真想帮你用熨斗熨平！

23、我不要你心痛，因为我会因为你以为我心痛而更心痛。

24、门前一只狗，在啃肉骨头，又来一只狗，双双攻破头。

25、走进一间房，四面都是墙。抬头见老鼠，低头见蟑螂。

26、三十个人排排站；四十个人不和？那不是吵翻天了么！

27、虫子和鳝鱼一起溜，兔子和乌龟一起跑。

28、花间一壶酒，不坐不相亲。花间一壶酒，独酌无相亲。

29、山羊上山，山碰山羊角，咩！水牛下水，水淹水牛鼻，哞！

30、我是出了名的来无影，去无踪，天不怕，地不怕，我会犯法？

31、前不见蹄膀，后不见烤鸭，念肚子之空空，独怆然而涕下，唉！

32、今天是个好日子，离别的人能够重逢，有缘的人能够相聚，太好了。

33、没什么，只是有人『化力气为蜜蜂』想飞出去螫人，难过的不得了。

34、不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。

35、不择手腕不折手断？我只微微地推了他们一下，怎么会不折手断呢？

36、两只小虫子，快过来吃饭吧。老爷之命，丫头听命也。坐下乎？吃饭乎？

37、不写情词不写诗，一方素帕寄相思，请君细心翻覆看，横也丝来竖也丝！

38、你后悔啦？你后悔你就回去，回到你瞌睡龙的怀抱里做你的小瞌睡龙去吧！

39、雨后荷花承恩露，满城春色映朝阳。大明湖上风光好，泰岳峰高圣泽长。

40、你也作诗送老铁，我也作诗送老铁。江南江北蓼花红，都是离人眼中血。

41、昨日作诗无一首，今日作诗泪两行。天天作诗天天瘦，提起笔来唤爹娘。

42、一箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！

43、春云欲沣旋蒙蒙，百顷南湖一棹通。回望还迷堤柳绿，到来才辨谢梅红。

44、昨日作诗无一首，今天作诗泪两行，天天作诗天天瘦，提起笔来唤爹娘！

45、师傅者，我的老师也；我的老师者，师傅也。师傅之夸奖，徒弟之骄傲也。

46、风儿萧萧，沙儿飘飘；风儿吹吹，沙儿飞飞。风儿飞过天山去，沙儿追过天山去！

47、什么五十个儿子啊，有人生了五十个儿子啊？那就不是天命地命了，整个儿一皇帝命！

48、人之初，性本善，性相近，习相远狗不叫，猫不跳，鸡不飞，猪不闹爹不疼，娘不要

49、蒲草韧如丝，盘石是不是无转移？我娘说，等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。

50、小嘛小姑娘，拿着作业上学堂，抬头见老鼠，低头见蟑螂，最怕要我写字，鱼家瓢虫，满纸尽荒唐！

51、尔康，几千几万个对不起，我走了！现在小燕子已经尘埃落定，我的心事已了，我也应该飘然远去了。

52、尔康你好过分哦！（三秒钟过去了）接着羞涩道，但是我好喜欢你的过分哦！

53、你和她看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，我都没有和你看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。

54、小嘛小姑娘（啊），拿着那作业上学堂，抬头见老鼠，低头见蟑螂。最怕要我写字，鱼家瓢虫满纸尽荒唐。

55、等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子，但仍然感谢上苍，让她有这个可等可恨可想可怨的人。

56、我不是生来的格格，我不要这些规矩，他们说一次奴才，我就难过一次，我才不要让自己一天以晚活在难过里呢！。

57、小燕子，我真的好喜欢你。不管是那个刁蛮任性的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你，我都好喜欢好喜欢。

58、你依我依，忒煞情多，情多处，热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一起打破，再将你我，用水协调

59、老爷之车，老爷之马，老爷之子，老爷之丫头，老爷之伙计，老爷之奴才，都等老爷之吩咐。老爷之意，我们不明白也。

60、昨天笑嘻嘻，今天哭兮兮，管他哭与笑，总归命归西。自从来到漱芳斋，宫门牢门分不开，尽管千岁千千岁，脑袋迟早掉下来。

61、对不起，我错了，我不该和她看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。我以后只和你看雪，看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。

62、完了，完了，皇阿玛一定又找到什么好运坏运大桶小桶的东西来教训我了！看样子，我最该发明的，还是一个写得容易！

63、小鸟儿糊糊涂涂时，格格名儿已经昭大地！小鸟儿多少对不起，小花儿千万别活力！还君明珠终有日，到时候，小鸟儿兴师问罪酬良知！

64、昨夜传诗，闯下大祸，你依我依，忒煞情多！淫词艳曲，太后赌气。公主瘦瘦，王子心急！横也是逝世，竖也是死，不如一笑，好过咽气！

65、我没有白活，没有白白认识你！感谢你对我种种种种的好，请不要为我的离去难过。我把你对我的恩情全部带走，把我的思念和祝福一起留下。

66、满腹心事从何寄？画个画儿替！小鸟儿是我，小花儿是你！小鸟儿生死彷徨时，小花儿泪洒伤心肠！小鸟儿有口难开时，万岁爷错爱无从拒！

67、在天愿作比翼鸟红嘴绿鹦哥，燕草如碧丝，秦桑低绿枝，漠漠水田飞白鹭阴阴夏木啭黄鹂，凤凰台上凤凰游，山无睦，天地合，才敢与君绝！

68、今天天气好晴朗，处处好风光（好风光）。蝴蝶忙（啊），蜜蜂也忙。小鸟儿忙着，白云也忙。（啊）马蹄践得落花香（啊），马蹄践得落花香。

69、等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。但仍然感激上苍，让她有这个可等、可恨、可想、可怨的人，不然生命会像一口枯井，了无生趣！

70、是啊是啊，我们已经很不容易了！这就像五阿哥说的，山路走完了有水，柳树落了有花我们已经走完山路，现在走水路了！你还有什么不开心呢？

71、山也迢迢水也迢迢，山水迢迢路遥遥。盼过昨宵，又盼今朝，盼来盼去魂也消，梦也渺渺人也渺渺。天若有情天亦老，歌不成歌，调不成调，风雨潇潇愁多少。

72、夏，好极了！夏天的紫薇花，夏天的小燕子！好，从今以后，我就有姓了，我姓夏！我也有生日了，我是八月初一生的，我也有姐妹了，我的姐妹就是你！

73、眼前骆驼成群过，驼铃响叮当（响叮当）。这也歌唱（啊），那也歌唱。风儿也唱着，水也歌唱（啊）绿野茫茫天苍苍（啊），绿野茫茫天苍苍（天苍苍）。

74、山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路遥遥。盼过昨宵，又盼今朝，盼来盼去魂也消。梦也渺渺，人也渺渺，天若有情天亦老。歌不成歌，调不成调，风雨潇潇愁多少。

75、皇阿玛，你不要太狠心！那个力气怎么能化成浆糊呢？我每次见到皇后娘娘，就要倒霉，不是这儿伤，就是那儿痛，再把力气化成浆糊，我就升天了！

76、我倒霉嘛！做不得一点点错事，自己梳了满头小辫子，还在那儿招摇，以为没有人抓得到我的小辫子！现在，满头的小辫子被人扯得乱七八糟，头也痛，手也痛，心也痛

77、虽然我心里有无数无数个拾不得，但是，也有无数无数个安慰！我住在你家这一段日子里，领略到我这一生从来没有领略过的感情，终於知道，什麽叫做生死相许，什麽叫做刻骨铭心！

78、什么有虫儿叫，什么嗳吱嗳吱？皇阿玛，你不要再跟我拽文了，你不喜欢我赌钱，我不赌就是了，你把我交给这个容嬷嬷，不是把鸡送给黄鼠狼吗？下次你要找我的时候，说不定连骨头都找不到了！

79、皇阿玛，你有一颗最宽大，最仁慈的心！我跟你说，您不要为国事操心了，您这么好，老天爷会报答您的！我在民间的时候，听到大家都说：国有乾隆，谷不生虫，您是大家心中最好的皇帝，国家一定会越来越强的！

80、聚也不容易散也不容易，聚散两依依。今夕知何夕，见也不容易，别也不容易，宁可相思着。怕作浮萍聚，走也不容易，留也不容易。心有千千结，个个为君系，醒也不容易。醉也不容易今宵离别后，还请长相忆。

幽默爆笑段子大全

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话?11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场??原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀??我原来是千万富翁。”16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”20、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去??kao，什么世道。21、用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊!要么?要么。22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我??当时震惊了。

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　　老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”　　医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”　　听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？　　想象把一个胡萝卜塞到鼻孔里。　　那生小孩呢？听说更痛？　　想象把一个西瓜塞到鼻孔里再拉出来。　　…………　　为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊！？　　就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。　　那为什么嘿咻嘿咻时女人比较舒服呢？　　因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！　　那为什么他们被强奸的时候好象很痛苦呢？　　如果有一天你走在路上，有人突然过来挖你鼻孔，你会舒服吗？　　那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？　　如果你流鼻血，你还会继续挖鼻孔吗？　　为什么很多男人不喜欢戴保险套呢？　　你会喜欢戴手套挖鼻孔吗？　　不会帖的,小心有人突然来帮你挖鼻孔　　一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂，做成罐头，然后再卖到你们中国。”　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”　　处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。　　你看见前面一堆便便,闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴的说:还好没踩到!　　当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。　　当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”　　当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。　　当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。　　当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。　　当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。　　1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了　　可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前　　你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身　　拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，　　并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……　　3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......　　一个驾驶员，经常出门被交警罚款，但是，又没办法，回家后就垂头丧气的不高兴，他老婆就问他，为什么不高兴，丈夫就告诉她原因。老婆听完后，说‘没什么，我们不是有个儿子吗？以后就改名子，叫交警，如果你被罚了，回家后就骂交警，在不出气，你就打交警，实在不行，你就使劲操交警他妈。　　有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”　　蝌蚪的遗书 某日,一女子到湖畔戏水游泳, 因四下无人,便脱光衣服下水, 湖里住著一只白蝌蚪,(突变) 那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去, 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家, 过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查, 医师觉得不对劲,替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: ”蝌蚪的遗书 ” ”自从我住进这个黑洞之后, 每天遭乱棒殴打............ 还遭同类围殴..............　　在圣洁的教堂里，牧师对众少女说“谁的身体接触过男人的***，用我的圣水洗过后，可以免罪”第一个少女洗了手，第二个洗了乳房，第三个刚要解裤带，第四个冲上来漱口说“我可不能用她洗完屁股水！　　19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　　一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.　　过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！　　看过了也顶!!!!不顶不是中国人　　说有个小山村开发了， 有个女记者便去采访，到了村口，见村口那有一个老汉，她边决定先采访这个老汉。“大爷，您这一生中有没有什么让你感到比较高兴事？”女记者问。这老汉抽了一口烟，有点兴奋的说：“有一年，老李家的羊丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上那只羊。哎呀，爽！”女记者没想到他竟然说这，有点尴尬，但是没办法，便接着问：“那大爷，您这一生中，有没有什么让您感到更高兴的事~？”这老汉猛抽了一口烟，非常激动的说：“有一年，老王家媳妇丢了。我们大家都去找，找了三天三夜，终于在一个小山沟里找到了。当时天很冷，风很大，大家都很无聊，于是开始轮流上老王的媳妇。爽！真爽！”这时，这个女记者非常的尴尬，她便想换个话题，接着问到：“那大爷，您这一生中有没有什么让您感到比较痛苦的事？”老汉磕了磕烟袋锅，眼中闪烁着泪花，痛苦的说到：“有一年，我丢了。。。。。”　　爸爸给4岁女儿的遗书(看完在说顶不顶)转　　给可爱的女儿：再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了　　爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。不过这一次，爸爸决定躲好久好久。　　你先不要找，等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候，再问妈咪，爸爸躲在哪里，　　好不好？　　爸爸要躲这么久，你一定会想念爸爸，对不对？　　不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。　　如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。　　爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏。　　在你画图画爸爸的时候，不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸　　当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你……　　要记得，爸爸一直都陪着你　　你已经是四岁的大姊姊了，爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪，看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的　　爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这么久，爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。偷哭就是犯规、就是失败。他们偷哭，你就要逗他们笑，不然游戏输了以后，他们一定会哭得更厉害了。　　好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸。　　准备好了吗，比赛就要开始了.　　十年后的女儿给爸爸的信。。。　　爱玩的爸爸，你躲在哪里？　　你不是说我吃过十次蛋糕后，就可找到你的吗？　　这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你， 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。　　爸爸，他们终于笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？　　原来…不对的！　　我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候， 妈妈却告诉我，我再也看不到你！　　原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸…　　爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？　　十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积！　　对我们十年后的再会也就愈期盼　　十年的累积实在令我输得更惨痛！　　十年前，若你让我选择的话，　　我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！　　我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。　　又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你　　爸爸，十年后的今天我没有减轻失去你的震撼，　　虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱，　　不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心。　　已成长的女儿　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！　　3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的’ 只听大学生说:"我是电大的’ 结果被电死了　　现在啊! 小学开始就提倡英文了!　　下面是老师的一堂英语课　　上课了..恩...来..小朋友跟老师一起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有一个同学念A就不念了!老师就问他:"你为什么不念啊?"那同学就说:"老师....我妈妈说B字是不好的字眼,是骂人的!老师就用深情的眼神望着他,...说: "我跟你讲:你妈的B跟老师的B不一样.你妈的B是骂人的.老师的B是外国人在用. 知道不?　　今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘! 使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后, 两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:\"你们...怎么...不打他?\"一个网管一脚踢了过去:\"人家是打CS的,自己带的键盘!\"　　一天男A家对面开了一家J院　　10元一次。　　A经常去光顾，买票人B也对A毕恭毕敬。　　A:多少钱一回？　　B:10块。　　A:来，我耍一回。　　B:先生请，请。请到三楼最左边的房间。　　A赶紧跑去，一开门，发现是一美女。开心的完事儿。　　几天后　　A手头稍微有点儿紧，剩下8元　　A去央求B　　A:哥们，通融通融，最近手头紧啊。　　B:看你是老主顾，去吧去吧，三楼最右边的房间。　　A赶紧跑去，一开门，发现是一丑女。将就的完事儿。　　几天后　　A手头更紧了一些，剩下5元　　A又去央求B　　A:大哥，兄弟最近实在是。。。　　B:啥也别说了，看你是老主顾，去吧去吧，二楼最左边的房间。　　A赶紧跑去，一开门，发现是一只鸵鸟，A大惊，赶忙看是公是母　　由于没钱，只能忍了。　　忍着完事儿。　　几天后　　A手头无限紧...　　A又去央求B　　A:。。。　　B:几块钱，这次　　A:3　　B:二楼左边数第二间。　　A慢慢爬上楼梯，途中他想，上次鸵鸟，这次是...　　一开门，发现是个男的(C)。　　A当场骂了一句：MD，咋是男的　　只见C将中指放于嘴边，对A说：嘘　　A此时发现C在墙上有很多小洞，C趴在墙上往洞里看　　A上前一看，发现隔壁房间一男一女正在...　　A大骂：MD，老子花3元，来看别人　　C安慰：哥们，行啦，我上次花了3元，看一个人和鸵鸟，我都没说啥。　　经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。　　在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”　　半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。　　“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”　　“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”　　“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。　　“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”　　“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上　　摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”　　“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”　　“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果　　我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”　　“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。　　“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出　　来，开始您一定不会满意。”　　“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”　　摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，　　指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”　　“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。　　“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影　　师把照片递给史密斯夫人。　　“她很难合作？”　　“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。　　观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”　　“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。　　“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最　　后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”　　“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”　　“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作　　了。现在我要架起三脚架。”　　“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。　　“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。　　因为它太大了，手握不住。”　　“你的炮那么大。。。”　　“您怎么了，夫人，快醒醒。”　　五岁小男孩进宾馆叫小姐做了之后.　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”　　服务员说:“对不起,经理不在.”　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”　　服务员立刻找来了经理.　　“俺找个小姐.”小孩说.　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.　　“给俺找个带病的.”小孩说.　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.　　小孩随便找了一个和她搞了一通.　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”　　小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!！！”　　一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。　　到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。　　3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。　　于是3人在商议后同意了此办法。　　甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。　　天使沉默中说：那你呢？问乙　　乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。　　天使。。。。那你是怎么死的？问丙　　丙：我？我当时躲在电冰箱里　　天使。。。。。。。　　一女坐火车来月事，于是在卫生间里用纸巾擦后从窗户丢了出去，正好掉到在田里耕地的一农民脸上，农民拿起纸巾，说了句：这火车就是快，掉张卫生纸就砸我一脸血！　　日日上课愁更愁,老师讲课无离头。.学生听课似梦游,天天批评好自由。作业多得似报仇,回答问题似木头。晚修笑到似条狗,下课追到撞穿头。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斩斩，死得惨，声大大，没货卖,有早知，没乞儿，担凳仔，霸头位……　　刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 周杰轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！　　日本一对男女在床上对话:　　女:哥，你比爸强多了！男:恩，咱妈也这样说。　　（注意：是日本！）　　一天，老五去厕所看见了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？　　沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉?莎士比亚。"　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。　　“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。　　“杜鲁门说的。”约翰站了起来。　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。　　“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。　　“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。　　本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。