小品招聘台词（求一段小品剧本）

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求一段小品剧本

校园小品台词《招聘》,7人小品作者: 经典台词网taici5.com 来源: 网络 时间: 2010-12-14 阅读: 次 -　　演出人员：　　主考官：1（男）扮演者：　　考官助理：2（女）扮演者：助理一：助理二：　　主持人：1（女）扮演者：　　应聘者：3（2男1女）扮演者：甲：乙：丙：　　音乐、灯光总监+送花姑娘：　　　　场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。　　　　开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。　　　　开场：主持上台。　　主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。　　招聘岗位：销售部经理助理　　考题：　　1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。　　2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。　　3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）　　　　主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。　　主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”　　主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。　　助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!　　主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。　　主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”　　主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”　　主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”　　李四举手上场。　　　　招聘（甲）　　甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“　　甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“　　进门跌倒。　　甲：“这儿门槛有点高啊。。。”　　甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。　　主考官：“请先做下自我介绍“　　甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”　　主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？　　甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。　　主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！　　甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!　　主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？　　甲：这不是响应国家号召嘛。　　主考官：怎么叫响应国家号召呢？　　甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。　　　　主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”　　助理二答应着拿出手机开始拨号。　　　　主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？　　甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！　　主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?　　甲：我，我还会唱歌!　　主考官：来唱两句?　　甲：在这儿,清唱? 主考官：好啊　　甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。　　主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！　　甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。　　主考官：不用了，这样你先回。。　　甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。　　　　音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。　　甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。　　　　主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？　　甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！　　主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？　　甲：再见　　甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。　　助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”　　主考官又一次抹汗状。　　主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"　　助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...　　考官摇着头向主持人示意：下一个。　　　　招聘（乙）　　主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。　　乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。　　Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival.Maytheseason’sjoyfillyoualltheyearround.Thankyou.　　　　乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。　　乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。　　主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”　　助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。　　主考官只好说，“要不你先回去吧。“　　乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。　　乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？　　主考官：你是不是太紧张了？　　乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。　　主考官：请先做下自我介绍。　　乙：“我姓王，我叫王二麻子。　　主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？　　乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子　　主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？　　乙：二年。一直都在外企。　　主考官：那你有什么爱好啊？　　乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。　　主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！　　乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。　　主考官：那你喜欢什么样的工作呢？　　乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。　　主考官：你以前做过销售吗？　　乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。　　主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。　　乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）　　主考官：工作站有几个人？　　乙：连我两个。　　主考官沉下了一下头，又抬起来。　　主考官：那你有哪些优点和缺点呢？　　乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。　　主考官：没了？　　乙：没了！　　主考官：那你相信我吗？　　乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！　　主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。　　乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。　　主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。　　主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。　　乙：那，我能被录用吗？　　主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。　　乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。　　看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。　　　　招聘（丙）　　　　主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。　　丙：我可以进来吗？　　助理一：当然可以。　　丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。　　丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“　　主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。　　助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”　　助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。　　主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。　　然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，　　各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。　　主考官：你叫什么名字？　　丙：我叫小海州。　　主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？　　丙：俺跟他是一个村的，地球村。　　主考官：你还挺幽默的啊！　　丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。　　主考官：你做这行几年了？　　丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：　　大庆安岭卧过雪，　　阿拉山口吹过风，　　青藏高原拜过佛，　　西沙群岛练过兵。　　丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。　　主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.　　主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？　　丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。　　主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？　　丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）　　主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?　　丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”　　主考官：你有什么特长啊?　　丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。　　主考官：那给我们大家来一段？　　丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）　　丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。　　丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）　　“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。　　她是有丁香一样的颜色，　　丁香一样的芬芳，　　丁香一样的忧愁。“　　（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）　　丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“　　猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”　　丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。” -　　　　丙继续与主考官对话。　　主考官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？　　丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵公司能给多少？　　主考官：呵，呵，我们也是保密的。。。你想要多少？　　丙伸出五个指头。　　主考官（探身低声）：年薪？万还是千？　　丙也低声说：百！　　主考官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为公司省钱的员工一定是好员工！”　　丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”　　主考官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”　　丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”　　主考官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！DOLLAR!”同时打了个响手指。　　丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。　　丙：“二百？”　　丙：“一百五?”　　主考官伸出五个手指头，　　丙：“五十。。。万？”　　主考官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。　　丙：“五。。。万？”主考官一脸不屑。　　丙咬咬牙：“五。。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”　　主考官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。　　助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。　　主考官：“好，今天的面试到此结束。”　　丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”　　主考官：“你走吧，你会知道结果的。OK?”　　丙：“O。。。啦，好，再见”　　主考官：“再见，谢谢你的参与！”　　丙：“谢谢，再见，再见”　　丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。主考官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会主考官的手势。　　丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。　　丙扑通一下摔了出去。。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）　　　　主考官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。　　助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。　　丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”　　助理一只好求助主考官，主考官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”　　助理一说“他不是捡过纸了吗？”　　主考官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”　　这时，主持人一本正经的问主考官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”　　主考官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，　　计划不如变化快！　　全国人民宠老外，　　某某公司我最爱！”　　这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某公司”展开。　　然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”　　丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。　　主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。。　　（完）

小品招聘的内容是什么

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。

关于学生会招新的小品

附小品：（招 聘） 场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘用处。 甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。现在我是兴华有限公司的董事长。（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。 乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是小学六年级的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的专长，整天泡在游戏室。最后初中都未毕业．回家种地去了。可去年当农民的我也下岗了。种地要到农业大学学习，合格才能种地。就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）……听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。（敲门） 甲：请进。（看了一眼，继续按管理器） 乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。（推门站立） 甲：（一愣）你是……（起身） 乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前） 甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。（同坐） 乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。 甲：不足挂齿。现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是…… 乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。 甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去） 乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。（脸色急变）现在我恨死它了。（咬牙切齿）（举起要摔） 甲：（起身忙拦，惊呼）不能摔！它是管理器！是你我的同学努力发明的，现在我就靠它来管理公司。 乙：（惊讶）努力！（转身）自语：都是一个老师教的！（感慨） 甲：（点按）这是我美国的分公司，这个机器你会用吗？（手指） 乙：不会。 甲：这个最简单。 乙：没见过。（转身）看样子，我要被活活饿死了。（垂头丧气） 甲：（坐下，拿笔开支票），懒惰呀懒惰，当初咱俩同桌，我主动帮你，开导你，你就是不听，甚至还打我。你学习上太懒了，懒惰坑了你自己（语重心长）。（递支票）这是20万元支票。 乙：（转身向甲）我不要钱，钱总有一天会用完，我要工作！ 甲：是买你的名字。 乙：你说什么？（疑惑） 甲：买你的名字！（提高音量）（起身） 乙：那我不就没名没姓了吗？ 甲：换一个新名字，叫好学。怎么样？ 乙：（接支票）（转身自语：我要重新做人，不要懒惰）（转身向甲）好学这个名字好，我喜欢。（满脸笑容）以后我要像我现在的名字一样好学。（精神振奋） 甲：（再送一张支票）这是100万元，拿去做学费，到博学这所学校里去学习。一年内必须用完，一年后再来我公司应聘上班。 乙：（紧紧握住甲的手）老同学，谢谢！谢谢！我一定珍惜这次机会。（态度诚恳，激动） 甲、乙：同学们，希望你们踉懒惰永别，与努力、勤奋、好学交友，不管遇到多大的困难，努力、勤奋、好学会给你力量，你一定能实现你美好的理想！（渐高昂）

、小品《招聘》表演：周锦堂、余信杰、尹北琛、田克兢 台词

招聘 道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜） 人物：经理――女，东北人氏 汪有才――秘书，也是经理的弟弟 应聘者甲，乙，丙 正文： 经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！ 这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。 （指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺 也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！ 这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。 有才，有才啊！ 汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓） 经——快过来，跟大伙打声招呼。 汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然） 经——写诗写的，作下病了。（不好意思地） 快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上） 汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。 经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发） （敲门声起） 经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状） 汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地） （敲门声继续） 经——你，你，你……，快去开门！（愤怒地） （应聘者甲上场，怀抱篮球） 甲——Hi，what’s up,man？. You just got here! 汪——姐，来了一个应聘的。 经——别老姐姐姐的，喊经理。 汪——经理，来了个应聘的。说洋文。 经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out! （汪推甲） 甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？ 经——是啊。 甲——我就是啊！ 经——回来，回来，你会整点啥啊？ 甲——Streetball!（摆Pose+Rap） 经——啥玩意，啥宝？ 甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗? 汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！ 甲——Fuck , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！ 经——甭管什么吧，先给整俩段！ 甲——那我可Check ball了。 经——切吧，切吧。 （甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的） 经——哎哟，妈呀，行啊！ 汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。 （敲门声起）0 汪——经理，又来了一个猫王苗子。 经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。 （应聘者乙上） 经——来者何人？ （乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理） 乙——来者才是真正的猫王苗子。 经——那就说说看你都会点啥？ 乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。 经——那你会唱啥呀？ 乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的…… 经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。 乙——你说什么？ 经——没啥，没啥，开始吧。 乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱） 经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？ 乙——张口就来。 经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。 汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地) （汪将诗递给乙，乙气愤地接过） 乙——这是什么破诗啊？ 经——你倒是会唱不会唱啊？ 乙——当然……会啦！ 经——那你先酝酿酝酿。 汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。 （乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉） 汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。 经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！ （应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆） 丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？ 汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃） 丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？ 众——嗯！ 丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？ 众——嗯。嗯。 丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？ 众——嗯。嗯。嗯 丙——我打的，双截棍呢？ 众——嗯。嗯。嗯，嗯 丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？ 众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯 丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。 经——敢问大侠尊姓大名？ 丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。 （丙耍双截棍） 经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。 经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能check out 是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的 （指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情， （指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。 甲——往哪儿走啊？ 乙——俱乐部成员呢？ 丙——我给谁当保镖？ 经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。 汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？ 甲，乙．丙——啊，是--猪啊！ （全剧终）

小品应聘串词剧本台词

　　小品应聘串词

　　个考官，3个应聘者

　　(某公司招聘推销主管)

　　应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

　　泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

　　贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

　　第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

　　(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

　　闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

　　(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

　　(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

　　(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

　　(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

　　贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

　　泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

　　副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

　　贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

　　(中间考官动作自己加)

　　龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

　　贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

　　主考官:好了好了好了，开始提问

　　副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

　　龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

　　(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

　　龙民：假设，哦。

　　泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

　　泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

　　贞有权：我回叫所有交-警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

　　龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

　　副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

　　副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交-警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

　　副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

　　副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

　　龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

　　副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

　　龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

　　副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

　　龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城-管逮了城-管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

　　(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

　　龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

　　副考官：哎`!(摇摇头)

　　主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

　　龙民：俺觉得。。。

　　副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

　　贞有权：我觉得这问题有问题

　　副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

　　泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

　　考官们：你们。。。。

　　主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

　　龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

　　副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

　　龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

　　副考官：这问题怎么就不好了?

　　(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

　　副考官：谁叫你把自己卖了啊?

　　龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

　　(考官怒，另外2位应聘者大笑)

　　主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

　　(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

　　泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

　　主考官：很好，贞有权呢?

　　贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

　　(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

　　(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

　　(所有人都笑了)

　　主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

　　招聘会主持人串词【篇一】

　　尊敬的各位领导、各位来宾、在场的所有同学们：

　　大家好!

　　欢迎大家来到××××学院专场招聘会现场。

　　为提高我院毕业生就业质量，实现优质就业，解决困扰学生的就业难题，实现高校与企业的良性互动，形成实习、就业的紧密链接，××××学院特举办本场企业招聘会，邀请××××本地及周边地区数十家企业来校，在进行企业推介的同时，向××××届毕业生提供秘书、会计、法务、电子商务、服务员、文员等岗位的就业机会。

　　首先，由我向大家介绍一下今天到场的各位嘉宾。光临本场招聘会的企业来宾有：——————;出席本次活动的学院领导有：——————。让我们再次欢迎他们的到来。

　　下面就让我为大家介绍一下招聘会流程：

　　第一环节，企业推介：各企业宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择;

　　第二环节，现场招聘：由毕业生自主与企业洽谈，应聘相对合适的工作岗位;

　　第三环节，校企交流：由××××学院相关专业教师与企业负责人就学生培养、企业需求、相关行业发展前景预测等方面进行交流。

　　在进行第一个环节之前，让我们用热烈的掌声欢迎——为大家致辞。

　　好，感谢——给我们带来的精彩讲述。让我们再次用热烈的掌声欢迎他们的到来。现在，我宣布：××××学院20xx届毕业生专场招聘会现在开始!

　　进行第一个流程，企业推介。由各企业依次宣讲企业概况、发展前景及招聘岗位等相关信息，供学生了解企业，作出准确的选择。因为时间的关系，我们给每个企业八分钟的时间来介绍企业的概况。

　　——————······

　　感谢各企业来宾的’详细讲解。现在进行第二环节，由毕业生自主与企业洽谈，进行现场招聘。时间为2小时。

　　······

　　经过两个小时的现场招聘，相信同学们都受益匪浅。我谨代表××××学院全体教职工对签约成功的单位和学生表示祝贺。下面进行校企交流环节，请同学们有序离场。

　　招聘会主持人串词【篇二】

　　尊敬的各位老师、同学：

　　大家上午/下午好!欢迎各位光临夕阳美招聘说明会现场，我代表夕阳美实业全体伙伴感谢大家对夕阳美的支持，也相信你们今天会有很大的收获，甚至将有部分同学的事业从这里开始。下面，请允许我向大家介绍我们此次招聘组的三名成员。首先向大家介绍的是夕阳美管理总部人力资源部部长陈红敏女士，第二位是我们的招聘专员，另外一个当然就是我了，我也是我们的招聘专员，我叫曹，我代表我们招聘组的全体成员再次问候大家。(鞠躬致礼) 那么，在我们刚刚进入贵校的时候，受到了校方的热情接待，相关领导向我们详细介绍了本校的历史、办学特色，以及我们在座的同学们所独具的竞争优势，因此，我们对本次说明会期待已久，希望能从各位中发掘出夕阳美事业未来的中流砥柱，同时，我们欢迎大家选择夕阳美，加盟夕阳美，与夕阳美共同成长。但相信大家不会轻易做出这样决定。为什么呢?因为直到现在同学们还对我们夕阳美几乎一无所知。

　　为了让大家更详细、更真实的了解夕阳美，下面就有请我们的招聘专员贺艺，为大家带来夕阳美事业简介：大家掌声有请!

　　好，感谢贺老师给大家带来的精彩的讲解说明，现在大家听完了，是不是还是觉得看不见、摸不着，那么下面请同学们观看一下我们夕阳美事业十分钟左右的宣传片。

　　现在大家听了、也看了，那么下面我们现场采访一下我们学校的老师，听听老师对此次招聘说明会的印象以及对同学们有什么样的嘱咐和建议，大家掌声有请我们就业指导中心刘主任。

　　好，感谢刘老师语重心长的嘱咐和建议。

　　我想，现在大家对我们夕阳美应该是有了一个详细的了解，那么，我们欢迎各位选择夕阳美事业，成为我们未来的工作伙伴。接下来，请有意加盟夕阳美的同学在咨询台索取应聘登记表进行填写，请大家注意，一定要写明你的联系方式，同学们如果在填表的过程中或对以上的讲解有什么不明白的，或者对我们公司有什么疑问的话，可以在咨询台进行咨询，我们都会给大家一一作答。填完表请大家及时交回，我们将有一份小的纪念品送给大家。

　　再次感谢各位同学的光临和支持，我想，无论你今天是否选择夕阳美，我们都预祝各位能够找到一份合适的成就自己终身事业的工作。谢谢大家!

06年春晚小品《招聘》台词

人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:铁架上有一个字:门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有,那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。 经理：姓名。 男甲：大壮。 经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过,你是个名人那。 男甲：不敢。 经理：学历。 男甲：我是大学毕业，计算机专业,学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。 男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。 男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。 男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。 经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。 男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。 经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。 女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。 经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。 经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。 经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。 经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。 女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。 女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。 经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。 经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。 男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么就一下子就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：老实真还是老实啊，你不看他长的胖，他还真是有希望啊。 男丙：出这么简单的题，用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用花笔写的就是花体。 经理：老实，你再回答我第二个问题：这是个什么字？ 男丙：老板，这个字有韵味啊，仔细分析起来，还真有点不简单，他就像你的屋门口，扒着一条狗，是个独眼龙，见人咬两口。 经理：你回答我，这到底是个什么字？ 男丙：他根本就不是个字。 经理：你怎么晓得他不是个字？ 男丙：我不认得么。 经理：老实老实你真是实，看到么事说么事，我马上给你填表。 男丙：只要是我不认识的字，全不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊，有一首诗说得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，人才说来就来了。 男丙：我有两句话，不知该说不该说？ 经理：说吧。 男丙：这真是伯牙琴台遇知音，稀里糊涂乱弹琴。 经理：老实，我要找的就是你这种人。家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口什么地方？ 男丙：六角亭。 经理：再说具体一点。 男丙：神精病医院16床。

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时间：某天。　　地点：某公司演艺人才选拔现场。　　　人物：选拔负责人XXX，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。　　“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 ENGLISH SONGS。　　“乙”：特长唱歌，豫剧。　　“丙”：某高校学生，快板。　　“总经理”：本次选拔主负责人！　　背景统筹一名，负责背景音乐等。　　布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；　　桌斗里置放竹板1副。　　启幕：　　X上　　X：（拿圣旨研读）奉天承运 **公司总裁诏曰：今命御前总管XXX代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！　　我就是那“X总”，但因为我是个MAN，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“X公公”！　　（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）　　（背景告白：LADIES AND GENTLMEN ，WELCOME TO HERE！NOW，ARE YOU READY？LET’S GO GO GO！！！）　　在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）　　“乙”：（唱）风吹那杨柳呀　　沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀　　哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀　　原来她要去——（众齐唱）找“婆家”　　“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀　　众云：臭美！　　“乙”接唱：（夸张的）左手一只机　　“甲”：说什么呢，你？！　　“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”　　“乙”接唱：右手一只~　　“丙”怒目而视，“甲”坏笑——　　“乙”手机响起（注意选择铃声）　　“乙”：（极其肉麻地）HEY ，MAMI~~~爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。　　“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。　　妈妈：我好好紧张哦。　　“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。　　妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？　　“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉　　爸爸：那我和**妈在这先给你打打气！　　“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——　　爸爸：（小声的）旺~旺！　　“乙”：恩~你不旺，你不旺！、　　爸爸：（大声的）旺旺！　　“乙”：妈妈？！~　　妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！　　“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~　　“丙”：狗肉喽~烧酒喽~　　X坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——　　X：宣——各位选手觐见——~~~~　　“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。　　“甲”、“丙”：切~　　“乙”先入，其余跟进，“乙”奔X对面座位，其余到旁边座位坐下。　　场内：　　X：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！　　“乙”：（做绊倒状）　　X：倒霉的女人也！　　“乙”整理衣服，两人相对坐下。　　“乙”：哥哥好好象一个人噢！　　X：WHO象WHO　　“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。　　X：恩？！　　X：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是ME，来宣布一下选拔的规则：　　据我公司2006年NO.ONE,NO.ONE号文件规定（咳咳）　　1.本公司有对你们进行选拔的自由；　　2.本公司对你有不选拔的自由；　　3.本公司对你有只选拔不录用的自由；　　4.本公司——　　“乙”：哥哥，那我有什么自由？　　X：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——　　“乙”：怎么样？　　X：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：　　1.从里面把门关上，开始选拔　　2.从外面把门关上，GET OUT！　　由于说话用力，开始剧烈咳嗽。　　“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？　　X：（边咳嗽边说）WHAT？　　“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！　　X：STOP STOP，什么乱七八糟的，好好好，I服了U，现在我宣布：选拔再次正式开始！　　X：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？　　“乙”：NO！　　X：那你会跳街舞么？　　“乙”：OH，NO！　　X：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。　　“乙”：我会唱戏！　　X：我看你是会演戏才对吧！　　“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：　　后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：　　＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园，　　白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿，　　恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，　　千针万线可都是她们裢啊～～～～～　　有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～　　期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。X：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。　　“甲”和“丙”上前　　用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦　　（做耍赖状）　　X点烟开抽，沉思如何抉择　　“甲”冲上前抓起烟盒制止Z抽烟　　“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——　　X：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。　　“甲”：OF CAURSE，小女子正是**公司禁烟办公室的！　　为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：　　您可以参加我们为您量身定做的“抽烟A套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收2。 00元，并且闲时优惠止1。 00元。当然您可以参加包月包年活动，每月只收　　100元，参加包年活动者，每年只收1000元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条，　　顺便说一句，我办公室所推出的这款A套餐最低消费为每月20元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。　　当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线0393-74110112119来了解，外地用户请在号码前加拨1781＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言　“滴”——　　X：如果有人接听怎么办？　　“甲”：直接咨询啦，笨！　　X：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？　　“甲”：这有什么难得，我会唱外国的——ENGLISH　SONGS！——MUSIC！　　后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈I‘M BIG BIG GIRL〉供参考）　　唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——　　“丙”上前：该哦啦，该哦啦！　　X：（柔情女人调）你？哦，哥们！　　“丙”：X公公，我还是叫你姐姐吧！拿竹板！　　接过竹板开练：　　竹板一响哗啦啦啦　　我把**公司来夸一夸　　**的老板本姓*　　九零年代创业建了厂　　招兵买马往前闯　　你看那：　　漫天的红旗红通通　　你听那：　　奋进的战鼓响冬冬　　你看那：　　厂区的烟囱齐丛丛　　你听那：　　工作的机器鸣哄哄　　你看那：　　飒爽的英姿铁铮铮　　你听那：　　嘹亮的歌声震声声　　哎～　　领导的眼光真靠前　　手疾眼快招连连　　一边不忘抓生产　　一边不忘赚美圆　　上下更是一条心　　业绩天天有佳音　　齐心协力共向前　　公司发展是一年胜一年　　如今又逢春节来　　齐聚一堂乐开颜　　举杯言欢真豪爽　　来年还把佳绩创呀吗　　来年还把佳—绩—创！　　X：噢吆，哥哥我好好崇拜你哦，签个名吧！　　众齐指曰：选谁，选谁，选谁？？　　X：我到底爱谁？　　众齐曰：你到底爱谁？　　X：唱〈你到底爱谁〉　　歌曲快结尾时，“总经理”出，做简短评说及即兴演讲！　2--招聘会 场景：一桌两椅，桌子上一牌子，上面写着“招聘”二字。 演员设计：一人力资源经理 男性应聘人员一男一女 剧本：王大宝：各位观众大家好，我是冠星王大宝，科技兴厂最重要，人才肯定缺不了。我已写下承诺书，招聘这关我把好，要有疏忽和大意，明天我叫韦小宝。哎呀，接到这个命令我是半夜没有睡着觉啊！十年前，谁敢想，大学生能来我们厂，现在呢，我们厂的大学生说，我爱冠星这个厂，真心实意站好岗，为了冠星这个厂，心甘情愿把汗水淌！（说完坐下）李刚：十年寒窗苦，今朝梅花香。天之骄子降人间，只手遮住半边天。如今我要找工作，不是领导，不干，待遇不高，免谈。先进去看看再说。（敲门）王大宝：请进。李刚做推门状。王大宝：您好，欢迎您来到冠星。李刚：哎呀，这办公室不错！看样子这单位错不了。王大宝：当然错不了，这是全厂的员工用心血换来的！你知道十年前我们厂什么样吗？李刚：我不知道啊！十年前我上哪里知道？十年前我小学还没有毕业，那时候我睡觉还尿床呢！王大宝：哎呀！你这叫细水长流啊！我给你介绍一下我们厂啊！我们厂成立于1999年10月26日，走的是自主创新的路，扛的是改革开放的旗。无论哪个方面，我们厂都发生了翻天覆地的变化，就拿上班来说吧！以前，全厂的员工就那几辆破车，每天上班都挤得要命，记得有一次，我上班，车刚开走，我就在后面追，而且一边追一边喊“师傅，师傅，等等我”有个人从窗户伸出头，对我说“悟空，别追了，等下趟吧”李刚：都是往事，不提也罢，我现在来你们单位可以胜任什么职务，科长，还是经理？王大宝：科长还有经理，哎呀，他们屋的确有空缺，要不您去他们屋子看看，哪里你能干不李刚：干部？是干部为什么还问我能干不？是干部就干，不会干部就不！王大宝：这位同学你看好，顺着马路往前跑，走过三道弯，路过四拐角，就到了，301对门！李刚：这个人真是好，懂得尊重未来的领导，（拍拍王大宝的肩膀）你这样，有前途，放心吧，有我你就错不了。再见。李刚下王大宝：这个学生太骄傲，冠星企业不需要，冠星的领导，都是百里挑，为员工，办实事，谋福利，

小品 招聘 魏三 台词

爸爸：OH，MY GOD，我是爸爸，不是妈妈也。　　“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。　　妈妈：我好好紧张哦。　　“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。　　妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？　　“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉　　爸爸：那我和**妈在这先给你打打气！　　“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——　　爸爸：（小声的）旺~旺！　　“乙”：恩~你不旺，你不旺！、　　爸爸：（大声的）旺旺！　　“乙”：妈妈？！~　　妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！　　“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~　　“丙”：狗肉喽~烧酒喽~　　X坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——　　X：宣——各位选手觐见——~~~~　　“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。　　“甲”、“丙”：切~　　“乙”先入，其余跟进，“乙”奔Ｘ对面座位，其余到旁边座位坐下。　　场内：　　X：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！　　“乙”：（做绊倒状）　　X：倒霉的女人也！　　“乙”整理衣服，两人相对坐下。　　“乙”：哥哥好好象一个人噢！　　X：WHO象WHO　　“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。　　X：恩？！　　X：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是ME，来宣布一下选拔的规则：　　据我公司2006年NO.ONE,NO.ONE号文件规定（咳咳）　　1.本公司有对你们进行选拔的自由；　　2.本公司对你有不选拔的自由；　　3.本公司对你有只选拔不录用的自由；　　4.本公司——　　“乙”：哥哥，那我有什么自由？　　X：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——　　“乙”：怎么样？　　X：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：　　1.从里面把门关上，开始选拔　　2.从外面把门关上，GET OUT！　　由于说话用力，开始剧烈咳嗽。　　“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？　　X：（边咳嗽边说）WHAT？　　“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！　　X：STOP STOP，什么乱七八糟的，好好好，I服了U，现在我宣布：选拔再次正式开始！　　X：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？　　“乙”：NO！　　X：那你会跳街舞么？　　“乙”：OH，NO！　　X：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。　　“乙”：我会唱戏！　　X：我看你是会演戏才对吧！　　“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：　　后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：　　＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园，　　白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿，　　恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，　　千针万线可都是她们裢啊～～～～～　　有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～　　期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。

小品《面试》台词完整版是什么

贾冰小品《面试》台词：

刘帅：贾经理。

贾冰：刘经理，你好你好。

刘帅：你好你好。

贾冰：来，坐坐坐。

刘帅：你先坐。

贾冰：上一边去，干什么玩意？刚分开一分钟，整这么热情啊。

刘帅：这不显得热情点吗。

贾冰：坐坐坐。

刘帅：好好好。

贾冰：你说咱们老总是不是疯了。

刘帅：怎么了？

贾冰：知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了？

刘帅：确实疯了。

贾冰：哎呦我的妈，你说咱俩这关系多好，小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，一起到我们公司工作，一起升了部门经理，巧不巧。

刘帅：还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。

贾冰：这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟。

刘帅：对对对。

贾冰：今天我们公司要招什么玩意？

刘帅：要招一个公关经理。

贾冰：公关经理啊。

刘帅：对。

贾冰：有什么考题吗？

刘帅：一共有三个考题，外加一个条件。

贾冰：什么条件？

刘帅：这个条件把这里的酒都喝完。

贾冰：公关经理，得酒量好。

刘帅：对。

贾冰：那咱们就开始吧。

刘帅：开始吧。

贾冰：开始了，那我先去叫去了。

刘帅：好好好。

贾冰：后边的准备好了啊，我们QQ房地产公司招聘公关经理现在就马上开始了，希望大家不要紧张，发挥你们的最好状态，来，开始，一号。

一号应聘者：你好。

贾冰：坐。

一号应聘者：没事，我站着吧。

刘帅：叫你坐你就坐，还站着。

贾冰：考官说坐就坐呗，干什么？

一号应聘者：我坐地上啊？

贾冰：你到外边拿个凳子去。

一号应聘者：还得自己拿？

贾冰：拿去！没把我们俩考官当回事啊。

一号应聘者：（坐下，跷二郎腿）

贾冰：什么状态？我这小暴脾气有点压不住了。

刘帅：太放肆了。

贾冰：把帽子摘了。

一号应聘者：啊？

贾冰：帽子摘了，包，包，放前面整的跟孕妇似的，干什么玩意，放下去。

刘帅：腿腿腿，给我放下去！

贾冰：把腿放下去，盘着跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了？

一号应聘者：上你们这来，还得打扮一下啊？

刘帅：这不第一印象嘛。

贾冰：我这小暴脾气越来越严重了，那直接进入正题吧。

刘帅：那我就开始问了啊。

贾冰：问吧问吧。

刘帅：请听第一题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好？请回答。

一号应聘者：我还得答呀？

贾冰：答！

一号应聘者：我觉得我们公司。

贾冰：上一边去，什么玩意你们公司。

一号应聘者：你别管谁公司，反正我就觉得员工的福利得提上去。

贾冰：人问你怎么发展好，你提什么福利，你这人驴唇不对马嘴。

一号应聘者：员工的福利提上去，员工才有信心，对不对？我觉得是多劳多得，少劳少得，不劳就没的得，你别老什么活就逮一个人干。

贾冰：回答的非常棒，非常精彩，现在就剩最后一个环节了，有一个条件，就是我们招的是公关经理，必须得酒量好，你能把这些酒喝完，之后没事，不倒，你就被录取了。会喝酒吧？

四号应聘者：不会。

贾冰：怎么还不会喝酒呢，你会吗？

刘帅：我倒是会一点。

贾冰：你会我也会，咱俩替他喝了就完了呗。

刘帅：那就来吧。

贾冰、刘帅：（喝酒）

贾冰：孩子别往外传，跟我们老总就说是他喝的就完了。

刘帅：对对对。

贾冰：那个谁你录取了。

刘帅：录取了外甥。

贾冰：来，签字，把这合同拿着啊，下礼拜一到我们公司上班，公关经理就是你了啊。

四号应聘者：谢谢舅舅。

贾冰：不谢不谢，慢走慢走啊。

刘帅：来，干了。

贾冰：你说以后你碰这事你先跟我打个招呼，你真是。

刘帅：是你该给我打个招呼吧。

贾冰：不是怎么，中文台词网老同学，咱俩从小到大，到今天一起当部门经理，一起当考官，你说你，我把事都给你办了，你怎么还这么说话呢？

刘帅：是我帮你把这事办了行不行啊？

贾冰：你这说的，他不是你外甥吗？

刘帅：完了，我以为他是你外甥呢。

贾冰：被骗了。

刘帅：嗯。

贾冰：合同拿回来。

刘帅：你给我站住。

小品招聘台词

小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 》》时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 》》启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。 沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！ 沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！ 温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！ 沈：你还不是，都人模人样了！ 温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！ 沈：对了，老班长，最近混的如何啊？ 温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！ 沈：我有什么好说的啊！还不是那样！ 温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？ 沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！ 沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！ 温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？ 沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。 温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。 沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！ 温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！ 沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！ 温：如此这般，想必工程浩大啊！ 沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？ 温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！ 温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！ 部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。 温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油！ 部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！ 温：等等，沈总？？？ 部：对啊，这是我们公司总经理！ 沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！ 部：好的，总经理！（下场） 温：木瑶，原来你........ 沈：不好意思，刚才没和你说........ 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。 沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！ 温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？ 沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。 温：（点点头）那后来呢？ 沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。 温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？ 沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。 温：什么？？？（非常激动） 沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！ 温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！ 沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！ 温：（伸出一只手） 温、沈：兄弟，亲人啊！ 温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！ 沈：恩！！（下场）