经典笑话大全（笑话经典的幽默笑话）

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笑话经典的幽默笑话

笑话大全经典的幽默笑话

　　笑话大全经典的幽默笑话：妻子对丈夫：这瓶维他命，你拿去给你秘书吃吧。丈夫问：为什么啊?妻子说：昨天她头发掉了你一身衣服，我感觉她身体不好，得补补。丈夫...更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　笑话大全经典的幽默笑话(一)

　　1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

　　一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的’身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面!”

　　3.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。

　　4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

　　5.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

　　6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”

　　7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　　8.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

　　笑话大全经典的幽默笑话(二)

　　1.有一只熊它每天都要上山锻炼，有一次一只王八也想着要上山，熊说：“好啊你把腿缩进去我带你上去”熊刚带着乌龟到山上，一只鸟看见了就开始狂笑：“看你那熊样，还学人拿翻盖手机”。

　　2.在你看来哪一个物理学家最有影响力?我写了“牛顿”。没想到，全班几十个人只有我不及格。原来大家都写了物理老师的名字!这世道简直没天理了。

　　3.妻子对丈夫：这瓶维他命，你拿去给你秘书吃吧。丈夫问：为什么啊?妻子说：昨天她头发掉了你一身衣服，我感觉她身体不好，得补补。丈夫...

　　4.有一次聚会，朋友给我介绍了一朋友，跟我说说他炒股变成了百万富翁。哇!这么厉害!我马上坐在他边上，向他请教。没想到他一脸悲伤地对我说：“其实我本来是千万富翁来着。”

　　笑话大全经典的幽默笑话(三)

　　1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

　　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

　　2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。

　　她问我是谁?

　　我说雷锋!

　　她来句快了!

　　我问啥快了?

　　尼玛她说雷锋28八就死了。。。

　　3、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”

　　“你是不是傻?我虾啊!!!!”

　　4、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。

　　他说：因为会员卡。

经典笑话

经典笑话大全

　　经典笑话大全一：

　　1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。

　　MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗?”

　　我想了想：“那就要证据证明啊。”

　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

　　2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方?

　　朋友：我没听说过这个地方啊!

　　阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

　　3、两人小朋友在看新闻……。

　　电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……

　　小A：你猜他会不会跳?

　　小B：不会!

　　小A：我说他会!我们来打赌100元!

　　小B：好!赌就赌!

　　不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去!

　　小B就给小A了100元!

　　几分钟后……

　　小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……

　　小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次!!!

　　小A：#@%$%@$*!?

　　4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩!

　　事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"

　　5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

　　6、小明说：“你知道吗?台湾那个叫马英的.真厉害，九连任了。。。”...

　 　经典笑话大全二：

　　1、甲：“这条皮带恐怕有点长!”

　　老板：“不长，穿上去就紧了。”

　　甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?”

　　老板：“穿穿就长了。”

　　2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座!

　　男青年：我知道。

　　公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了?

　　男青年：我没阑尾!

　　3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风!”

　　气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

　　4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

　　管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

　　5、妇人：“这虾新鲜不新鲜?”

　　卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么?”

　　妇人：“但是你也活着!”

经典冷笑话

2021年经典冷笑话大全

　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　经典冷笑话 1

　　一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了

　　二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。

　　三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

　　四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！

　　五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……

　　六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......

　　七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？

　　八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!

　　九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

　　十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....

　　十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。

　　十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

　　十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。

　　十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！

　　经典冷笑话 2

　　1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

　　2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。

　　“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。”

　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”

　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”

　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

　　4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

　　5、一个女人要见舰长，少尉去通报。

　　“她漂亮吗？”舰长问。

　　“很漂亮！”少尉答。

　　女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”

　　少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”

　　舰长叹一口气说：“正是。”

　　经典冷笑话 3

　　1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了!

　　一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!

　　说完就抓大鱼往桶里放......

　　我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......

　　2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

　　这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”

　　“记得，孩子，当然记得。”

　　老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

　　3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。

　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?

　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

　　4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

　　我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

　　5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

　　然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的!

　　一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!

　　经典冷笑话 4

　　1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。

　　“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”

　　2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”

　　3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

　　4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”

　　5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

　　6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?

　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?

　　学生：可以省一双皮鞋!

　　7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”

　　8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”

　　9、某电信公司招工

　　考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?”

　　应聘者：“不能。”考官：“对不起……”

　　应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

　　考官：“好的，你被录取了。”

　　经典冷笑话 5

　　NO.1

　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!

　　瞬间全班轰动!

　　老师：滚滚滚，马上滚!

　　NO.2

　　老师把小明叫到了教室外。

　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"

　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"

　　老师："好吧!"

　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"

　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"

　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"

　　小明："还不是因为监考老师不同。"

　　老师："滚出去!"

　　NO.3

　　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"

　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

　　小明：王八蛋，你特么在哪?

　　老师：素质。

　　小明：鳖，你在何方?

　　老师：滚......

　　NO.4

　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!

　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

　　老师：老规矩......

　　小明默默地站起来......

　　NO.5

　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"

　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

　　老师："说人话。"

　　小明："斗地主。"

　　老师："外面站一天。"

　　小明：老师我喜欢你。

　　老师：我不喜欢小孩。

　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

　　老师：滚出去!

　　NO.6

　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

　　小红：小明滚出去!

　　NO.7

　　老师：同学们好!

　　同学们：老师，教师节快乐!

　　老师：谢谢同学们，小明呢?

　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

　　夭夭：这点估计他都到家了。

　　NO.8

　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

　　老师关心的问："你又生病了?"

　　小明头也不抬的说："是的，头疼。"

　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

　　老师："滚出去......"

　　NO.9

　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

　　同学A说：我脚断过。

　　同学B说：我手腕断过。

　　小明：我脐带断过。

　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

　　老师：滚出去......

　　NO.10

　　老师：请大家说说你们的愿望。

　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。

　　老师：给我个理由。

　　小明：刨你家祖坟。

　　老师：滚出去......

　　经典冷笑话 6

　　1、 写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　2、 换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　4、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　经典冷笑话 7

　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　　2、“找不到对象就会长胖”。

　　“为什么呢？”

　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

　　经典冷笑话 8

　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　　一位善于处理难题的耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　　“没有。”记者回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

　　经典冷笑话 9

　　1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

　　2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

　　3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

　　4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

　　5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

　　6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

　　7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

　　“憋久了一样可以，不行你试试......”

　　8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

　　“可能是狐臭味被人家闻到了！”

　　9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

　　“耳光太响没听清。”

经典笑话大全

经典笑话大全

　　经典笑话大全，多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情，在生活中综合遇到烦心的琐事，那就来看笑话吧，只要开心一笑，心中的烦心事就会溜走，心情也会愉快不少，下面为大家分享的是经典笑话大全。

　　经典笑话大全1

　　一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

　　二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

　　三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

　　四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

　　五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

　　六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

　　七、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。

　　八、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

　　九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”

　　十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

　　十一、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

　　十二、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。

　　十三、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

　　十四、不要垂头丧气了，显矮。

　　十五、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

　　十六、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

　　十七、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

　　十八、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

　　十九、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

　　二十、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

　　二十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

　　二十二、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

　　二十三、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　　二十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　二十五、理想很丰满，现实却很骨干。

　　二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　二十七、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

　　二十八、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

　　二十九、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……

　　三十、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

　　三十一、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

　　三十二、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

　　三十三、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

　　三十四、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　三十五、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。

　　经典笑话大全2

　　一、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　三、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

　　四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

　　五、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　六、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

　　七、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　八、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

　　九、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

　　十、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

　　十一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

　　十二、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　十三、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

　　十四、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

　　十五、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

　　十六、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

　　十七、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

　　十八、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

　　十九、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

　　二十、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　　二十一、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　二十二、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

　　二十三、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。

　　二十四、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

史上最经典笑话

史上最经典笑话大全

　　1、老婆贱贱的问我，“你当初为什么娶我?“

　　我微微一笑，“为民除害。”

　　2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯(猴)王国赛因。顿时笑翻……

　　3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。

　　4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的`母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

　　5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

　　6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了?

　　7、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

　　8、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……

　　9、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。

　　我：亲爱的，我怀孕了。

　　老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

　　10、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

　　11、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!! ”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊!幸会幸会。”

　　12、结婚多年，睡到半夜。

　　老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

　　老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

　　老公接着说：我都他妈盖不到脚。

求点经典的笑话

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　 　　21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v 　　24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』