席慕容优美散文摘抄（席慕容的优美散文）

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• 席慕容的优美散文
• 席慕容的那篇散文写得最动情
• 谁能给我提供一篇适合中学生摘抄的有作者的优美散文
• 要席慕容的优美散文！

席慕容的优美散文

成长的痕迹——席慕容 也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。 很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春！ 那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。 而当我们经过一个多小时累人的攀爬，终于到了一处长满了芳草的斜坡时，天已经慢慢暗下来了。面对着眼前起伏的峰峦，身后一片挺秀斜斜地延展上去的草原，风从下面的山谷里吹上来，我们惊讶地发现，在这高山上，在这长满了荒草的高山上，竟然四处盛开着洁白的百合花。 而在那一刻，我心里开始感到一种缓慢的痛苦，好象有声音在我耳旁，很冷酷地告诉我：你只能有这一刹那而已。在这以前，你没料到你会有，在这之后，你会忘掉你曾有。百合花才是完完全全属于这里的，而你只不过是一个过客，必得走，必得离开。不能象百合一样，永远在这座山峦上生长、盛开。 黄昏时的山峦有一种温柔而又凄怆的美丽，而我心何所归属？三个男孩子躺在我身后的草坡上，大声地唱着一些流行的歌曲，荒腔走板地，一面唱一面笑。青春原该是这样快乐无忧的，而我，我为什么不能和他们一样呢？为什么却怔怔地站在这里，对这些在我眼前盛开着的山百合怀着那样一份忌妒的心思呢？ 是怀着那样一份强烈的忌妒，我叫一位男同学替我采下一大把纯白的百合，我把它们紧紧地抱在怀里，带下山去。 可是，没有用，真的没有用。正如那声音所告诉我的一样，我仍然无法把握住那些逝去的时刻。而那些被我摘下的百合虽然很快地都凋谢了，可是，在我每次回想起来的时候，它们却总是依旧长在那有着淡淡的斜阳的高山上，盛开着，清纯而又洁白，在灰绿色的暮霭里，对我展现出一种永不改变和永远无法融及的美丽。 ...:::那一轮月:::... 因此，在那个晚上，当月亮照进那古老的山林里的时候，我必也曾深深地感动过吧。 当时那样的年轻，总以为这些时刻是本来就会出现的，是我该享有的，心里的感动只是因为它们出奇的美丽而已。却一点也没想到，能有那样的一个晚上，能在初春的季节来到那样高的一座山上，能有那样一大片郁郁苍苍的林木，能有那样一整夜清清朗朗的月光，实在是一种人间稀有的遇合，一场永不会再重现的梦境。 那天晚上，站在那条曲折的山径前的时候，我刚刚二十岁，月亮刚刚从山边升起。 那是怎样的一轮月啊！ 在它还没出现的时候，世界一片阴暗，小径显得幽深可怕，我几乎没有勇气举步。而当月亮从山后升起来的时候，就在那一刹那之间，所有的事与物都和月亮一样，对我发出一种如水般清明透亮的光泽，我的心也在那刹那之间，变得饱满、快乐和安详。 幸福有时候就只是一种非常单纯的感觉而且。在那一夜，当我顺着那一条长满了羊齿植物的小径，缓缓地往山上走去的时候，也许是因为路的迂回，也许是因为心中的快乐，竟然一点也不觉得攀爬的辛苦和费力。 走到一块林木稍微稀疏的空地上，刚好有几块大石头可以让我们坐下来休息一下，当我抬头仰望天空的时候，只觉得那些树怎么长得那样直，那样高。月光在那样清朗的天空上如水银般直泻下来，把我整个人都浸在月光里，觉得心也变得透明起来了。青春真如醇酒，似乎都在那夜被我一饮而尽，薰然而又芬芳。 那是怎样的一种青春啊！ 而并不是夜夜都能有那样一轮满月的，也并不是人人都能遇到那样的一轮满月的。青春的美丽与珍贵，就在于它的无邪与无瑕在于它的可遇而不可求，在于它的永不重回。 而今日的我，在怅然回顾时的我，对造物的安排，除了惊讶与赞叹之外，还有—份在年轻的日子里所没能察觉到的，一份深深的信服与感激。 ...:::八里渡船头:::... 说不上来是为了什么。每一次，在眼前的工作越积越多的时候，在又忙又累地拼过一阵子以后，或者，在心里若有所失的时候；我就很想一个人再去一次淡水。 只想去走一趟那条长长窄窄的老街，想去坐一趟渡船，再渡一次，渡我到对岸。 对岸就是那个古旧的地方，那个很早很早的时候就有的地方，那个有着一个很朴拙和温柔的名字的地方枣八里渡船头。 在这世界上，很多事与物都会改变，而且改变得很快，改变得很大，因此，我已经开始提防起来了。每次在碰到那样的时刻的时候，心里就早已筑起一座厚厚的墙，把最柔弱的一处保护起来，竭力使自己不要受伤。几次之后．墙越筑越厚，在日子久了以后，竟然会忘了在自己的心中，曾经有过一处不能碰触的弱点了。 可是，当有一次，不能置信的一次，在面对着经过那么多年，仍然坚持着，怎样也不肯改变，并且依然如年轻时那样对我微笑，爱怜地俯视着我的那一座山峦时，我心中最柔弱的那一点忽然苏醒了，并已以惊人的速度膨胀了起来。 那是一个初冬的下午。好多年没有来了，在一个偶然的机缘之下，我坐上了渡船。心用本来是很烦躁的，因为要应付那么多陌生的人，要说出那么多客套的话，那样地勉强和不情愿。可是，当我走到淡水港边那个古旧的码头前时，忽然觉得有些什么东西似曾相识，有些什么非常安静的气氛进入我心中，使得我整个人也逐渐地安静了下来。 上了船以后，船慢慢往对岸过去。海风就一直吹着我的脸和我的衣裳，海岛从船头掠过。我静静地凝视着对岸的观音山，那对我逼近的山色，忽而碧绿，忽而灰蓝，忽而淡紫，而每一种变化与每一种颜色都似曾相识。 是了！那就是一直萦绕在我心中的那种记忆和那种颜色。无法叙述、无法描绘也无人能相信的那种心事，还有，还有那在很年轻的时候就有的那种忧伤。 隔了那么多年，重来过渡，忧伤竟然仍然在那里。在暮色苍茫的渡口前，在静静地俯视着我的山峦之间，忧伤竟然仍然在那里等待着我。而那一刹那，我心里最柔弱的那一部份终于被触痛了，伤口来新裂开，热血迸出，泪如泉涌。 原来，原来世间一切都可伤人。改变可以伤人，不变却也可以伤人。所有的一切都要怪那颗固执的怎样也不肯忘记的心。 原来，年轻的时候感觉到的那种不舍，那种对造物安排的无奈，在二十年后，竟然又重新而且非常强烈地来到心中。尽管周遭有些事物确然已经改变了，尽管官许多线索与痕迹都已经消失了，却仍然有些不变的见证还坚持地存在着。那就是迎面而来高高耸立的观音山，和陡削狭窄长长地延伸到海中的枣八里渡船头。 从此，这一处地方就变成了我的一种隐秘的疼痛，也因而更变成了一种隐秘的安慰。每当我想逃离永远堆积在眼前的工作的时候，每当我心里觉得非常疲倦的时候，我就很想一个人再去一次淡水。 想去走一趟那条长长窄窄的老街，想去向坐一趟渡船，再渡一次，渡我到对岸。 渡我到我的对岸。 ...:::在南下的火车上:::... 有时候，对事物起了珍惜之心，常常只是因为一个念头而已，这个念头就是：枣这是我一生中仅有的一次，仅有的一件。 然后，所有的爱恋与疼惜就都从此而生，一发而不可遏止了。而无论求得到或者求不到，总会有忧伤与怨恨，生活因此就开始变得艰难与复杂起来。 而现在，坐在南下的火车上，看窗外风景一段一段的过去，我才忽然发现，我一生中仅有的一次又岂只是一些零碎的事与物而已呢？ 我自己的生命，我自己的一生，也是我只能拥有一次的，也是我仅有的一件啊！ 那么，一切来的，都会过去，一切过去的，将永不会再回来，是我这仅有的一生中，仅有的一条定律了。 那么，既然是这样，我又何必对某些事恋恋不舍，对某些人念念不忘呢？ 既然是这样，为什么在相见时仍会狂喜，在离别后仍会忧伤呢？ 既然没有一段永远停驻的时间，没有一个永远不变的空间，我就好象一个没有起点没有终点的流浪者，我又有什么能力去搜集那些我珍爱的事物呢？搜集来了以后，又能放在哪里呢？ 而现在，坐在南下的火车上，手不停笔的我，又为的是什么呢？ 我一直觉得，世间的一切都早有安排，只是，时机没到时，你就不能领会，而到了能够让你领会的那一刹那，就是你的缘份了。 有缘的人，总是在花好月圆的时候相遇，在刚好的时间里明白应该明白的事，不多也不少，不早也不迟，才能在刚好的时刻里说出刚好的话，结成刚好的姻缘。 而无缘的人，就总是要彼此错过了。若真的能就此错过的话倒也罢了，因为那样的话，就如同两个一世也没能相逢的陌生人一样，既然不相知，也就没有得失，也就不会有伤痕，更不会有无缘的遗憾了。 遗憾的是那种事后才能明白的“缘”。总是在“互相错过”的场合里发生。总是在擦身而过之后，才发现，你曾经对我说了一些我盼望已久的话语，可是，在你说话的时候，我为什么听不懂呢？而当我回过头来在人群中慌乱地重导你时，你为什么又消失不见了呢？ 年轻时的你我已是不可再寻的了，人生竟然是一场有规律的阴错阳差。所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却无处追寻。只能在一段一段过去的时光里，品味着一段又一段不同的沧桑。可笑的是，明知道演出的应该是一场悲剧，却偏偏还要认为，在盈眶的热泪之中仍然含有一种甜蜜的忧伤。 这必然是上苍给予所有无缘的人的一种补偿吧。生活因此才能继续下去，才会有那么多同样的故事在几千年之中不断地上演，而在那些无缘的人的心里，才会常有一种似曾相识的模糊的愁思吧。 而此刻，坐在南下的火车上，窗外的天已经暗下来了。车厢里亮起灯来，旅客很少，因而这一节车厢显得特别的清洁和安静。我从车窗望出去，外面的田野是漆黑的，因此，车窗象是一面暗色的镜子，照出了我流泪的容颜。 在这面突然出现的镜子前，我才发现：原来不管我怎样热爱我的生活，不管我怎样惋惜与你的错过，不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹；所有的时刻仍然都要过去。在一切痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静地流逝，永不再重回。 也许，在好多年以后，我唯一能记得的，就是在这列南下的火车上，在这面暗色的镜前，我颊上的泪珠所给我的那种有点温热又有点冰冽的感觉了吧。 画出心中的彩虹 —— 席慕容 对整个城市的色彩，我们目前还无能为力，但是，对我们自己的家，我们可以想办法给它加一些色彩。 在孩子幼年时期，我们所要做的，就是提供他一些丰富的色彩经验，第一个环境就是他自己的卧室，最好能用调和的色彩，就是看起来比较安静、比较温柔的那一种，因为幼儿休息时需要安静的气氛，调和的色彩可以增加这种气氛。 假如家里太小，孩子不可能自己有一间卧室，那么，就在地的小床上下功夫吧，给他一张干净的小床，常常给他换一些颜色很温柔的床单和扰套，小床假如靠墙，那么妈妈试着给他在墙上画一条弯弯彩虹，浅浅的彩虹，所有的孩子都爱彩虹，无论是画在天上的还是画在墙上的。假如妈妈不会画，那么拜托爸爸画，假如爸爸不会画，就让孩子自己来试着画．假如孩子太小太小，那么就去请邻居的小朋友来试试看，你若怕他画坏，可以先请他在纸上试一试，你一定会吃惊的。 我就有这样的经验，搬了个新家，墙壁都是新刷的，看得我手好痒。于是，一个星期天的下午，我就准备了一大堆水性的广告颜料，几支大号小号的水彩笔，在孩子房间的墙上画起来了。那年四岁的女儿看见了，也要来画，于是，我给了她墙壁右下角的一个小角落，让她尽情发挥。我用了整面墙来发表我自己的构想，我以为我是在用孩子的心在画，构图与题材尽量做得幼稚有趣一点。 我们两个人都画完了，可是两人作品的价值真有天渊之别。在墙壁正中有画得很象的大黄狗，有骑着脚踏车的胖娃娃、有花、有树、有房子，但是，都是呆滞的，概念化的，象极了孩子们用来做填色训练的那些笨画册。 而在墙壁的右下角，有一条弯弯的彩虹，彩虹下有一条水流得很急的瀑布，瀑布旁有好多块奇怪的大石头，瀑布前长着美丽的快乐的花朵。四岁的女孩子还不太会拿水彩笔，不太会调色，把衣服和地面搞得很脏，可是，她在墙上画了一张非常快乐的画，每个来参观的人，在看到她的那个角落时，都会不自觉地咧着嘴笑起来，说一声： “好可爱哟！” 是的，孩子们的心是世界上最可爱的东西。他们没有得失的负担，他们也用不着去竞争，更用不着揣摩别人的好恶，他是自然地把心中的彩虹画出来，那条他们最喜爱的彩虹。 当然，不见得我们一定要画彩虹，我只是说：假如能多给孩子们一些选择的机会，他就会多一些快乐的经验。每个人天生生理现象不同，例如有人怕热、有人怕冷，那么前者一定会较喜欢清凉的蓝绿色的调子，而后者就会比较倾向于红橙的暖色调去。而每个人因为生活经验的不同，性别之间的不同，甚至有时同一个人，也会因年龄的不同，遭遇的改变，而在选择色彩与对色彩的敏感性上产生了很大的不同，古诗有；“记得绿罗裙，处处怜芳草。”就已经是对色彩的移情作用了。 因此，在对幼儿色感的培养上，父母切忌渗入自身的个人因素，以免影响了孩子的心理。当然，这是极难做到的，只希望父母能稍微注意一点。 我自己就是无法控制的一个失败的例子：有一阵子，我画画时偏爱用棕色调，没有注意结果，一年下来，除了自己的穿着以外，丈夫所有的西装、衬衫、领带连手帕都是咖啡色的，女儿的大衣、皮鞋、裙子也都是咖啡色，只有小儿子因为还在襁褓，无法买到咖啡色的尿布而逃过一劫。有一天全家人一起上街，我忽然在商店大镜子里看到自己这一家，象极了自己在画面上塑造的流浪者的形象，灰头土脸的，沉闷极了。在看到镜子的那一刹那，先是一怔，觉得很面善，然后想通了不禁哈哈大笑，笑得眼泪都流出来了。 所以，年轻的中国母亲啊！我们在家中实在是个最吃重的角色，一点也疏忽不得的啊！ 孩子们还小、你怎么给，他们就怎么受。只要我们给得温柔、给得自然，他们一定受得愉快。 所以，我希望每位母亲都能帮助幼儿，让他们养成对色彩生活的兴趣，多观察大自然的色彩变化，提高对色彩的关心，同时大胆地利用色彩表达自己内心的情感，在以后画画时才能以丰富的色彩来感动他自己和别人，在生活上也才能成为一个健全和聪敏的儿童。 让我们小心地保护他心中那条美丽的彩虹。 与你同行（席慕荣）我一直想要和你一起，走上那条美丽的山路有柔风 有白云 有你在我身旁，倾听我快乐和感激的心，我的要求其实很微小，只要有过那样的一个夏日，只要走过那样的一次。而朝我迎来的 ，日复以夜 ， 却都是一些不被料到的安排，还有那么多琐碎的错误，将我们慢慢地隔开。让今夜的我终于明白，所有的悲欢都已成灰烬。任世间哪一条路，我都不能，与你同行！【白色山茶花】--席慕容山茶又开了，那样洁白而又美丽的花朵，开了满树。 每次，我都不能无视地走过一颗开花的树。 那样洁白温润的花朵，从青绿的小芽儿开始，到越来越饱满，到慢慢地绽放，从半圆，到将圆，到满圆。花开的时候，你如果肯仔细地去端详，你就能明白它所说的每一句话。 就因为每一朵花只能开一次，所以，它就极为小心地绝不错一步，满树的花，就没有一朵开错了的。它们是那样慎重和认真地迎接着唯一的一次春天。 所以，我每次走过一颗开花的树，都不得不惊讶与屏息于生命的美丽。 《乡愁》 故乡的歌 是一支清远的笛总在有月亮的晚上 响起 故乡的面貌 却是一种模糊的怅望仿佛雾里的 挥手别离 离别后乡愁是一棵没有年轮的树永不老去 爱 你在我心中荡漾的 是一片飘浮的云你尽管说吧 说你爱我或者不爱你尽管去选择那些难懂的字句把它们反反复复地排列开来 你尽管说吧 朋友你的心情 我都会明白你尽管变吧 变得快乐或者冷漠你尽管去试戴所有的复杂的面具走一些曲折的路 你尽管去做吧 朋友你的心情我都会明白人世间 尽管有变迁友朋里 尽管有难测的胸怀我只知道 朋友你是我最初和最后的爱 在迢遥的星空上 我是你的我是你的 永远的流浪者 用漂泊的一生安静的守护著你的温柔 和你的幸福可是 朋友漂流在恒星的走廊上想你 却无法传递 流浪者的心情啊朋友 你可明白 爱你 与你同行我一直想要 和你一起 走上那条美丽的山路有柔风 有白云 有你在我身旁倾听我快乐和感激的心 我的要求其实很微小 只要有过那样的一个夏日只要走过 那样的一次 而朝我迎来的 日复以夜 却都是一些不被料到的安排还有那麽多琐碎的错误 将我们慢慢地慢慢地隔开让今夜的我 终於明白 所有的悲欢都已成灰烬 任世间哪一条路我都不能与你同行 暮 色在一个年轻的夜里听过一首歌轻怜 缠绵如山风拂过百合 再渴望时却声息 寂灭不见来踪 一无来处空留那月光 浸人肌肤 而在二十年后的一个黄昏里有什麽与那一夜相似竟而使那旋律翩然来临山鸣鼓应 直逼我心 回顾所来径啊苍苍横著的翠微这半生的坎坷啊在暮色中竟化为甜蜜的热泪 莲的心事我 是一朵盛开的夏荷多希望你能看见现在的我 风霜还不曾来侵蚀秋雨也未滴落青涩的季节又已离我远去我已亭亭 不忧 也不惧 现在 正是我最美丽的时刻重门却已深锁在芬芳的笑靥之后谁人知我莲的心事 无缘的你啊不是来得太早 就是太迟请别哭泣我已无诗世间也再无飞花 无细雨尘封的四季啊请别哭泣 万般 万般的无奈爱的馀烬已熄重回人间猛然醒觉那千条百条 都是已知的路 已了然的轨迹 跟著人群走下去吧就这样微笑地走到尽头我柔弱的心啊请试著去忘记 请千万千万别再哭泣树的画像当迎风的笑靥已不再芬芳温柔的话语都已沉寂当星星的瞳子渐冷渐暗而千山万径都绝灭踪迹 我只是一棵孤独的树在抗拒著秋的来临 禅意(－)当你沉默地离去说过的或没有说过的话 都已忘记 我将我的哭泣 也夹在书页里好像我们年少时的那几朵茉莉 也许 会在多年后的一个黄昏里从偶而翻开的扉页中落下 没有芳香 再无声息窗外 那时也许正落著细细的细细的雨禅意(二)当一切都已过去我知道我会把你忘记 心上的重担卸落请你 请你原谅我生命原是要不断地受伤和不断地复原 世界 仍然是一个在温柔地等待著我成熟的果园 天 这样蓝树 这样绿生活 原来可以这样的安宁和美丽 雾起时雾起时 我就在你的怀里这林间 充满了湿润的芳香充满了那不断要重现的少年时光 雾散后却已是一生山空湖静只剩下那 在千人万人中也绝不会错认的背影历史博物馆——人的一生，也可以象一座博物馆吗一 最起初 只有那一轮山月和极冷极暗记忆里的洞穴 然后你微笑着向我走来在清凉的早上 浮云散开 既然我该循路前去迎你请让我们在水草丰美的地方定居我会学着在甲骨上卜凶吉并且把爱与信仰 都烧进有着水纹云纹的彩陶里 那时侯 所有的故事都开始在一条芳香的河边涉江而过 芙蓉千朵诗也简单 心也简单 二 雁鸟急飞 季节变异沿着河流我慢慢向南寻去曾刻过木质观音浑圆的手也曾细雕着 一座隋朝石佛微笑的唇 迸飞的碎粹之后 逐渐呈现那心中最亲爱与最熟悉的轮廓在巨大阴冷的石窟里我是谦卑无怨的工匠生生世世 反复描摹 三 可是 究竟在哪里有了差错为什么 在千世的轮回里我总是与盼望的时刻擦肩而过风沙来前 我为你曾经那样深深埋下的线索风沙过后 为什么总会有些重要得细节被你遗漏 归路难求 且在月明的夜里含泪为你斟上一杯葡萄美酒然后再急拔琵琶 催你上马那时候 曾经水草丰美的世界早已进入神话 只剩下枯萎的红柳和白杨 万里黄沙 四 去又往返 仿佛总有潮音在暗夜里呼唤胸臆间满是不可解的温柔用五彩丝线绣不完的春日越离越远 云层越积越厚我斑驳的心啊在传说与传说之间缓缓游走 五 今生重来与你重逢你在柜外 我已在柜中隔着一片冰冷的玻璃我热切地等待着你的来临在错谔间 你似乎听到一些声音当然你绝不可能相信这所有的绢 所有的帛所有的三彩和泥塑这柜中所有的刻工和雕纹啊都是我给你的爱 都是我历经千劫百难不死的灵魂 六 在暮色里你漠然转身 渐行渐远长廊寂寂 诸神静默我终于成木成石 一如前世廊外 仍有千朵芙蓉淡淡地开在水中 浅紫 柔粉还有那雪样的白像一副佚名的宋画在时光里慢慢点染 慢慢湮开

席慕容的那篇散文写得最动情

席慕容的诗歌较为人所知，以前看过一篇很优美的散文。《窗前的青春》推荐给你，点滴文字中饱含着一种殷切希望和无限祝福。希望你喜欢！ “青春有时候极为短暂，有时候却极为冗长。我很清楚，因为，我也曾如你一般的年轻过。在教室的窗前，我也曾和你一样，凝视着四季都没有什么变化的校园，心里猜测着自己将来的多变化的命运。我也曾和你一样，以为，无论任何一种，都会比枯坐在教室里的命运要美丽多了。　　那时候的我，很奇怪老师为什么从来不来干涉，就任我一堂课一堂课地做着梦。今天，我才知道，原来，他也和今天的我一样，微笑着，从我们年轻饱满的脸上，在一次次地重读着那我们曾经经历过的青春呢。　　白色山茶花山茶又开了，那样洁白而又美丽的花朵，开了满树。　　每次，我都不能无视地走过一棵开花的树。那样洁白温润的花朵，从青绿的小芽儿开始，到越来越饱满，到慢慢地绽放；从半圆，到将圆，到满圆。花开的时候，你如果肯仔细地去端详，你就能明白它所说的每一句话。就因为每一朵花只能开一次，所以，它就极为小心地绝不错一步，满树的花，就没有一朵开错了的。它们是那样慎重和认真地迎接着唯一的一次春天。　　所以，我每次走过一颗开花的树，都不得不惊讶与屏息于生命的美丽。　　理想我知道，我把这世界说得太理想化了。可是，我并没有错，如果没有理想，这世界将会是一种什么样的面貌呢？理想，在实现以前，有很多名字，它们是：幻想、妄想、白日梦，和不可能。　　可是，就是它，使得一个只能爬行的看鸭子的小男孩，变成了受众人崇敬的学者与勇者。也就是它，使得一个患病二十多年，只有小学学历的女孩写出那么多本喜悦和美丽的书。　　我们不能再找借口说他们的成功是因为“得天独厚”了。非承认不可的是：他们的成功是因为他们有理想，并且，坚信不移。　　明镜假如你知道自己这样做并没有错的话，那么，你就继续地做下去，不要理会别人会怎样地讥笑你。　　相反的，假如你觉得事情有一点不对劲，那么，任凭周围的人如何纵容，如何引诱，你都要拒绝他们。　　因为，在你心里，一直有着一面非常清冽的镜子，时时刻刻地在注视着你。它知道，并且也非常爱惜你的清纯和正直。　　岁月好多年没有见面的朋友，再见面时，觉得他们都有一点不同了。　　有人有了一双悲伤的眼睛，有人有了冷酷的嘴角，有人是一脸的喜悦，有人却一脸风霜；好像十几年没能与我的朋友们共度的沧桑，都隐隐约约地写在他们的脸上了。　　原来岁月并不是真的逝去，它只是从我们的眼前消失，却转过来躲在我们的心里，然后再慢慢地来改变我们的容貌。　　所以，年轻的你，无论将来会碰到什么挫折，请务必要保持一颗宽谅喜悦的心。这样，当十几年后，我们再相遇，我才能很容易地从人群中把你辨认出来。　　再会年轻的你，是分别的时候了，让我向你说一声：“再会”。　　希望你会好好地长大，能变成一个自己心中愿意，并且他人也喜欢的那么样的一种人。我不是不承认个人的价值，相反的，我常常认为，先要爱自己才可能去爱别人。　　但是，你如果终生只停留在爱自己的角落里，那么，你将会失掉了很多奋斗的机会，失掉了好好地生活一次的权利。　　一朵孤芳自赏的花只有美丽，一片互相依恃着而怒放的锦绣才是灿烂。祝你能有一个灿烂的明天。再会，我年轻的朋友。　　给爱亚的信朋友就是：一个不为任何理由而前来看望你的人。　　一个把自己所做的不光彩的事说给你听的人。　　一个你很乐意买礼物送给他的人，而这些礼物你自己也满喜欢的。　　一个你喜欢他，乃是因为有他陪伴时，你也很喜欢你自己的人。　　让我再来加一些别的：一个随时就想把心里的话，打电话告诉你，因而吵了你午觉的人。　　一个可以和你一起吃，一起在树底下睡，一起变胖，却不能一起减肥的人。　　一个反反复复、晴晴雨雨的人，你这边还在分担着他的忧愁，他那边却已写完了日记，把位子腾空了的人。　　一个写了信不寄，却在好几天之后翻出来，又夹上一首歪诗寄了给你的人。　　一个急着忙着搜集朋友间的记忆，记录、整理、再归档了以后，才能安心地再过日子的人。　　一个和你们同游一日，茶水不带，却能吃得最香、最饱，而面无愧色的人。”结尾大爱~

谁能给我提供一篇适合中学生摘抄的有作者的优美散文

席慕容的《贝壳》吧。贝壳 席慕容 在海边,我捡起一枚小小的贝壳.贝壳很小,却非常坚硬和精致.回旋的花纹中间有着色泽或深或浅的小点,如果仔细观察的话,在每个小点周围又有自成一圈的复杂图样.怪不得古时候的人要用贝壳来做钱币,在我手心里躺着实在是一件艺术品,是舍不得拿去和别人交换的宝贝啊! 在海边捡起这一枚贝壳的时候,里面曾经居住过的小小的柔软的肉体早已死去,在阳光,沙粒和海浪的淘洗之下,贝壳中生命所留下的痕迹已完全消失了.但是,为了这样一个短暂,微小的生命,为了这样一个脆弱,卑微的生命,上仓给它制作居所时却是多精致,多仔细,多么地一丝不苟啊! 比起贝壳里的生命来,我在这世间能停留的时间和空间是不是更长和更多一点呢?是不是也应该用我的能力把我所能做到的事情做得更精致,更仔细,更加一丝不苟呢? 请让我也能留下一些令人珍惜,令人惊叹的东西吧. 在千年之后,也许会有人对我留下的痕迹反复观看,反复把玩,并且会忍不住轻轻地叹息: "这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊!"

要席慕容的优美散文！

一个春日的下午 有一首歌 席慕蓉 中国 一 人生也许就只是一种不断的反复。 在前一刹那，心中还充满了一种混乱与狂热，必须要痛哭一场才能宣泄出的那 种悲伤与失望，于是，就在疾驰的车中，在暮色四合的高速公路上，我一个人在方 向盘后泪落如雨。 那是怎样炽烈的心，怎样滚烫的泪啊！ 然后，那种感觉就开始出现了，在还流着泪的时候，那种感觉就已经细细致致 地开始出现了。就好像在汹涌如注的瀑布之前，我们起先并不能听见其他的声音， 除了隆隆的瀑声之外，我们起先什么也不能察觉。但是，站定了，听惯了之后，就 会发现，有很多细微的声音其实是一直存在着的，只要我们定下心来，就可以听得 见。 而我开始听见了，那是我的另一颗心，永远站在旁边，每次都用那种悲悯的微 笑注视着我的那一颗心，开始出现，开始轻言慢语地来安慰我了。 是啊，世间有多少无可奈何的安排，有多少令人心碎的遇合啊！哭吧！流泪总 是好的。可是，也别忘了，别忘了来细细端详你的悲伤和失望，你会从这里面看到 ，上苍赏赐给你的，原来是怎样清澈与美丽的一种命运。 于是，在细细地品尝着我的得和我的失的同时，我就开始微笑了，眼里却仍含 着刚才的泪水。 车子离开高速公路，弯到那一个在路旁种满了新茶的小镇上，我在花店前停下 车，为我自己选了一棵白色的风信子。 不为什么，只为那洁白的小花瓣上停着好多细细的晶莹的水珠，只为纪念那样 一个春日的下午，那样一场非常短暂却总是不断反复着的迷与悟。 二 很小的时候，在南京住过两年。有一次，有人给了我一块石头，圆圆润润的一 小颗，乳黄色里带有一种透明的光泽，很漂亮。那年大概是五岁的我，非常喜欢它 ，走出走进都带着，把它叫做是“我的宝石”。 有天傍晚，我一个人站在院子里，天色已经很暗了，我忽然起了一个念头，想 把这颗石头抛出去，看看能不能把它找回来。 于是，我就把石头往我身后反抛出去了，石头就落在我身后的草丛里。奇怪的 是，在抛出的那一刻我就已经开始后悔了，心里很清楚地知道自己正在做一件很愚 笨的事，我一定找不回我的石头了。 我果然再也没能找回那颗小石头。草并不长，草坪地不算太大，可是，正如我 所预知的那样，尽管我仔细翻寻了每一丛草根，搜遍了每一个它可能会在的角落， 我始终没能再找回我的宝石。 这么多年过去了，我自然能记得院子里那一种昏黄的暮色和那个孤独的小女孩 在草丛里搜寻时的慌乱与悔恨的心情。 这么多年过去了，我也走过不少地方，经历了不少事情，看过不少石头，家里 也搜集了不少美丽的或者奇怪的矿石，但是，没有一颗可以替代、可以让我忘记我 在五岁时丢失的那一颗。 我总会不时地想起它来，在我心里，它的圆润和美丽实在是无法替代的了。尤 其是因为过错是由我自己造成的，是我亲手把它抛弃的，所以，那样的憾恨总是无 法弥补。也因此，那一颗小小的原本并不足为奇的石头，竟然真的变成了我心里的 一颗宝石了。 当然，有的时候，我也知道这一种执迷本身实在是很幼雅和很可笑的。不是吗 ？想一想，当年的我若是能在那个傍晚找回那颗石头，在小小的五岁孩童的手中又 能保留多久呢？还不是也会和那些早已被我毁坏被我丢弃的童年时的玩具一样，彻 彻底底地从我的记忆里消失，一丝痕迹也不会留下来吗？事实不是就应该只是如此 而已吗？ 可是，就是因为那天的我始终没能把它找回来，它因此反而始终不会消失，始 终停留在我的心里，变成了我心中最深处的一种模糊的憾恨，而它的形象也因为这 一种憾恨的衬托反而变得更为清晰与美丽了。 因此，得与失之间，实在是不能只从表面来衡量来判断的了，不是吗？ 三 不是吗？世间有很多事都可以从不同的角度来观看的，不是吗？ 就拿“离别”这件事来说吧。 离别在人生的种种滋味里，应该永远是裰归到悲秋与苦涩那一类里面去的。可 是，如果在离别之后，却能够得到一种在相聚时无法得到的心情，那么，又何妨微 笑地来面对这种命运呢？ 让我向你道别吧，如果真有离别的时刻，如果万物真有终始，那么，让我来向 你道别吧。 要怎样道别呢？尽管依依不舍，手总要有从你掌中抽出的时刻，你的掌心那样 温热，可是，总要有下定决心的那一刹那吧。 那么，微笑地与你就再见了，把你留在街角，尽管频频回顾，你的不动的身影 仍然会在暮色中逐渐模糊，就算我一直不停地回头，一直不停地挥手，总会在最后 有一个转角将你遮住，将我们从此隔绝，从那以后，就是离别了。 然而，真有离别吗？ 真有离别吗？如果，如果在离别之后，一切的记忆反而更形清晰，所以在相聚 时被忽略了的细节也都一一想起，并且在心里反复地温习。你所说的每一句话在回 溯时都有了一层更深的含意，每一段景物的变化在回首之时也都有了层更温柔的光 泽，那么，离别又有什么不好呢？ 离别又有什么不好呢？如果从此以后，你的笑容在每一个月色清朗的夜里都会 重新出现，你的悲哀也会随着逐渐加深的暮色侵蚀进我的心里。所有过去的岁月竟 然象是一张蚀刻的铜版，把每一划的划痕都记录下来了，有深有浅，有满盈也有空 白，然后，在每次回顾的时候，它都可以给你复印出一张完全一样的画面出来。 那么，果真能够如此的话，离别又有什么不好呢？ 四 那么，如果世事都能这样看过去的话，我实在也不必对我所有的那些“挫折” 与“失败”耿耿于怀了吧。 我实在也不必那样手忙脚乱地，一定强要把眼前的美景留到我的画布上来了吧 。 我原来可以从从容容地度过一个美丽的下午的啊！ 可是，当我站在那个高高的长满了芒草的山坡上时，当我俯瞰着近处郁绿的淡 水和关渡，远处闪着金光的台湾海峡时，河水与海水在下午的阳光中变得那样亮， 观音山变得那样暗。在那个时候，每一根线条，每一种颜色都让我心动，我实在没 有办法抗拒那一种诱惑，那一种“一定要把它画下来”的渴望啊！ 于是，我就开始手忙脚乱地画起来了。天已近傍晚，山风好大，猎猎地直吹过 来，我的画布几乎无法固定。而且，那些就在我眼前的、那样眩人的光与影也每分 每秒都在变化，所有的颜色虽然都让我心动，但是，没有一种肯出现到我的笔下来 ，我的每一笔、每一种努力都好像是一种失败。 是的，在夕阳终于黯淡了以后，在所有的景象都失去了那层诱人的光泽以后， 在我的眼前，也只剩下两张都没能来得及画完的画而已，两张都显得很粗糙，和我 心里所希望的那种画面完全不一样。 我颓然地坐在芒草丛中，有一种悲伤和无能为力的感觉。我浪费了怎样难得的 一个下午！原来，原来画了二十多年的我，也不过是一个有限的人而已；原来，这 世间有多少无限是我所永远无法得到，也永远无法把握住的啊！ 所以，在回去的路途上，才会那样狠狠地哭了一场，在疾驰的车中，在暮色四 合的高速公路上，我一个人在方向盘后泪落如雨。 那是怎样炽烈的心，怎样滚烫的泪啊！ 五 而今夜，孩子都睡熟了以后，在我的画室里，在灯下，我重新拿出那两张画来 观看，忽然之间，我的心里有些什么开始苏醒起来了。 是啊！我怎么一直没有发觉呢？我怎么一直不能看清楚呢？ 我怎么一直都不知道呢？ 我一直没能知道，世间所有的事物在最初时原来都并没有分别，造成它们以后 的分别的，只是我们自己不同的命运而已。 是的，有限与无限的分别，应该就只是由我们自己的命运所造成的而已。就是 说，一切我所能得到的，我所能拥有的，在我得到和拥有的那一刹那里，都终于只 能成为一种有限的幸福与快乐而已。 而那些，那一切我所不能得到的，不能拥有的，却反而因此能永远在我的眼前 ，展露着一种眩人的、无法企及的美丽。在我整整的一生里，不断地引诱着我，引 诱着我去追求，去探索，去走上那一条永远无法到达也无法终止的长长的路。 六 是不是这样呢？生命是不是就只是一种不断反复而已呢？ 有谁能告诉我？ 有谁？有谁能为我拭去那反复流下的泪水？为我消除那反复出现的悲伤？ 为什么我昨天错了，今天又会再错？为什么我一定要一次一次地自己去试、自 己去问、自己去碰，然后才能逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活？ 我多希望，有人能微笑地前来，并且温柔地为我早早解开这有限与无限之间的 谜题。 我多希望，有人能陪我走上那长满了芒草的山坡，教我学习一种安静的捕捉， 捕捉那些不断地变化着的水光与山色，那些不断地变化着的云彩与生命。 我多希望啊！有人能与我共度那样一个美丽的春日的下午。 可是，我又有一点害怕，害怕那原本是无限的美丽，如果真有一天能让我得到 ，是不是，也会等于，等于一种永远的失去？”