相声小品剧本（急需关于爱国之类的相声，小品,要剧本！！拜托各位了！！！）

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• 急需关于爱国之类的相声，小品,要剧本！！拜托各位了！！！
• 二人相声小品剧本
• 中学生相声小品剧本

急需关于爱国之类的相声，小品,要剧本！！拜托各位了！！！

相声《咱爸爸》视频***隐藏网址******隐藏网址***甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。 甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀? 乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀! 甲：现在我搞清楚了。 乙：现在我更明白啦。 甲：我爸爸是好人。 乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋? 甲：你自己说的。 乙：我爸爸现在是政协委员。 甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历? 乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会? 甲：经常听。 乙：经常讲。 甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×! 乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀! 甲：嘿……干脆—— 乙：怎么着? 甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。 乙：再现一下当年的战斗情景。 甲：那我就代表我爸爸那头。 乙：那我也代表你爸爸那头。 甲：你怎么也代表我爸爸那头? 乙：我不想代表我爸爸那头。 甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。 乙：这…… 甲：那还是在战火纷飞的年代。 乙：就是四十二年前的今天。 甲：公元一九四八年十一月。 乙：也就是民国三十七年。 甲：在徐海大地上。 乙：在江淮平原上。 甲：展开了震惊中外的淮海大战。 乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。 甲：我爸爸说战役之大举世闻名。 乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。 甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。 乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。 甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。 乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。 甲：我爸爸说东南西北。 乙：我爸爸说西北东南。 甲：纵横千里。 乙：千里纵横。 甲：战斗激烈。 乙：激烈战斗。 甲：我打枪。 乙：枪打我。 甲：我投弹。 乙：弹投我。 甲：我打机关枪，哒哒哒哒…… 乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗? 甲：你说反正话来啦? 乙：对呀，两军作战不得一反一正吗? 甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。 乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。 甲：所以我们调动了六十万大军参战。 乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。 甲：我们有亿万民工支前。 乙：我们——抓来不少壮丁充数。 甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。 乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇! 甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。 乙：我们利用铁路组成一点两线。 甲：我们是毛主席制定的战略方针。 乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。 甲：我们的总前委是邓小平同志。 乙：我们的司令长官是杜聿明先生。 甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。 乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。 甲：我们有第三野战军司令员陈毅。 乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。 甲：我们还有谭震林。 乙：我们还有丘清泉。 甲：我们还有粟裕。 乙：我们还有黄维。 甲：我们还有李达。 乙：我们还有刘峙。 甲：我们还有……我爸爸。 乙：我们还有我爸爸。 甲：我爸爸有儿子。 乙：我爸爸也有儿子。 甲：我就是我爸爸的儿子。 乙：我爸爸就是我儿……瞎! 甲：别胡说八道。 乙：这不是你逼的吗? 甲：我们布好了战局。 乙：我们作好了准备。 甲：我们中共中央军委召开了作战会议。 乙：我们剿总司令部里通宵达旦。 甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!” 乙：这仗还没打完呐? 甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。 乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!” 甲：怎么骂上啦? 乙：不是着急嘛。 甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。 乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。 甲：我们还编了一段小快扳。 乙：我们早就有个顺口溜。 甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。” 乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。” 甲：我们爱唱一首歌。 乙：我们爱哼一个曲。 甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……” 乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……” 甲：这时候进攻开始了。 乙：战斗打响了。 甲：我们是一个胜利接着一个胜利。 乙：我们是一个失利接着一个失利。 甲：战斗越打越激烈。 乙：包围圈越来越缩小。 甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。 乙：我们当官的最怕这一招。 甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!” 乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。” 甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?” 乙：“我们听不见!” 甲：听不见还搭茬。 乙：这不是装的吗! 甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。” 乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!” 甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!” 乙：“是真的吗?” 甲：“解放军说话算数!” 乙：“让我们考虑考虑再说吧!” 甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?” 乙：“听你这口音也耳熟呀!” 甲：“我们家住高家庄。” 乙：“我们家住马家河。” 甲：“咱们俩还是老乡呀。” 乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。” 甲：“打听个人你认识吗?” 乙：“谁呀?” 甲：“你们村东头二狗子他爹?” 乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。” 甲：“哎呀，太巧啦。” 乙：“怎么?” 甲：“二狗子他爹是我表侄。” 乙：“嗳……你占我便宜。” 甲：咱各亲各叫。 乙：别攀这亲。 甲：好好好，”××的爸爸……” 乙：等会!那时有我吗? 甲：这不早晚的事吗。 乙：没听说。 甲：“×××爸爸，你饿吗?” 乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。” 甲：“你吃的什么呀?” 乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。” 甲：“你怎么没吃那驴肉?” 乙：“那是给长官留的。” 甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。” 乙：“有大蒜瓣吗?” 甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。 乙：怎么七巧板都出来了? 甲：这不是为你们爷俩急吗? 乙：没听说过。 甲：这时候，总攻开始了! 乙：决战打响了! 甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。 乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。” 甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……” 乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……” 甲：这是什么声音? 乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。 甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，， 乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!” 甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。” 甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!” 乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!” 甲：我爸爸给你爸爸一手雷。 乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。 甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。 乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。 甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!” 乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!” 甲：那时候有彩电吗? 乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。 甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。 乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。 甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。 乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。 甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。 乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。 甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了? 乙：你爸爸不是优待俘虏吗? 甲：“到底过来啦?” 乙：“可不是吗。” 甲：我爸爸热情地看着你爸爸。 乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视) 甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌! 乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口! 甲：你爸爸怎么咬人? 乙：你爸爸怎么打人? 甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。 乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。 甲：“伤口还疼吗?” 乙：“吃过包子好多了。” 甲：“给你。” 乙：“什么?” 甲：“从你屁股上取出的弹片。” 乙：“给你。” 甲：“什么?” 乙：“从你臂上取下的弹头。” 甲：“65子弹，日本制造。” 乙：“82炮弹。美国生产。” 甲：“伙计，我心里有点感触。” 乙：“哥们。我也觉的羞惭。” 甲：“这玩意儿咱得留着。” 乙：“权当以后作个纪念。” 甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。” 乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。” 甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一” 乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。” 甲：“来，我给你留个地址。” 乙：“好，我送你一张名片。” 甲：“到时候你可一定来。” 乙：“咱哥俩不见不散。” 甲：“这就叫不打不相识。” 乙：“患难之交有苦也有甜。” 甲：“重相逢咱得好好叙叙。” 乙：“再弄两瓶好酒干干。” 甲：“我替你准备点好吃的。” 乙：“你可千万别太麻烦。” 甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。” 乙：“光包子我有意见。” 甲：“你还有什么要求?” 乙：“再准备两头大蒜。” 合：嗨!

二人相声小品剧本

----小偷公司牛：啊，冯巩冯：没错，是我牛：相声演员冯：是我牛：我真羡慕您的工作。冯：您别这么说牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?牛：我的工作没法跟你您比。冯：怎么呢?牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的冯：哦，你参加了拳击运动。牛：老得玩命呀。冯：对抗性是强。牛：风险太大。冯：那才见精神哪!牛：提心掉胆。冯：习惯了就好。牛：生怕人逮着。冯：你躲得快点儿。牛：让人逮着就往死里打呀。冯：那对方就犯规了。牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。冯：怎么骂的?牛：让你小子偷钱包儿!冯：哦，你是小偷呀?牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?冯：那应该叫你----牛：掏包儿的!冯：这不一样吗这个?牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?冯：明白了就好牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。牛：好先生，有这句话全齐了。冯：是不是》牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。冯：你参加流氓团伙了?牛：谁参加流氓团伙了?冯：那------牛：我参加的那叫小偷公司冯：小偷公司?牛：全名是小偷金融股份有限公司。冯：你们这公司有多少人呀?牛：一百多人。冯：一百多小偷?牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。冯：那其他人呢?牛：都是领导干部，冯：你们小偷公司还有领导干部?牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”冯：那你们都有什么干部呀?牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。冯：四十八个人儿呀?牛：各管一摊呀。冯：都管什么呀?牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?冯：你们这也是为了生态平衡。牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。冯：都有什么科呀?牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!冯：家贼难防呀牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。冯：都有什么机构呀?牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧冯：什么?春盗办?牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办冯：那三八妇女节呢?牛：成立女盗办。冯：五四青年节?牛：青盗办!冯：六一儿童节?牛：儿盗办!冯：逢年过节都不耽误。牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!冯：哎，你别!牛：我们主任亲临现场!冯：你们主任是谁呀?牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===冯：谁?牛： 侯玉婷!冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。冯：什么对联?牛：上联是，说你行，你就行，不行也行冯：下联。牛：说不行，就不行，行也不行。冯：横批牛：不服不行冯：你还是一代有文化的小偷。牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。冯：那就偷去吧。牛：谈何容易，你最近是不偷了冯：那是。牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。冯：不少了这个。牛：不是，它是紧偷不够花呀冯：至于吗?牛：呀，我给你算算冯：好，你给算算牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?冯：这得花钱牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!冯：你们小偷公司也要作广告?牛：广告词儿都写好了。冯：什么词儿呀?牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…冯：谁呀?牛：不宜外传。冯：电话号码?牛：暂时保密。冯：电报挂号?牛：无可奉告。冯：单位地址?牛：打一枪换一个地方。冯：谁找得着呀?牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!冯：递上去了吗?牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。冯：画圈儿?牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。冯：这还是组长管的事儿牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。冯：画了五个圈儿这个牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。冯：怎么批的?牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志冯：嗯?牛：官僚主义害死人的!

中学生相声小品剧本

　　 中学生相声小品剧本 （一）

　　甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

　　乙　对啦。

　　甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

　　乙 怎么不一样？

　　甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

　　乙　要是往这边站呢？

　　甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

　　乙　嘿！

　　甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

　　乙　我呀！

　　甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

　　乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

　　甲　你为啥走呀？

　　乙　我为你着想，我要走。

　　甲　怎么为我着想？

　　乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

　　甲　唉！暂时就凑合吧。

　　乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

　　甲　你看我说这话你不爱听吧。

　　乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

　　甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

　　乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

　　甲　你问什么我都能给你解答。

　　乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？

　　甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。

　　乙　在什么地方？

　　甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。

　　乙　最高峰叫什么名字？

　　甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。

　　乙　高多少公尺？

　　甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。

　　乙　那对吗？

　　甲　你不信你拿尺量去。

　　乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？

　　甲　是贝加尔湖。

　　乙　世界最大的河？

　　甲　是密西西比河。

　　乙　最大的江？

　　甲　扬子江，就是我们中国的长江。

　　乙　最大的海？

　　甲　地中海。

　　乙　最大的洋？

　　甲　太平洋。

　　乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？

　　甲　最小的溪。

　　乙　什么叫溪？

　　甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

　　乙　比溪再大点儿的哪？

　　甲　是河。

　　乙　比河再大点儿的哪？

　　甲　是湖！

　　乙　比湖再大点儿的哪？

　　甲　是江！

　　乙　比江再大点儿的哪？

　　甲　是海！

　　乙　比海再大点儿的哪？

　　甲　是洋！

　　乙　比洋再大点儿的哪？

　　甲　比洋再大……的……是"牛".

　　乙　比牛再大点儿的哪？

　　甲、乙　是骆驼！

　　乙　比骆驼再大点儿的哪？

　　甲　是大象！

　　乙　你离题了吧，这里头还有牛？

　　甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——

　　甲、乙　牛！

　　乙　那我再问你全世界动物有多少种？

　　甲　就四种！

　　乙　哪四种？

　　甲　胎、卵、孽、化。

　　乙　什么叫胎、卵、孽、化？

　　甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

　　乙　什么叫胎生的？

　　甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？

　　乙　对呀，是十个月。

　　甲　那么你几个月？

　　乙　废话，我也十个月。

　　甲　我能说你四个月吗？

　　乙　啊，猫三狗四啊！

　　甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

　　乙　噢，何谓卵生的？

　　甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

　　乙　何谓孽生的？

　　甲　水里的动物为孽生的。

　　乙　何谓化生的？

　　甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

　　乙　你答得对吗？

　　甲　完全对！

　　乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

　　甲　水里也分胎卵孳化。

　　乙　水里胎生的是什么？

　　甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

　　乙　噢，那水里卵生的呢？

　　甲　水里卵生的是王八！

　　乙　王八？

　　甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

　　乙　噢。

　　甲　王八下完蛋还不走哪！

　　乙　干吗？

　　甲　它在那儿瞅呀。

　　乙　你瞅谁呀？

　　甲　瞧王八蛋哪！

　　乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？

　　甲　是鱼！

　　乙　噢，水里化生的？

　　甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

　　乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？

　　甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。

　　乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

　　甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

　　乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。

　　甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

　　乙　天有三百六十五循周。

　　甲　人有三百六十五个关节。

　　乙　天上有天河一道。

　　甲　人有大肠一挂。

　　乙　大肠干什么？

　　甲　大肠代表天河。

　　乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

　　甲　人有无数毛孔。

　　乙　天上星星没数，数不过来。

　　甲　你数数我毛孔有多少？

　　乙　那我数不过来。天有日月。

　　甲　世间人有二目，代表日月。

　　乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？

　　甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。

　　乙　天有阴天。

　　甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？

　　乙　天有假阴天！

　　甲　人有近视眼！

　　乙　天有火烧云！

　　甲　人有烂眼边！

　　乙　天要下点儿雨哪？

　　甲　人有迎风流泪！

　　乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？

　　甲　人有近视眼、烂眼边，

　　外带迎风流泪。

　　乙　嘿！

　　 中学生相声小品剧本 （二）

　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".

　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！

　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。

　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

　　乙：接着说你的吧！

　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！

　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。

　　乙：什么？一丝不句？

　　甲：啊！不，是一丝不挂。

　　乙：啊！人体模特啊！

　　甲：啊！是一丝不苟。

　　乙：这还差不多。

　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

　　乙：这下可要吃不了兜着走了。

　　甲：被责令把家长叫到学校来。

　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

　　乙：是布置评比工作。

　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

　　乙：又来事了。

　　甲：是学生家长。

　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

　　乙：那我就扮演一下姜老师。

　　甲：（敲门，当当当）

　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

　　乙：好吗！我~~~~不姓法。

　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".

　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

　　乙：转变了工作方法。

　　甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。

　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。

　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

　　乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~

　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

　　 中学生相声小品剧本 （三）

　　甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

　　节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······

　　乙：又在表演小品了？

　　甲：难道你也想参加吗？

　　乙：怎么了，不行吗？

　　甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…

　　乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？

　　甲：包子吃多了呗。

　　乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。

　　甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

　　乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

　　甲：我看最后掉牙的肯定是你。

　　乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

　　甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

　　乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

　　甲：我爸。

　　乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

　　甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横批。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

　　甲：一百····的一半。

　　乙：那你不得又准备挨打了？

　　甲：朋友们，请记住我这张脸。

　　乙：为啥呢？

　　甲：明天我这张脸就不长这个样了····

　　甲乙鞠躬：谢谢大家！