经典语录段子（经典内涵段子语录）

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• 经典内涵段子语录
• 段子手经典语录
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经典内涵段子语录

经典内涵段子语录　　1) 二十一世纪实现了新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。　　2) 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。　　3) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。　　4) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。　　5) 时间太瘦，指缝太宽。　　6) 六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。　　7) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　8) 每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。　　9) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。　　10) 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下!

段子手经典语录

段子手经典语录

　　段子手经典语录，据说每个人都是行走的段子手，因为各人的经历不同，所创造出来的段子也是各有千秋，有些段子令人不禁深思，有些则是令人啼笑皆非，现在给大家分享一下段子手经典语录。

　　段子手经典语录1

　　1、男人要有钱，和谁都有缘。

　　2、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

　　3、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

　　4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　　5、吃的是草 ， 挤出来的是青春痘。

　　6、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　　7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

　　9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　　10、不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲

　　11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　　12、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

　　13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

　　14、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　　15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

　　16、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考 问这个民族的良心。

　　17、求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他！

　　18、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

　　19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　　21、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

　　22、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

　　23、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

　　24、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　25、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

　　26、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　　27、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

　　28、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

　　29、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

　　30、镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

　　31、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

　　32、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚。

　　33、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的`母亲。

　　34、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

　　段子手经典语录2

　　1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

　　2、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

　　3、谁的新欢，不是别人的旧爱。

　　4、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。

　　5、你是不是尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了性病败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

　　6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

　　7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　　8、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

　　9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　11、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。

　　12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

　　13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　15、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。

　　16、距离产生的不是美，是小三。

　　17、心里仅有自我时，总嫌别人做得不够;心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。

　　18、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　　19、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

　　20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。

　　21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　22、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

　　23、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。

　　24、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

　　25、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!

　　26、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人

　　27、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

　　28、想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票！

　　29、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　　30、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

经典搞笑段子语录

经典搞笑段子语录大全

　　导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。

1. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　3. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

　　4. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　5. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　6. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　7. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　8. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

　　9. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　10. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

　　11. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　　12. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

　　13. 明骚易躲，暗贱难防。

　　14. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　15. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

　　16. 明月几时有，自己抬头瞅。

　　17. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　18. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　19. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　20. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

　　21. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　　22. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　　23. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　24. 红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

　　25. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　26. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　27. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　28. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

　　29. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。

　　30. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　31. 不吃饱哪有力气减肥埃。

　　32. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

　　33. 理想很丰满，现实却很骨感。

　　34. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　35. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

　　36. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　37. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

　　38. 时间太瘦，指缝太宽。

　　39. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。

　　40. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　　41. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

　　42. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　　43. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　　44. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

　　45. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　46. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　　47. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　　48. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　　49. 手插口袋，谁都不爱 。

　　50. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　　51. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　　52. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

　　53. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　　54. 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　　55. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　56. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　57. 女娲日天，后羿射之。

　　58. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

　　59. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

　　60. 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

　　61. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

　　62. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　63. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　64. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

　　65. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

　　66. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

　　67. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

　　68. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊x!

　　69. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

　　70. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

非常经典的搞笑语录

　　在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 　　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 　　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 　　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 　　4、听君一席话，自挂东南枝。 　　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 　　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 　　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 　　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 　　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 　　10、别对我用美男计，否则我将计就计。 　　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 　　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 　　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 　　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 　　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 　　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 　　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 　　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 　　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 　　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 　　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 　　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 　　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 　　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 　　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 　　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 　　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 　　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 　　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 　　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 　　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 　　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 　　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 　　35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 　　36、前途是光明的、道路是没有的。 　　37、不想当神父的道士不是好和尚。 　　38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 　　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 　　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 　　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 　　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 　　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 　　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 　　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 　　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 　　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 　　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 　　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 　　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 　　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 　　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 　　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 　　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 　　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 　　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 　　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 　　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 　　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 　　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 　　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 　　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 　　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 　　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 　　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 　　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 　　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 　　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 　　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 　　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 　　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 　　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 　　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 　　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 　　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 　　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 　　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 　　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 　　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 　　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 　　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 　　83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 　　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 　　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 　　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 　　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 　　88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 　　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 　　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 　　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 　　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 　　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 　　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 　　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 　　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 　　97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 　　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 　　99、老板，来一碗泪流满面。 　　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

网络段子经典语录搞笑

网络段子经典语录搞笑（精选46句） 1.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。 2.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。 3.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。 4.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 5.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。 6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。 8.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬 9.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 10.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 11.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 12.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 13.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！ 14.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 15.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 16.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 17.我不是随便的人！但随便起来就不是人 18.我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。 19.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。 20.别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 21.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 22.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。 23.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 24.当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。 25.别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 26.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 27.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。 28.每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵.你侬我侬.恋恋不舍.含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 29.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 30.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 31.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 32.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 33.做人就是累，不然怎么能叫人类。 34.好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 35.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 36.今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 37.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 38.那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。 39.不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！ 40.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！ 41.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 42.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。 43.平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！ 44.又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！ 45.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。 46.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

人生语录经典段子

　　人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。我们要有积极的人生态度，不要受了点挫折就想不开。以下便是我为大家整理的人生语录经典段子，希望大家能够喜欢。

　　人生语录经典段子大全

　　1. 永远不要对任何事情感到后悔，因为它曾是你的选择。

　　2. 曾经以为，伤心是会流眼泪的，原来，真正的伤心，是怎么也流不出一滴眼泪。

　　3. 走着走着，就散了，回忆都淡了;回头发现，你不见了，忽然我乱了。

　　4. 我在时光里享受温暖，我在流年里忘记花开。

　　5. 总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，渐渐学会了伪装。

　　6. 时光如此珍贵，只是我们一去不回。

　　7. 陌生，是为了躲避一种熟悉。舍得，是为了更好的拥有。

　　8. 向来缘浅，奈何情深。

　　9. 看不清的东西，就让它继续模糊下去吧。有些事，有些爱，有些情，有些人，看得太透彻，反而会受伤害。

　　10. 友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。

　　11. 有些事，想多了头疼，想通了心疼。

　　12. 来年陌生的，是昨日最亲的某某。

　　13. 那么多事情，和青春绑在一起就是美好。离了青春，就是傻帽。

　　14. 生如夏花般绚烂，死如秋叶之肃穆。

　　15. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

　　16. 最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

　　17. 因定三生果未知，繁华浮影愧成诗。无端坠入红尘梦，惹却三千烦恼丝。

　　18. 一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。

　　19. 吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

　　20. 人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。

　　21. 只有等到物是人非之后，我们才会懂得怀念。

　　22. 一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要自己走下去。

　　23. 有时候，我真希望我能快进时间，这样我就能看看，最终的结果是不是值得。

　　24. 话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。

　　25. 不要怪别人让你失望，怪你自己期望过高。

　　26. 不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

　　27. 有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不明白，而是明白了我也不知道该怎么做。

　　28. 人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

　　29. 如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬;一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

　　30. 我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

　　31. 在记忆里面，总有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时却胜万语千言。

　　32. 朋友之间不言谢，遇见，就是幸福。

　　33. 回忆是所有心痛的根源。如若不曾有回忆，就不会有那么多甜美的画面，如果不曾有回忆，也不会有那么多失望的眼泪……心不动，则不痛。

　　34. 我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。

　　35. 这世上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，回不去了，所以，我们只能一直往前。

　　36. 从生到死有多远，呼吸之间;从迷到悟有多远，一念之间;从爱到恨有多远，无常之间;从古到今有多远，谈笑之间;从你到我有多远，善解之间;从心到心有多远，天地之间;当欢场变成荒台，当新欢笑着旧爱，当记忆飘落尘埃，当一切是不可得的空白，人生，是多么无常的醒来!

　　37. 一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

　　38. 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。

　　39. 青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。

　　40. 一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。

　　人生语录经典段子精选

　　1. 我们再也回不去了------我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐幸福悲伤痛苦。------昨天，前一秒，通通都不可能再回去。——生命原来是一场无法回放的绝版电影!

　　2. 有时候，你必须放手，才能明白是否真的值得拥有。

　　3. 有些人。有些事。该忘就忘了吧。人家从没把你放心里过。你又何必自作多情。

　　4. 毕业以后，兄弟都不在身旁，偶尔聚到一起，聊的是贷款买房。在工作以后，朋友都各自很忙，想找人醉一场，到最后独自上网。青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。

　　5. 我想就这样一直不要长大，和你们一起，在单纯而美好的时光里。

　　6. 有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。。。一个人，从陌生走近你，然后再陌生。

　　7. 再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现;只要是自己选择的，那就无怨无悔，青春一经典当，永远无法赎回;过去只可以用来回忆，别沉迷在它的阴影中，否则永远看不清前面的路;不要期望所有人都懂你，你也没必要去懂所有人;聚散离合是人生的规律，不必在意，何须伤悲。

　　8. 没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

　　9. 多么羡慕男生的友谊，天大的事儿，最多打一架，转身又变成好哥们儿了，可女生的友谊那，一步棋走错，就再也回不到从前了。

　　10. 不属于自己又何必拼了命的去在乎。

网上流行的那些搞笑段子经典语录

网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

网上流行的幽默段子

2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14. 攀比是产生烦恼的根源。

15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24. 没有分的另一半只有分的两个人。

25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1. 爷爷都是从孙子走过来的

2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3. 今天吃醋谁能借点饺子?

4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行经典语录

1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23) 往事不堪回首，近况不如往日。

24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。’’7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛！

36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37.我回她道：有现场么？

38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】

41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42.知道为什么吸烟有害健康吗？

43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

经典段子语录搞笑

经典段子语录搞笑（精选46句） 1.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。 2.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？ 3.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！ 4.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。 5.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 6.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。 7.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。 8.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。 9.谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？ 10.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。 11.这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。 12.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 13.旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。 14.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 15.你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！ 16.浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。 17.没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。 18.其实我知道，我的本性，是想过一个佛系的人生；但是，现实却使劲的推揽着我，告诉我，不要在该奋斗的年纪选择安逸。 19.人生何必如初见，但求相看两不厌。 20.不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。 21.凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。 22.人生不过如此，就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 23.怕鬼真的是太幼稚了，我带你去看看人心。 24.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。 25.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说那个人除了漂亮之外一无是处。 26.有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。 27.生活的可怕之处就是在这里，有些人可以安于现在的生活，不自卑不敷衍，也能够很好淡然地生活下去；有些人想要去远方，想要生活轰烈，不疯魔不成活，虽然累倒也活得轰轰烈烈。可尴尬就尴尬在你活在另一种生活里，不上不下的生活。 28.每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。 29.人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。 30.别熬夜了，你不仅错过了十点的好眠，错过第二天的晨曦，捕梦网的幸运被你拒之门外，你还迎来了你的落日。 31.你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。 32.曾经有多少人劝你不听，如今有多少人说你后悔没用。 33.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬 34.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 35.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。 36.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。 37.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。 38.温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。 39.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 40.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。 41.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 42.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！ 43.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！ 44.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 45.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 46.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

经典段子语录

1.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。2.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。3.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。4.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。5.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!6.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。7.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。8.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!9.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。10.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。11.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。12.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。13.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。14.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。15.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。