端午节冷笑话，让你开心到爆？端午节的笑话一至十字的

本文目录

• 端午节冷笑话，让你开心到爆
• 端午节的笑话一至十字的
• 端午节幽默笑话
• 端午节笑话
• 关于粽子的笑话
• 端午节、有哪些整蛊笑话
• 关于端午节笑话有哪些
• 端午节的家庭小笑话精选
• 幽默笑话让你端午乐翻天

端午节冷笑话，让你开心到爆

端午节冷笑话，让你开心到爆

　　笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，下面是我为大家收集整理的端午节冷笑话，让你开心到爆，如果大家喜欢可以关注经典语录栏目。

　　1、粽子和包子都怀孕了,纷纷yy自己生的孩子多漂亮

　　包子:看咱这体态,肚大腰圆的,肯定生个大胖小子

　　粽子:得了吧,就你那么厚的皮,生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的,

　　生出来就又白又水灵

　　2、端午杯足球赛就要开始,馒头和包子在一旁观战。

　　解说:场上身披绿色战袍的是粽子联队,身披白色战袍的是06鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....

　　包子:不用猜了,粽子联队必胜。

　　馒头:为啥?

　　包子:人家有米啊

　　3、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!

　　4、大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命

　　5、米饭和包子打群架,米饭仗着人多见到长得象包子的都打,包子、饺子和汤圆无一幸免

　　,一个粽子被逼到墙角,情急之下它脱了衣服喊:我是卧底......

　　6、当晚,众包子追杀粽子,

　　现在谁都知道:绿皮的.是卧底!

　　一伙粽子都被赶到墙角,

　　扁得丢盔卸甲头破血流,

　　众包子都打累了,才听到其中一个喊:

　　“兄弟们别打了,自己人自己人,

　　我就是发了霉被铺里开除的那个啊。

　　7。激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你Y的竟然搞无间道! ”

　　端午节短信笑话

　　1.艾叶香满堂，桃枝插门旁。近看棕叶绿，远看麦儿黄。

　　2.您的手机从即日起已具备买粽子功能，预订请拨110，送货119，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么。端午节快乐!

　　3.汨罗江上龙舟竞，力争上游全力争，自古天道酬勤奋，成功路上无捷径。

　　4.喜讯：端午节当天，中国移动手机用户，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

　　5.粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子!祝端午节快乐!

　　6.粽子好吃，但要小心;食品加工，让人呕吐;要看证明，屈原就是这样被毒死的!

　　7.我们为了纪念伟大的诗人屈原，就应该多吃几个粽子，虽说那些粽子是应该扔进江里的。

　　8.万水千山“粽”是情，屈原说声谢谢您，端午齐齐看龙舟，亲情维系无远近

　　9.端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我!

　　10.有句话藏在我心中很久，真的好想对你说，可是我怕说了会连普通朋友都做不成。直到今晚，我终于鼓起勇气对你说：我，我想吃你包的粽子!要加爱心喔!

　　11.我是棕叶你是米，一层一层裹住你;你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你;棕子里有多少米，代表我有多想你。记得给我发消息，不然棕子噎死你!

　　12.粽子香，香厨房;艾叶香，香满堂;桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄;这儿端阳，那儿端阳，处处端阳处处祥。祝福亲爱的朋友端午节快乐!

　　13.相思日久留片心，竹子折半必人为，白去一直心等勺，目中偷走心一片，生死为了等一下，直下二点忘情水，身上立下十条心，故约无边寻芳草。

　　14.生日的时候，我会送你一个蛋糕;中秋的时候，我会送你一盒月饼，端午节来了，我送你一粒糯米，希望你把它种下去，用心呵护，等待收获我的祝福吧。

　　15.大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何?

　　16.送个香囊带个荷包，自制几斤粽子，托人到山里采了艾叶，街头买了瓶雄黄酒，加上内心深处的几许关怀，作为礼物送给你，祝端午节快乐!

　　17.知道我想啥吗?想你知道为啥想你吗?因为喜欢。你知道为啥喜欢你吗?因为你的味道。知道为啥有味道吗?因为你是粽子，提前祝端午节快乐!

　　18.一颗心迁挂着你，一份爱祝福着你，一份真感情在等待着你的回应。祝端午节快乐!

　　19.五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗?祝你端午节快乐!

　　20.端午到了，别忘了挂艾叶、悬钟馗、饮黄酒、佩香囊，当然最重要的，是要多吃点棕子，呵呵!

　　21.端午节，家家户户都悬起了钟馗像，挂上了艾叶菖蒲，赛龙舟，吃粽子，饮雄黄酒，游百病，佩香囊，备牲醴。热热闹闹真好玩。

　　22.五月初五端午节;雄黄烧酒菖蒲剑;三角棕子裹糯米，各色香袋挂胸前。端午节快乐!

　　23.五月五，是端午。吃粽子，看龙舟。齐欢聚，贺佳节。祝你节日快乐!

　　24.闻着粽子的飘香，想起远方的你是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!

　　快快乐乐过端阳!

　　25.艾叶香，香满堂。桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄。这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。——祝您端阳节快乐!

　　26.艾蒿高高门前舞，驱邪气，防五毒，高高兴兴过端午。

　　27.竞渡深悲千载冤，忠魂一去讵能还。国亡身殒今何有，只留离骚在世间。

　　28.很久以前，屈原先生下岗后发明了粽子，可是不但销量不好，还要受地痞剥削，心灰意冷，终于跑到广东跳海了。

　　29.脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱。我知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。你快乐吗?你幸福吗?我默默祝福你。端午节快乐!

　　30.虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。

　　31.秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。

　　32.手捧粽子，缅怀离骚，龙舟竟渡，勇往直前!祝端阳节快乐!

　　33.端午到，挂香包，吃粽子，家家户户真热闹!艾蒿高高门前舞，驱邪气，防五毒，高高兴兴过端午。

　　34.老妈：从前你会强迫我吃粽子。而今，孩儿不在母亲身边，用短信编织一个虚拟的粽子送给您，祈天下老父老母平安!

　　35.关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。

端午节的笑话一至十字的

1、端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！这时门外传来了蜗牛的声音：尼玛，再说老子不去了！2、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子，我的至爱！3、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午节，我要结结实实套牢你。

端午节幽默笑话

大米饭和大包子打群架，米饭仗著人多势众，见了大包子的就打，大豆沙包，大糖包，蒸饺无一幸免。大粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底.关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱 字串7 ^4hfg^耽恋免费资源站我是棕叶你是米，一层一层裹住你；你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你；棕子里有多少米，代表我有多想你。记得给我发消息，不然棕子噎死你！ 字串5 粽子香，香厨房；艾叶香，香满堂；桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄；这儿端阳，那儿端阳，处处端阳处处祥。祝福亲爱的朋友端午节快乐！ 字串3 相思日久留片心，竹子折半必人为，白去一直心等勺，目中偷走心一片，生死为了等一下，直下二点忘情水，身上立下十条心，故约无边寻芳草。 字串1生日的时候，我会送你一个蛋糕；中秋的时候，我会送你一盒月饼，端午节来了，我送你一粒糯米，希望你把它种下去，用心呵护，等待收获我的祝福吧。 字串3 大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何？ 字串4送个香囊带个荷包，自制几斤粽子，托人到山里采了艾叶，街头买了瓶雄黄酒，加上内心深处的几许关怀，作为礼物送给你，祝端午节快乐！ 字串2知道我想啥吗？想你知道为啥想你吗？因为喜欢。你知道为啥喜欢你吗？因为你的味道。知道为啥有味道吗？因为你是粽子，提前祝端午节快乐！字串6当晚，众包子追杀粽子，现在谁都知道：绿皮的是卧底！　　一伙粽子都被赶到墙角，扁得丢盔卸甲头破血流，众包子都打累了，才听到其中一个喊：“兄弟们别打了，自己人自己人，我就是发了霉被铺里开除的那个啊。”

端午节笑话

　　1、某天老师问：你最喜欢的诗人是谁？ 　　2、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！ 　　3、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命。 　　4、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。 　　5、一对办公室恋人开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语：狗日的，啥单位福利这么好？我们单位端午节只晓得发棕子 　　6、昨天摩托罗拉公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢的说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。端午节快乐！ 　　7、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5、5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？ 　　8、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行。谁都有急用钱时，谁也别笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午节安康！ 　　9、在这个世界上有着太多的不公平，拿个最简单的例子，在所有诗人中我最喜欢屈原，因为什么呢，别的诗人死了之后，不是这种诗就是那种诗，还是屈原好，死了之后给我们留了三天假，呵呵 　　10、乞丐甲跟乞丐乙说：我过端午节简直是受罪了。乞丐乙说：你是吃饱撑着吗？乞丐甲摇着脑袋说：我的鼻子酸死了。乞丐乙说：你怎么会酸溜溜的呢？不甘心做乞丐吗？乞丐甲说：我为了多吃粽子潜入河里，一有人经过河边就溺水中，整整一天，没吃到一个粽子。乞丐乙笑着说：书呆子，你被屈原投江的故事骗了。 　　11、上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说我忘记给你寄点好吃的啦！ 　　12、小外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句子呗 　　13、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。 　　14、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：唉呀！怎么像包粽子一样。在一旁洗脸的老公说：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！ 　　15、端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。

关于粽子的笑话

1、我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？

2、去年端午节的时候，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点塞牙。不过这吃的太人性化了，外面的牙线完美解决了问题。”

3、唐僧：八戒，端午节吃了什么？八戒：禀师傅，油香，鸭蛋，粽子，雄黄酒。唐僧：说具体点！八戒：十三层过滤地沟油炸油香、北海道海底泥腌制苏丹红鸭蛋、纯手工制作重金属超标粽子、陈年窖藏酱香甲醇勾兑雄黄酒。唐僧：嗯，西天指日可待了。

4、郭德纲的相声里面有一段。端午节是韩国人发明的，筷子是韩国人发明的，中医是韩国人发明的，西游记是韩国人发明的......那中国人发明了什么？中国人发明了韩国人。

5、如果你身边有炒股族，请善待他们，请不要惹他们生气，吃粽子记得帮他们剥好，因为他们看到粽子的颜色会受不了。

端午节、有哪些整蛊笑话

1、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！ 2、顾客：“请问有紧身服装吗?” 店员：“什么款式的？” 顾客：“能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角。” 店员：“你最好到对面的粽子店里 看一下。” 3、有一个人端午节那天的一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭，一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。 那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。” 4、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 5、粽子和包子都怀孕了，纷纷yy自己生的孩子多漂亮 包子：看咱这体态，肚大腰圆的，肯定生个大胖小子 粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的， 生出来就又白又水灵 6、端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是06鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla..... 包子：不用猜了，粽子联队必胜。 馒头：为啥？ 包子：人家有米啊 7、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！ 8、大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命 。 9、当晚，众包子追杀粽子， 现在谁都知道：绿皮的是卧底！ 一伙粽子都被赶到墙角, 扁得丢盔卸甲头破血流， 众包子都打累了，才听到其中一个喊： “兄弟们别打了，自己人自己人， 我就是发了霉被铺里开除的那个啊。”

关于端午节笑话有哪些

1。端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”2。大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命!3。超级美食海选现场的后台包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。4。端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....包子：不用猜了，粽子联队必胜。馒头：为啥?包子：人家有米啊5。米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错!粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡!6。米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!!!7。激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你y的竟然搞无间道! ”

端午节的家庭小笑话精选

【篇一】 　　1、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了 　　2、端午节祝君：家庭像粽子一样圆满，生活同粽枣一样甜蜜，爱情似粽米一样粘恋，威名像粽叶一样芳香远扬，事业如赛龙舟一样突飞猛进。心情像抛粽祭屈原一样畅快。 　　3、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。 　　4、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。” 　　5、哥，从小教育自个的娃，做事要认真努力，要有远大的志向。这天哥跟娃说：娃呀，明去西街口的幼儿园了，要听老师的话。娃：爸爸，要我去北京上幼儿园。 　　6、国庆聚会，小林苦恼没有男友，于是我们建议她多赞美男士。饭后小林打车回家，刚上车便对着司机说：师傅，你好帅啊！司机答道：小姐，是不是没带钱？ 　　7、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！” 　　8、每逢佳节倍思亲，亲朋各为生活拼，无暇一起来亲近，端午佳节又劳心，只要彼此念不停，天涯海角若比邻，祝愿天下的亲朋与好友，端午节快乐！ 　　9、某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 　　10、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！【篇二】 　　1、糯米香味悠远，传递着无尽的思念；红枣味道香甜，牵挂的滋味令人魂牵；粽叶如同我的心，将思念和牵挂包揽。端午节到了，愿美味的粽子将我的思念和牵挂送到你的身边！ 　　2、钱不是问题，问题是没有钱。钱不是万能的，没有钱是万万不能的。人最痛苦的事是人死了，钱还没用完。人最最痛苦的事是人活着，钱没了！ 　　3、山中的树木，因不成材得以过完自然的寿命；主人的鹅，却因不成材而被杀。庄子笑着说：“我将处于成材与不成材之间。” 　　4、收到这条短信，你就是“粽”经理；阅读，你就是“粽”督；保存，你就是“粽”管；转发，你就是“粽”裁；删除，你就是“粽”统。“粽”之，端午快乐！ 　　5、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！” 　　6、睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。 　　7、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！ 　　8、闻着你的味道，感觉香甜；看着你的样子，感觉迷人；念着你的名字，感觉亲切；想着你的日子，感觉幸福；别多想，我是说粽子！端午节至，祝你快乐无边！ 　　9、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！ 　　10、子曰：言而无信，不知其可也！意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。 　　11、粽叶层层叠叠，祝福真真切切；枣儿红红彤彤，关心热热乎乎；生活幸幸福福，朋友天天企盼。谨借端午佳节，祈愿好友万事如意，开心顺利！

幽默笑话让你端午乐翻天

幽默笑话让你端午乐翻天

　　下面是我为大家整理的幽默笑话让你端午乐翻天，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

　　1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了!

　　我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币!

　　哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊!

　　为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。

　　伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......

　　我艹，我床头柜里放的五千块没了!!

　　2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的?

　　乙：都是娶老婆惹的祸呀....

　　甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧?

　　乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

　　甲：就跪搓衣板了?

　　乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

　　3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊?

　　老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀?

　　老婆：还有一样东西没达到………

　　老公：什么东西?

　　老婆：可以让女人欲仙欲死的………

　　老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………

　　4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀?

　　老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西!

　　老婆：是吗?太好了，那我的手机是不是该换了?

　　老公：可以呀...明天给你买苹果!

　　老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀?

　　老公：行...给你换一条钻石的吧.....

　　老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗?

　　老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....

　　老婆：对...对...该换成玻璃渣了....

　　老公：你.......

　　5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

　　“嗯，这个至少也有十五万。”

　　“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

　　“医生，难道做手术要这么多钱?”阿呆问。

　　“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

　　阿呆一下子昏了过去。

　　“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!”

　　6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

　　我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

　　我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

　　尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。

　　7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。

　　三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了?”

　　财迷想了想，说：“30万。”

　　邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多?”

　　财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”

　　邻居笑了：“哎妈，还真的值!”

　　8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。

　　悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”

　　唐僧笑着说：“悟空，不行。”

　　悟空问道：“师父，为什么不行?”

　　唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊!一到西天，就没有这样的日子了。”

　　9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。

　　这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”

　　妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。

　　妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”

　　丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”

　　妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

　　丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

　　10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

　　我关心地问：“她答应没有?”

　　同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

　　我替他高兴，道：“她怎么说的?”

　　同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”

　　我一听急了，说：“什么呀，你错了!”

　　同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”

　　我说：“能够进进出出，就是没门的.意思啊!”

　　11、妈妈：儿子，谈对象了吗?

　　儿子：还没有呢……

　　妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

　　儿子很激动：亲妈啊……

　　妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

　　儿子……

　　12、甲：脸咋这样了?

　　乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……

　　甲：为啥啊?打这么厉害?

　　乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

　　13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

　　记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好?

　　大妈：那是当然了，非常好……

　　记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处?

　　大妈：第一，节约粮食呗……

　　记者：那还有什么好处?

　　大妈：第二，减轻劳动负担呗……

　　记者：减轻劳动负担?

　　大妈：你没看到我现在没事，站在这吗?要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……

　　14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……

　　老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊?

　　老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……

　　老公：啊!噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……

　　老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……

　　老公：啊，老婆，还要拿回去?

　　老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗?还要开心吗?

　　15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?

　　老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

　　老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?

　　老公捂着脸：老婆，我做，我做……

　　不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

　　老公：……

　　16、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

　　老婆：真的?什么活都不干?

　　老公：当然了?

　　老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

　　17、老公准备出门，老婆：干嘛去?

　　老公：哥们小李请吃饭……

　　老婆：哦，少喝点酒……

　　老公：老婆，你放心，不会喝多的……

　　老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多?

　　老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?

　　18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢?

　　医生听后问：她还有其它什么症状吗?

　　母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多!

　　这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧!

　　19、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。

　　美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊!

　　朋友奇怪的问：为什么这样说呢?

　　美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!

　　20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

　　这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!

　　朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

　　我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

　　朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

　　21、甲：这条狗为什么一直跟着你?

　　乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁?!

　　甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快?难道是我比较有亲和力?

　　乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗?

　　22、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。

　　怎么办呢?乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。

　　乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。

　　费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。

　　当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么?”

　　小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”

　　小龙摇头：“NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”

　　23、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢?”

　　乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么?”