《跟党走》小品剧本台词（求一小品剧本4--7人演出用的）

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• 急急急急急急急急急急 求关于党的小品成品稿子
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• 求关于（歌颂祖国）的小品，相声剧本
• 求一篇关于“迎国庆，颂党恩”的小品剧本
• 童心向党小品剧本（2人）

求一小品剧本4--7人演出用的

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music!

急急急急急急急急急急 求关于党的小品成品稿子

人物：地点：民政局门口事件：国庆结婚，今天领结婚证女主角上场（以下简称女）面对观众：“人逢喜事精神爽，今年的喜事特别多。我和他也打算十一结婚，沾沾国家的喜气，喜上加喜，给国庆献礼嘛。这人呐，心情好了，皮肤就变得很不一样了耶。你看这里看这里，皮肤变得好细好白哦。你看那几位大姐，皮肤多好，家里喜事一定也不少。”这不嘛，我今天跟我那亲爱的他也约好了，九点九分九秒来领证，这一证握在手，是腰不酸了也不愁了，撒娇购物底气足了，合法使唤他的幸福感冲昏我的头了。“（看表）这都几点了？怎么还不来？总是这样。（掏电话）”喂，你你到哪了？你看着都几点了，我可告诉你啊，今儿你要敢迟到，这辈子你都甭想再跟我结婚（挂电话）“这男人像弹簧，你弱他就强，宁肯相信世上有鬼，也不能相信男人那张破嘴（如果观众有人说了，就加一句，看来大家都深有体会啊。）所以呀，我根本就不给他狡辩的机会，我就不信，就我这棵梧桐树还招不来你这只小家雀了，哼！（电话响）“喂？快到了吧？什么？工地有点问题需要你去处理，你怎么回事啊，怎么一到关键时候你就有事啊，我告诉你，你要是不来，就永远不要来找我了！！！我。。。。。。。喂喂喂（电话挂断了）乌。。。。。（夸张的哭）男主角（以下简称男）唱“不要问我从哪里来，我的家在东北松花江上啊，哎呀妈呀，咋还唱跑偏了呢？（听见哭声，蹲在地上，手护着头，四处看，看见女哭，吓一跳）唉呀妈呀，我还以为是空袭警报呢，这小嗓门，还挺扭曲的”（走过去）有小三了呀？（女不理，继续哭）（男搓手，无所适从状）那是不让你跟陌生人说话了？（女转身，更大声的哭）（男作恐惧状，手捂耳朵）大姐，咱能不能先把这警报关了？（女白了他一眼，接着哭）（男作绝望状，可模仿白发魔女里林青霞的表情）“男人，每一个好东西”（打自己嘴）啊呸，怎么把我自己绕进去了？（男凑上前）“那肯定是封建余毒还在做害？唉，包办婚姻，害死人呐，你老公是不是有啥难言之隐啊？”女跳起来，生气。）“哎，瞎说什么呢？我告诉你，你就偷着乐去吧，是这和谐社会把你救了，要不非枪毙你五分钟，再以七十码的速度撞你5米高，20米远，哼，人家还没结婚呢”（男无奈） “您瞅瞅，就这整个一基地组织派来的，没结婚也就。。。。。。”（女打断）“唉，你说什么呢你！”（男无辜：）“没，没什么，哎，姑娘，这大白天的咋在这哭呀，有啥不开心的说出来让大家开心开心（打自己嘴）”不是，看我有什么能帮上你的，甭怕，一看我就不是坏人，咱中铁人，向来是默默无闻，甘心奉献，路见不平，不光吼，该出手时也得出手，必须的。（女一听中铁二字，大怒）我找的就是你，薄情郎，负心汉，该你负责的时候你就躲了你！男忙摆手：大姐，咱不带这样的呀，你我无怨无仇的，何苦呢，何必呢？这让我女朋友听见，非得把我腰打断，腿打折，肋打骨折，脑袋瓜子还得撞稀碎呀。（女更生气）哼，我巴不得她听见呢，让她知道找了中铁的男人是女人一生多大的错误，如果说嫁错男人是生死轮盘赌不幸碰到了有子弹的那一击，那么嫁了中铁的男人就是直接拿了一把装满子弹的枪对着自己（手成手枪状对着自己的太阳穴）（男：大姐，您那把枪怎么了？不是，您那男朋友怎么秒杀你了？不是，您男朋友怎么欺负您了？女：我和他谈恋爱三年了，三年了，我生日他陪不了我（发挥````````````````）人都说恋爱就像放风筝，可他这风筝的线根本不在我手上，在工地上。偶尔向我这方向飘一飘，好几次说好了领结婚证，可最后他又有事来不了了，这次他还是没来，我已经超越极限了，无需再忍了，你说我容易吗？我只是想要个纸壳壳，有这么难吗？‘（男夸张的哭，效果要类似于女哭）（女慌，上前安慰）：“你这是怎么了，怎么说我的事，你也哭起来了？”（男更夸张的哭，要有类似警报的效果）（女捂耳朵）：“这怎么话说的，今天没干别的，光拉警报玩了，咱能不能也先把这警报关了？”（男接着哭）（女崩溃，求饶）：“我求求您了，你说一大老爷们在这哭哭啼啼的像什么啊？快别哭了。”（男接着哭）（女摇头，突然大吼）“别哭了！”（男立马止住哭，笔直的站着）（女摇头，面对观众）：“唉，您瞧瞧，这是男人嘛。”（男）：“在家习惯了。”（女无奈）：“你刚才哭什么啊？”（男又咧嘴，欲哭）（女大声）:“闭嘴”（男笔 直的站着）（女叹气）：“算了，你说吧。”（男又咧嘴，欲哭）（女欲吼）（男）：“你到底让不让我说话啊？”（女无奈）：“你个大男人，有话就说，干嘛非得哭啊？”（男做委屈状）：“有委屈还不让哭啊？）（女）：“随便你吧。”（男抽泣，脸部表情要夸张，受了极大委屈的感觉）：“人都说不幸的家庭各有各的不幸，可我怎么感觉你的经历跟我是一样儿一样儿的呢?（女迟疑）：“你是从背背上下来的？”（男瞪她）：“别打断，我跟我女朋友都好了五年了，今天本来也是来领证的，说好的九点九分九秒到现在也没来，她一定是后悔了，不想跟我结婚了，你说我们中铁男人找个女朋友容易吗我们？平时都是一脸尘，两手土，三更半夜忙工程，四季如一在工地，人都说（要有唱得感觉，还要带哭腔），一二三四，一二三四像首歌，到我们这倒也像首歌——离歌！男儿有泪不轻弹，可您戳到我的伤心处了，您说我能不哭吗？”（女恍然大悟状）：“哦，这样啊，（不好意思）对不起啊，没想到你还有这么大的难言之隐，我真不是故意的，只是我刚才气急了，那都是气话.”(男边抽泣，边偷瞄女)：“那就是说您根本没生你男朋友的气？“（女）：“没生气是假的，自己的男朋友都不能陪自己，那留着他有什么用啊，还不如或焚烧或深埋呢。”（男做惊骇状）（女柔情）：“生气归生气，我还是挺理解他的，理解你们中铁人，你们为了国家建设在默默的奉献，你们是舍小家顾大家啊，虽然你们很少有时间陪家人，但每次听到别人说：“看，***建得多漂亮，（列举几个代表工程，一两个就好），”我都由衷的感到自豪，因为我已经把自己当成中铁人了！“（男激动地握着女的手，马上又松开，做尴尬状，但又很激动）：“哎呀妈啊，大姐，你说的太好了，我还以为你不能理解，真生气了呢。”（女笑）：“不理解我就不和他在一起了，跟他在一起啊，有种钢筋混凝土的厚重感，踏实。”（男笑）：“哈哈，唉呀妈呀，大姐你太有眼光了，嫁人就嫁中铁男人，地球人都知道哇！”（女）：“瞧把你得瑟的，你以为谁都像我一样有眼光啊，哼，现在的人都很现实地，小鬼。”（男）：“谁呀？”（女）：“您丫啊”（男挥手）：“去，看您不生气了，我也就放心了，嘿嘿（男奸笑），实话跟您说吧，其实我是个赝品，我女朋友才是中铁人呢，要不是咱俩男女有别，我非得跟您论拜干姐们儿了。”（女）：“啊，我还奇怪呢。”（男诧异）：“怎么了？您看出来了？”（女得意）：“恩，中铁男人那都是纯爷们，哪有长你这么委婉的。”（男害羞）：“其实人家是纯爷们。”（女无奈）：“继承xiaoshenyang的纯种血统了吧，你刚才那出是欲擒故纵啊，小样，还给我整上兵法了。”（男）：“我也是没办法，您那警报一直响，我也是被逼的。”（女不屑）：“哼，讨厌，哎，我问你，你就从来没怪过你女朋友吗？”（男害羞，挠头）：“都习惯了。（轻松状）神七（还是神八忘了）都上天了，奥运都举办了，汶川都重建了，金融危机都回暖了，二师兄的流感都没把咱击倒，这点小事算啥呀？“国家发展这么快，各地都大搞建设，他们都在为国家为我们的幸福生活作贡献，我们只有玩命支持，四脚朝天赞成呀(女点头，认真地说)：“恩，对，现在的看来，你有点像爷们了。”（男得意）：“纯的，必须的。”（男电话响）喂，宝贝儿，是不是有事来不 了了呀？噢，没事，跟我说什么对不起呀，你有事你忙，放心，只要你不跟那南站的动车组似的一眨眼没了影，咱就非得把你这支鲜花接在我这坨牛粪上，嗯，嗯，呵呵，好，好，你心吗。嗯，嗯，我也爱你。 明天啊，好啊，那就明天还是这个时间，我在门口等你，好，不见不散，么！”（男挂电话，兴奋）：“我女朋友说明天再来领证，你要不要给你男朋友打电话，明天一起把证领了，那多有意义啊。”（女点头,）：“好！”（掏手机，手机响，拿着手机对男说）：“我男朋友。”（女接电话，甜蜜）：“喂，宝贝儿，嗯，恩，你说，，恩，恩，没事，其实说对不起的应该是我，恩，恩，真的啊？好，那就明天，老时间老地点，不见不散，恩，拜拜，么！”（女兴奋）：“我男朋友说明天一起来领证，耶！”（男笑）：“好，那明天咱们四个就门口见，不见不散啦！”（女笑，点头）：“好。”（男笑）：“你说明天会不会像医院报错孩子一样领错证啊？”（女笑）：“呸，美得你，中铁男人的气质是无法复制的（故作严肃，是故作）这就是防伪标识，嫁男人请认准中铁牌，咣咣的！”（手攥拳头，知道范伟感叹号那广告吧？）（男）：“必须的么！”（男女大笑，鞠躬下场）

高中励志话剧剧本

　　你知道话剧是什么吗?话剧是一门综合性艺术,剧本创作、导演、表演、舞美、灯光、评论缺一不可。下面是我给大家整理的高中励志话剧剧本，供大家参阅!

　　高中励志话剧剧本：荆轲刺秦王

　　该小品主要介绍一个送盒饭的给荆轲刺秦王的剧组送盒饭，在送盒饭的时候，由于剧组找的群众演员没有来，就让送盒饭的来演秦始皇，一开始不愿意演，在副导演的劝说下，只要帮他演。送盒饭的由于知道这不电视剧串改了历史，拍出后怕误人子弟，就决定罢演了。

　　黄宏——送盒饭的——秦始皇

　　邵峰——副导演——太监

　　沙溢——导演——荆轲

　　各种角色的启示;

　　1、黄宏，送盒饭的，象征劳动人民。他为整个剧组送饭，是邵峰的“亲爹”，寓意“劳动人民才是真正的衣食父母”。

　　2、剧组，肯定是权力的象征。这个群体受衣食父母的供养，他们吃“父母”的喝“父母”的，随便赏赐几个小钱(一盒饭12块)，就这还要摆脸子，嫌“父母”送来的饭“有一股大衣味”。并且，如果没有关系，普通人还得不到为剧组供奉盒饭的机会和光荣呢。

　　3、导演。用小品里的一句台词来说，“剧组里导演就是爹”，他指引和掌控着整部戏的方向，他决定着剧组的资源分配和每个人的前途命运;

　　4、邵峰，他客串的“太监”代指社会上某些有一点文化、有一点小聪明的“帮闲”。他们奴颜婢膝惟导演的马首是瞻，为维护导演的权威和剧组的既定秩序，不惜充当太监和马前卒。为了生存和利益，这些太监经常忘了亲爹是谁。以下是该小品剧本台词!

　　《荆轲刺秦王》小品剧本

　　黄宏：咳咳，咳……大家过年好!

　　黄宏：送盒饭的。给剧组送盒饭的。这剧组不得了，历史大戏《荆轲刺秦》，这戏拍出来肯定好看。这段历史我知道，想当初，秦公金銮殿，图穷匕首见，那荆轲拔出匕首刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪不及，准备拔出宝剑予以还击。可秦剑太长难以出鞘，大臣喝道：大王，把剑背在背上!秦始皇这才拔出宝剑，顺势砍杀了荆轲，到后来横扫六国，一统天下!这戏……

　　邵峰：哎呀，爹，你在这喊什么喊啊，这里面拍戏呢!

　　黄宏：哎呀我说儿子，你不是副导演吗，你怎么还扮上了呢?

　　邵峰：群众演员不够，工作人员就得凑~~

　　黄宏：说话咋这动静呢?

　　邵峰：我演的是太监!

　　黄宏：我的妈呀，太像了……我说，吃饭了，到点吃饭。

　　邵峰：吃什么吃啊!就知道吃啊你!真是的……

　　黄宏：咋的?拍摄不顺利啊?

　　邵峰：哎呀，演秦始皇的群众演员到现在都没到，导演说了，不拍完皇上这场戏，谁也别想吃饭!

　　黄宏：你这不是皇上不急太监急吗……不是，我就是说你别这么着急，干嘛呢你这是，真是的……(黄宏脱下大衣把盒饭盖上。)

　　邵峰：哎哎哎，爹你这是干嘛呢?

　　黄宏：天冷，一会儿饭就凉了!得捂上点……

　　邵峰：去去去，你把你那破大衣拿了，演员都说了，吃你这盒饭总有股大衣味儿。

　　黄宏：那我大衣上还有股盒饭味儿呢!

　　邵峰：哟，就你那破大衣上有点盒饭味儿，就等于喷了香水了!

　　黄宏：去你姥姥的!

　　(邵峰被踹倒。)

　　邵峰：呀!爹……

　　黄宏：你还知道有我这爹啊!我告诉你，太监没儿子，你不能没爹!什么孩子这是……

　　邵峰：爹，群众演员不到那是我副导演的责任……

　　黄宏：他演员不来我不能跟着挨冻。

　　邵峰：你……哎呀你看，来来来，爹你把这个穿上吧。(邵峰递来一件黄袍。)哎呀，你说这群众演员也是，这怎么还不来啊，哎哟，真是急……(黄宏穿上了黄袍。)哎~~~呵呵呵呵呵呵~~

　　黄宏：什么毛病这是?

　　邵峰：爹啊……

　　黄宏：啊?

　　邵峰：你帮我个忙呗?

　　黄宏：我能帮你什么忙啊?

　　邵峰：你帮我演个皇上呗?

　　黄宏：你可拉倒吧!秦始皇啊?

　　邵峰：啊!

　　黄宏：我一个送盒饭的我能演秦始皇吗?你这不逗吗你这是……

　　邵峰：你怎么不能演啊?上部戏，扫地的老太太都能演娘娘，你怎么演不了秦始皇呢?

　　别磨叽了，再说了，荆轲刺秦这段历史故事你不是从小就给我讲吗?

　　黄宏：故事我能讲，演戏我不行啊!

　　邵峰：我们这个戏荆轲是主角，秦始皇就是个配角，就一场戏三句话……

　　黄宏：一句话我也来不了啊，我不行!

　　邵峰：你演不演?

　　黄宏：我我我……我演不了。

　　邵峰：不演以后盒饭你也别送了!

　　黄宏：这跟送盒饭有什么关系?

　　邵峰：当然有关系，因为我是副导演才用你来给剧组送盒饭，咱们家盒饭十二块钱一盒，人家有十块钱一盒的我都没订!

　　黄宏：不是，十二块钱我货真价实啊，四菜一汤，两个笨鸡蛋，都是你妈新下的……不是不是，都是你妈养的那个鸡新下的吗……

　　邵峰：这都没有用!导演把我炒了，你还送什么盒饭哪你!

　　黄宏：这这这，我演不了啊儿子，我这……

　　邵峰：爹你听我说，只要在导演面前你别说你是送盒饭的，别说你是我爹，我保证你过关!

　　黄宏：啊，我不能说是你爹。

　　邵峰：对，在剧组，导演说了算，导演才是爹呢!

　　邵峰：记住了没有?好，就这么样。秦始皇到了，皇上，请!

　　黄宏：哎呀，我说我演不了啊……哎呀呀呀呀呀……(躲到邵峰背后。)

　　邵峰：爹，别走别走……别慌，别慌……

　　(大幕拉开，导演沙溢坐在龙椅上。)

　　沙溢：各部门都听好了，我最后重申一遍，皇上这场戏拍不完，谁也别想吃饭!

　　黄宏：哎呀，导演脾气真是挺大。

　　邵峰：是，要不说他是爹呢。

　　黄宏：就是，我害怕啊。

　　邵峰：来来来，跟我来，哎呵呵呵呵呵~~来来来，导演，我给你介绍一下，这位就是演秦始皇的演员，这是导演。

　　黄宏：爹。

　　沙溢：叫我什么?

　　邵峰：啊，那个，这位老师跨着戏呢，上个戏演儿子，见了谁都叫爹。

　　沙溢：哦，入戏了。

　　邵峰：对。

　　黄宏：入戏了。

　　沙溢：剧情都了解了吗?

　　黄宏：了解了，我儿子都跟我说了。

　　沙溢：不是…叫你什么?

　　黄宏：啊不不，导演，我还跨了另一部戏，在那部戏里演爹，所以看见谁都喊儿子，导演。

　　沙溢：腕儿啊!跨仨戏呢。那个，价都谈好了吗?

　　邵峰：谈好了。

　　黄宏：十二块钱一盒。

　　沙溢：不是…什么?

　　邵峰：十二块钱一天!

　　黄宏：啊，对。

　　沙溢：价压得挺低。

　　邵峰：对，成本嘛。

　　沙溢：哪个单位的?

　　邵峰：省话剧团的。

　　沙溢：哦，省话的啊!

　　黄宏：哎呀导演，你咋知道我是省化的呢?对，我退休好几年了!省化的。

　　沙溢：演过皇上吗?

　　黄宏：我……我演没演过啊我?

　　邵峰：演过!

　　黄宏：我都忘了……

　　邵峰：演过，这位老师演过好多皇上戏呢，哎呀，那康熙皇上，雍正皇上，乾隆皇上，道济皇上……

　　沙溢：等等等等……道济?

　　黄宏：就是济公，他不是皇上，他是和尚。

　　邵峰：对对，演得太多这不就窜了。

　　沙溢：这老师挺幽默。各部门都听好啊，咱们老师是老演员了，一会争取一条过，副导演，给演员说说调度。

　　邵峰：哎哎哎。

　　沙溢：抓紧时间扮上。

　　邵峰：好好好。

　　沙溢：我也扮上。

　　邵峰：哎哎哎，导演，您也扮上，好好好。宫女们，给皇上扮上。

　　宫女：诺。

　　黄宏：等等等等，等，等会儿。

　　邵峰：怎么了?

　　黄宏：等会儿。

　　邵峰：怎么了?

　　黄宏：怎么还有宫女呢?

　　高中励志话剧剧本：傻子上学

　　简介：该小品主要介绍四个学生和新来老师之间在课堂上发生的一些有趣事情，其中一个学生是傻子，其他三个学生常常恶搞那个傻子学生，害的傻子学生老是挨老师的打。改小品适合在校园活动上表演。

　　《傻子上学》小品剧本

　　电话响!

　　学生甲：上课了，上课了。

　　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

　　学生甲：班长好。

　　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　　学生乙：嗯。

　　学生丙：诶，你们俩好。

　　学生甲学生乙：早上好!

　　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

　　学生丙：诶，而且还是个女的。

　　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

　　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　　学生丙：诶，叫喇叭花。

　　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　　学生乙：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　学生甲：啊，老母鸡。

　　学生乙：嗯。

　　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　　学生丙：就是。

　　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　　学生甲学生丙：好好好~~~~~

　　学生甲：这个好，这个好，这个好。

　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

　　学生丙：我不叫。

　　学生乙：那你来叫(指向学生甲)

　　学生甲：我也不叫。

　　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?

　　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　　学生乙：诶，好主意，好主意。

　　学生甲：这个主意不错。

　　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　　傻子学生：来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??

　　学生甲：诶，诶，傻子。

　　傻子学生：嗯。

　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　傻子学生：我不叫。

　　学生甲：为什么?

　　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　　学生甲：不是，这次不骗你。

　　学生乙学生丙：对。

　　学生甲：我们大家伙一起叫。

　　学生乙学生丙：嗯。

　　傻子学生：这次不骗我?

　　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　　傻子学生：好，一起叫。

　　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　　爱心，来感化他们。同学们好!

　　学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

　　傻子学生：处女好。

　　老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学，请你站

　　起来。

　　傻子学生：嗯。

　　老师：小同学，你站稳咯。

　　傻子学生：老师：地不平。

　　老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

　　傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

　　老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

　　傻子学生：干什么?

　　老师：老师请你吃巧克力。

　　傻子学生：真的?

　　老师：真的，来。

　　傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

　　学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力?

　　学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

　　学生甲：就是啊。

　　老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同

　　学你可以出来了。

　　傻子学生：来了(跳艳舞)。

　　学生乙：诶，你怎么啦?傻子。

　　学生丙：傻子，你没事吧?

　　傻子学生：老师打人。

　　学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

　　学生甲：唉哟，伤得不轻啊?

　　学生乙：打得不轻啊?

　　老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~

　　学生甲学生乙学生丙：bei bei

　　傻子学生：pei

　　老师：bei

　　学生甲学生乙学生丙：bei bei

　　傻子学生：pei

　　老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。

　　傻子学生：pei

　　老师：被子的被。

　　傻子学生：配对的配。

　　老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦?老师启发一下你，你们家有没有床?

　　傻子学生：有。

　　老师：那床上是啥子?

　　傻子学生：床单。

　　老师：那床单上面是啥子?

　　傻子学生：我妈。

　　老师：那你妈上面是啥子?

　　傻子学生：我爸。

　　老师：那你爸上面是啥子?

　　傻子学生：没有了。

　　老师：那你们家的被子呢?

　　傻子学生：被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来)

　　老师：这是啥子学生嘛?气死老子了。过来，座下。

　　傻子学生：好的。

　　老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

　　高中励志话剧剧本：考试记

　　独白人贯穿每一幕开头

　　【每一幕会结合当下热点，借古讽今】

　　第一幕：清末科举考试

　　演员：主考官

　　老童生

　　三个年轻秀才

　　舞台设置：主考官居中，坐案台之上。四张桌子在两侧，四个秀才坐。

　　桌子上文房四宝备齐。

　　独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——

　　【主考官进场，站在案台后

　　主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高!门生入场!

　　【四名秀才进场，一名老童生，头发胡须皆白。

　　【音乐响起。放《爱情买卖》的伴奏曲

　　秀才A：读书十多载，只为功名来

　　秀才B：科举考试最后一次机会不再来。

　　秀才C：拼命背古书，拼死把题目猜。

　　可我现在是胸无点墨一片空白

　　ABC合：当初是你把科举开 想开你就开

　　现在又说要废除 把我活活埋

　　笔墨纸砚摆上来 上来就上来

　　最后一次碰碰运气混个人才!

　　音乐停

　　秀才A：听说了吗，朝廷明年废除科举了。今天是最后一次!

　　秀才B：坑爹啊，十年寒窗无人问，一举成名天下知。这没了科举，我以后怎么混啊?

　　秀才C：咱哥几个都好说，你看看那老头子，头发雪白，一看就是考试中的VIP，八股文中的战斗机。今年他要是再考不上……

　　秀才D：(无伴奏，唱)：我真的还想再考500年!

　　主考官：SHUT UP! 闭嘴，哪来这么多废话，皇上的旨意，岂是尔等屁民妄加揣测的?给我坐下!

　　秀才坐下

　　主考官：首先说一下考试规则，请关闭随身携带的手机，传呼机，大公鸡，或调到死机状态。请不要大声喧哗，交头接耳，饮料只能带矿泉水，外面包的商标给我撕了。考试时间两个时辰，中途如果要嘘嘘请举手。好，下面我用英语翻译一下，please turn off your moble phone……

　　秀才A：行了大人，您那英文留着跟洋务派的李鸿章李大人显摆吧。

　　主考官：好，开始考试!

　　秀才B(拿起试卷，大声念)： “学而不厌，诲人不倦”。这个题目很EASY啊。

　　秀才C：谁说的?我不知道啊。

　　秀才D：哼!《论语》!孔子!

　　秀才C：开玩笑，我会不知道《论语》……孔子是谁?

　　秀才A：这科举考试啊，真是什么样的人都有。不知道孔子都敢来考试，这不找死吗?

　　主考官：注意!别拿主考官不当官!我们是有考试纪律的：团结，紧张，严肃，活泼!给我赶紧写!

　　秀才D：哟，得赶紧了。

　　【三人奋笔疾书，只有秀才C在玩笔

　　主考官：时间到!停笔。

　　【四人停笔

　　主考官：放手。

　　【三人把手放到身后，只有秀才C把手搁在脑后，像犯人一样。C看了看其他人，赶紧也学他们的样子

　　主考官：起立!

　　【四人起立，主考官依次走向四人，看卷子

　　主考官(对A)：嗯，破题新颖，下笔有神。

　　秀才A(洋洋得意)：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。

　　主考官：只可惜，承题之后就落入俗套，PASS!

　　秀才A(夸张地捂脸痛哭)：我是2B青年，我是2B青年!

　　主考官(对B)：嗯，文笔飞扬，不是等闲之辈。

　　秀才B(洋洋得意)：我是我们乡百里挑一的秀才!乡长说了，只要中了科举，就把女儿如花许配给我!

　　主考官：只可惜，字迹潦草，写得跟心电图一样，PASS!

　　秀才B(夸张地捂脸痛哭)：如花!如花!你要守活寡了!

　　主考官(对D)：嗯，才华横溢，笔迹端正，无可挑剔。

　　秀才D(洋洋得意)：老夫科举经验丰富，这次势在必得!

　　主考官：只可惜，过了60，我们单位不招收大龄单身青年，PASS!

　　秀才D(夸张地捂脸痛哭)：坑爹啊!坑爹啊!你们就业歧视!

　　秀才C：大人，大人，来看看我的呗。

　　主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。

　　秀才C：大人，先看看再说嘛。

　　主考官(没办法，走到C面前)：一塌……GOOD!WONDERFUL!

　　PERFECT! 就是你了!朝廷需要你这样的人才!

　　【秀才ACD很奇怪

　　秀才A：不会吧，就他那样，还good?

　　主考官：不信，你们自己看!

　　【三人围过去看

　　秀才B(念)：我爸是李刚!

　　秀才D(念)：我叔叔李双江!

　　秀才A：大人，这种坑爹的话你也信?

　　主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了!

　　秀才C：看看，瞧瞧，现在是拼爹时代!哈哈哈。

　　【秀才C下场

　　秀才A：我2到家了，连这个都忘记了。

　　秀才B：如花啊，你可千万不能嫁给隔壁村村长的儿子啊。

　　秀才D：我还是回家开一个写作培训班吧。

　　【三人下场

　　主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高!门生退场!

　　【主考官下场。

　　第二幕 恢复高考

　　演员：

　　监考老师：男，50多岁，戴眼睛

　　考生钱超英：男

　　考生孙赶美：女

　　考生李建军：男

　　考生周爱国：女

　　独白人：1977年冬天，粉碎了_的党中央领导人，英明地恢复了中断十年之久的高考制度，被“”耽误了整整十年的一代人，再次捧起书本，走进教室，参加了高考，从此，许多人的命运被彻底改变了。

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　　第三幕：考公务员

　　监考老师：男

　　考生四名：两男：甲乙

　　两女：丙丁

　　独白人：时光飞逝，转眼到了21世纪。就业压力，物价飞涨的社会现实，促使了许许多多年轻人投身于公务员考试的大军之中，有些人想谋一份稳定的工作，有些人则纯粹走个过场凑个热闹，美其名曰——重在参与

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　　第四幕 电脑远程考试

　　演员：

　　监考老师

　　考生一名

　　考生若干朋友，性别不限

　　独白人：信息时代，科技改变生活，电脑和互联网已经深深地渗入到我们生活中的方方面面，当电脑鼠标代替了试卷纸笔，电脑前的考生和老师，谁会先HOLD不住呢?

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　　第五幕 脑电波考试

　　演员：监考老师一名

　　考生三名

　　独白人：在不久的未来，传统考试形态早就消亡，考试进入了科技化、生物化、神秘化领域，人类大脑的思想可以被机器读取，考试过程变的异常简单直接，只要你脑电波正常，考试过程瞬间结束。当然，请你千万记得，每次考试前，要先清空大脑容量，否则后果自负。

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求关于（歌颂祖国）的小品，相声剧本

校园相声《祖国在我心中》甲乙二人刚站好。甲：啊！乙（吓了一跳）：怎么着这位？甲：世界的东方，乙：什么啊这是？甲：有一块辽阔富饶的土地，乙：哪儿啊？甲：一条几字型河流横贯东西……乙：河流？怎么又扯到这儿了？甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。乙：这说谁呢这是？甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……对了，十一刚过，爱国主义高潮还没过去呢。甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？55年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。乙：得了吧，你！你这样不对哈！甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？乙：得了，用不着，啊，用不着！甲：那你说我怎么办？乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？乙：真想知道怎么办？甲：真的！乙：特别想知道怎么办？甲：特别想！乙：确定肯定以及一定想知道？甲：确定肯定以及一定！乙：那我告诉你……甲：啊，怎么办哪？乙：你呀……甲：嗯？乙：把溜溜球送给我就行了……甲：啊？！呵呵绣姐可以兼职写相声了八十多岁的妈养活五千多岁的儿子辛苦，辛苦……阿弥陀佛我去，意外啊，绝对的意外，居然秀斑又改写相声了，是不是要参加中央台的相声大赛啊？我就记得我演过一回小品，还是装大树。给我扔身绿衣服，我往那儿一站，头上带着一个过生日那样的纸帽子，画满绿叶子。没台词那到省事了，多轻巧啊，在那一站，看别人的热闹！顺便喽两眼观众席，看看有没有摔国！呵呵~

求一篇关于“迎国庆，颂党恩”的小品剧本

国庆节剧本-与国同庆 甲：每个人的DNA都不相同。　　乙：敌敌畏有副作用，已经不怎么使用了。　　甲：什么呀？是DNA，就是说人有各自不同的基因，这使每个人都成为独特的“这一　　个”。　　乙：不一定。那天我网上一搜索我的姓名，好家伙，搜索到几百个和我相同的姓名！这还不包括网下的、网络上　　没留下痕迹的同名姓的。　　甲：人的名字是出生后的社会标记，容易相重。生理上、生物学上的特征就不容易相混了，比如人的DNA，人的　　指纹，都是独一无二的。　　乙：那我有什么特征？　　甲：有哇！看你这张脸，就很特别，前无古人，后无来者。　　乙：不对吧？双胞胎，就像一个人两个身子。那天我走在街上，迎面来了一个人，“老李，你上哪儿去？”我愣　　了，说，“你认识我？”那人说：“对不起，你长得和我们单位的老李太像了！”　　甲：人除了相貌、身材特征之外，还有其他方面的特征。　　乙：其他方面？　　甲：是呀，人人都有其他方面的特征。但我与众不同。　　乙：你没有其他方面的特征？　　甲：你正说反了，我这个人其他方面的特征比谁都多。　　乙：怎见得？　　甲：你有的琴棋书画、吹拉弹唱，我都有；你没有的我也有……　　乙：是呀，尖懒馋滑、坑蒙拐骗、吃喝嫖赌，我们都没有，你都有……　　甲：什么呀，比如说过生日，——你的生日是？　　乙：我的生日是正月十三，立春的节气，阳历2月4日。　　甲：你得自己想着或者亲人为你想着你的生日，到了日子，给你过生日，是不是？　　乙：废话！谁过生日不是这样啊！　　甲：我就不是这样。　　乙：那你怎么过生日？　　甲：不用我操心，别人早就想到了。　　乙：你人缘还真不错！　　甲：不用我张罗布置，该张贴的、该张挂的，别人都给贴挂好了。　　乙：这体现了和谐社会，大家对你的关心！　　甲：不用我采购，那天饭菜特别丰盛，酒水、饮料随便喝，各取所需。　　乙：你过生日的场面还真不小！　　甲：你看见******城楼粉饰一新，大红灯笼高高挂，那就是为我庆祝生日！　　乙：为你庆祝生日？　　甲：你看见全国到处张灯结彩、彩旗飞扬，国旗升起，那就是为我庆祝生日！　　乙：没听说过哪个人过生日这么大的排场，震撼！　　甲：你看见夜晚彩灯齐明，夜空烟花绽放，那就是为我庆祝生日！　　乙：（惊愕状）……　　甲：全国各地都举行庆祝晚会，明星不够用，小学生都登台演出……　　乙：那就是为你庆祝生日？　　甲：是呀！　　乙：那是庆祝国庆！　　甲：我就是国庆，国庆就是我。　　乙：你这话可说大啦！国庆，是喜庆、庄严的事情，咱们可要严肃点。　　甲：我没乱说啊？我就是国庆，国庆就是我。　　乙：怎么回事？　　甲：我是国庆出生的，姓国，名庆。　　乙：你和共和国同生日？又叫国庆？　　甲：不行吗？　　乙：你怎么那么巧，十月一日出生？　　甲：没办法，爹妈安排的。　　乙：叫国庆的非常多。　　甲：是呀，那个光头的演员，演铁嘴钢牙纪晓岚，在《建国大业》中扮演蒋介石的那个著名演员就叫国庆，张国　　庆。　　乙：那是张国立。　　甲：对，张国立。但还有叫国庆的明星……　　乙：谁？　　甲：蔡国庆、孙国庆、刘国庆……　　乙：是刘晓庆，不是刘国庆。不过，全国叫国庆的少说不上万，也有几千，叫刘国庆的肯定也有。　　甲：但姓国名庆的全国也许只有我一个。　　乙：那你比大熊猫级别还高。唉，有姓国的吗？　　甲：你没读过百家姓吧？　　乙：读过。赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋沈韩杨……　　甲：往下念！　　乙：不会了。　　甲：向古易慎，戈廖庚终，暨居衡步，都耿满弘，匡国文寇，广禄阙东，殴殳沃利，蔚越夔隆……第354位就是　　国姓。　　乙：有名人吗？　　甲：古代有国侨、国渊、国用安，当代有参加过抗日战争的国林之少将，世界体操冠军国林跃，还有我“国　　庆”，尽人皆知，家喻户晓，也算是一个名人吧！　　乙：那是你嘛？　　甲：（唱：“噢--妈妈，噢--妈妈，如果有一朵浪花向你微笑，如果有一只竹笛向你吹响，那就是我，那就是　　我，那就是我，那就是我……”）　　乙：你是借共和国国庆节的光了！　　甲：我与共和国共奋进！　　乙：我们大家都和共和国心连心、筋连筋……　　甲：其实我们家与共和国有联系的不只我一个……　　乙：还有谁？　　甲：我爸爸。　　乙：也是国庆节出生的？　　甲：我爸爸虽然不是国庆节出生的，但他是1949年出生的，与共和国是同龄人。　　乙：你爸爸老人家尊姓大名？　　甲：国新生。　　乙：国新生？　　甲：共产党、毛主席领导中国革命成功了，推翻了三座大山，新中国成立了，中国人民从此站起来了，古老的中　　国获得了新生。解放军进城了，我爸爸降生了，我爷爷我奶奶便给我爸起名叫国新生。　　乙：你爸是干什么的？会说相声么？　　甲：我爸也是曲艺团的，说快板的。　　乙：说快板？　　甲：打竹板，提精神，眼前来到******。******，真庄严，里面住着国旗班。国旗班，不简单，护升国旗上蓝　　天……。　　乙：什么乱七八槽的。　　甲：快板书是曲艺界的珍稀品种，你听我爸说快板那是一种高雅的享受，我模仿不上来。　　乙：那你爸咋没来表演？不能动弹？　　甲：你才不能动弹呢！我爸身体壮得很！　　乙：我是说你爸咋不走动走动，我们谈谈……　　甲：我爸天天坚持锻炼，爬长城、俯卧撑、太极拳、举哑铃……我爸说，他要与国同庆100周年。　　乙：你家还有与国庆节联系密切的人么？　　甲：有啊。　　乙：谁？　　甲：我儿子。　　乙：你儿子多大了？　　甲：18岁。　　乙：都18啦？　　甲：我爸20岁结婚，21岁生的我。我也是20岁结婚，21岁生我儿子。——哪儿不对么？　　乙：你儿子爱好什么？子承父业，说相声？　　甲：我儿子比咱俩有出息，干大事业，与国庆有密切联系的事情，保密。　　乙：（靠近甲，表情故作亲密状）这里没有外人，给咱透漏透漏。——什么事情？　　甲：你不能往外讲。（模仿国庆阅兵受阅方队，大吼一声，然后正步走。）　　乙：这是？　　甲：（停止正步走）我儿子参了军，被选到受阅部队，现正在阅兵村接受训练，国庆节那天要正步走过******，　　接受党和国家领导人的检阅。　　乙：你们家三代人都与国庆有故事，名副其实的国庆之家！　　甲：我们与共和国同呼吸共命运。（唱：“我爱我的祖国，我亲我的祖国，亲你用我最暖的心窝，我爱我的祖　　国，我亲我的祖国，爱你是我一生的寄托……”）　　乙：你儿子叫什么？　　甲：国盛。　　乙：国盛？　　甲：经过改革开放，我们国家强盛起来了，所以我爸就给起名叫国盛。　　乙：你儿子应该改名。　　甲：改名干嘛？　　乙：你爸爸名字两个字，你和你儿子名字都是一个字，你叫国庆，你儿子叫国盛，分不出辈分来啦！　　甲：去你的！

童心向党小品剧本（2人）

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍花 乙：我是花芍 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗