最新搞笑签名（微信个人签名怎么说搞笑）

本文目录

• 微信个人签名怎么说搞笑
• 搞笑幽默的个性签名
• 搞笑个性签名 抖音上很火的搞笑签名
• 微信个性签名搞笑内涵50句精选
• 很幽默的个性签名49句，博你一笑
• 笑死人不偿命的搞笑个性签名
• 搞笑的个性签名搞笑的个性签名有什么
• 幽默笑死人的朋友圈经典个性签名

微信个人签名怎么说搞笑

微信个人签名搞笑可以从个人爱好、职业、人生经验等方面出发，结合幽默、夸张等手法来表达。以下是一些搞笑的微信个人签名示例：

• “不要问我为什么没女朋友，问就是没有钱和颜值哗旅。”

• “生活不仅有眼前的苟且亮含，还有前任的喜事。”

• “我不是矮，我只是离天空敬芦笑比较远。”

• “打字速度一分钟七十字，但我也需要五秒钟才能找到字母。”

• “我这个人懒得动，但我梦想的远方需要我奋斗。”

• “别问我是谁，问就是一个在微信上刷朋友圈的路人甲。”

• “人生苦短，我又不是短命鬼，慢慢来。”

需要注意的是，微信个人签名是个人形象的一部分，要根据自己的性格、兴趣和喜好来选择适合自己的搞笑签名，同时也要遵循社交礼仪和道德准则，不要过于冒犯他人或引起不良影响。

搞笑幽默的个性签名

1.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。2.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。3.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。4.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。5.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！6.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物唤陵。7.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。8.上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。9.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。10.好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。11.媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！12.检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！13.真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”14.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做.不会做和不会做！15.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。16.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”17.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。18.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。19.人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。20.学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？21.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！22.拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。23.80后忙着结氏厅婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。24.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心和核戚重的家伙。

搞笑个性签名 抖音上很火的搞笑签名

1、众里寻他千百度，蓦然回首， 那人正在写作业。 2、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。 3、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病 4、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 5、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。 6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 7、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 8、手简好负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。 9、在要钱还是要命这个问题上，我希望咐好留下我的钱，带走别人的命。 10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。 14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。 15、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人 16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 17、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 18、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 19、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。 20、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。 21、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑 22、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？ 23、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 24、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。 25、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。 26、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。 27、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。 28、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。 29、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。 30、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。 31、我今生最大的错误就是理了个光头。 32、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 33、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 34、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 35、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。 36、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。 37、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。 38、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！ 39、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止 40、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。 41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 42、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还毕铅是对的。 43、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！ 44、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。 45、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。 46、有些课就像南孚电池，一节更比六节强 47、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。 48、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。 49、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。 50、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。 51、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***！ 52、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 53、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！ 54、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。 55、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 56、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！ 57、什么都是假的，只有穷是真的。 58、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 59、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？ 60、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。 61、我不是草船，你的贱别往我这发。 62、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。 63、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？ 64、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。 65、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。 66、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽 67、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 68、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？ 69、无语的你看着无语的天空。 70、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~ 71、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易 72、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。 73、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 74、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。 75、神州行，我看行，不充话费行不行? 76、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

微信个性签名搞笑内涵50句精选

1、我本善良 奈何生活 逼良为娼。 2、暑假有谁要来找我玩吗，包吃包住，一切开销我出，但一定要先给我打个电话，我好关机。 3、撩的意思大概就是：从心生暧昧 彼此有彼此的小动作 到共寝一床 最后天各一方。 4、喜欢你显得太随便 说爱你又太庸俗 除了睡你别的都太傻逼。 5、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。 6、所谓的逼格高大概就是长的好但又不喜欢自夸 比如我就是。 7、昨天我男神发给我一条短信“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。 8、刻薄嘴欠和幽默是两回事 口无遮拦和坦率是两回事 没有教养和随性是两回事 轻重不分和耿直是两回事。 9、“被人追踪，如何甩开？”“就地卸妆。 10、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。 11、没有故事 没有爱人 单枪匹马也懒得热闹 很酷。 12、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数。 13、“我胸小你介意吗” “不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉” “什么意思” “从小玩到大” 14、我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质半毛钱关系 都没有。 15、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。 16、我只是随便帅帅 你们也别丑的太认真了。 17、争风吃醋这种事不会发生在我身上 你喜欢给你就好了 不是我的我也没想要。 18、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。 19、公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。 20、数学其实十分简单，只是剩下那110分很难。 21、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人 不像我 我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。 22、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。 23、好先生》大结局了人生路远（陆远 )，只有忘得干净（甘敬） 才能守得将来（江莱）。 24、我会努力变成你喜欢的样子 然后打死也不跟你在一起。 25、干干净净没有故事1个帅字贯穿一生。 26、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。 27、公主病的成因没有别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主不叫病。 28、请不要说我黑，我那是为了暗中保护你。 29、得不到的我没想要 你是什么人物我要对你笑。 30、得不到的永远在骚动，被渴望的都有恃无恐。 瘦不了的永远在骚动。 吃不胖的都有恃无恐。 31、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。 32、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。 33、青春一定要浪费在美好的事物上体重一链磨轮定要浪游嫌费在美味的食物上爱情一定要浪费在你爱的人身上。 34、像我脾气差成这样的人 你除了宠也没其他办法了。 35、“怎么形容一个人长得丑”“此言（颜）差矣” 36、老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪。 37、如果你长得再丑一点 或许我会想跟你逛逛街 看看电影 谈谈人生理想 可你长得这么好看 我只想和你睡觉。 38、个人怕孤独 两个人怕辜负 三个人斗地主 四个人打麻将 五个人lol 一群人炸金花。 39、我捡了个神灯 许愿死前能找到对象 结果我获得了永生。 40、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。 41、脸大有什么关系 脸美就行了 大点儿美得清楚。 42、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。 43、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。 44、对外人骄傲坏笑只对你棚信撒娇要抱抱。 45、我傲是天生骨子里的，你软却是娘胎带的。 46、有人问我怎么那么黑，我笑了 一白遮百丑，你白是为了遮丑 我又不丑。 47、每次发完脾气就特别后悔 害怕离家出走的父母再也不回来了。 48、总有个人会爱你不大的眼睛 不高的鼻梁 不完美的身材 不长的小短腿 不会下降的体重和你不要脸的性格。 49、其实大家交白卷都是年级第一 为什么要自相残杀呢。

很幽默的个性签名49句，博你一笑

1、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。前陆 2、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛 3、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖 4、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 5、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚 6、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。 7、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了 8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不宽悔歼够。 9、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 10、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。 11、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡 12、爱情是一个慎冲笑话，笑死了别人，笑疼了自己 13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长 14、道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？” 15、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越 16、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 17、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。 18、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。 19、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的 20、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。 21、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上 22、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。 23、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。 24、出于内心的慈悲，我今天不称体重！ 25、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。 26、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。 27、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河 28、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水 29、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！ 30、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。 31、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。 32、有人考试靠实力，有人考试靠视力 33、请不要对我发誓，我怕你被劈死。 34、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。 35、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 36、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！ 37、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。 38、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。 39、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你 40、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。 41、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。 42、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了 43、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。 44、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！ 45、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。 46、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 47、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。 48、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。 49、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

笑死人不偿命的搞笑个性签名

1.大家都是“情不知所起，1往而深”，我不1样，我是“钱不知所去，1贫如洗”。2.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。3.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”4.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。5.“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”6.在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。7.我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。8.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。9.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。10.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。11.考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！12.前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。13.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。14.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的早者宴磨叽！还离西天越来越近了。15.刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”16.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。17.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”18.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……19.刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！20.老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！21.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。22.感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随份子。23.我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。24.最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他嫌凳织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有陆银了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”

搞笑的个性签名搞笑的个性签名有什么

1、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。2、当你觉得自己又丑又穷的时神搭亮候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。3、枝咐说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。4、拿游宽快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。5、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

幽默笑死人的朋友圈经典个性签名

如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。我问：我的头像牛逼么？他说：像。那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你困姿就不是人。您真是贱人多忘事啊。一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。她们都很迷人，我不一样，我磨人。人不犯我，我不犯人，人若犯我，我气的哭了。要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。早早起来真的可以做丛销很多事 比如... 再睡一觉~我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。我突然发现，我除了漂亮，一无是处。我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。我一再强调做人要低调，可你们一再给我掌声和尖叫。一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！菇凉也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。又到了丝袜横生的季节了!!背影急死千军万马 蓦然回首吓退百万雄狮。完了，你也不理我了，我成狗不理了。不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。“女生很污是一种什么样的体验？”全班男生向她跪求资源。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈汪郑绝哈哈哈哈哈哈哈哈哈。平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！只要你不卸妆，我什么都答应你。考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。