关于老师的笑话（学生调侃老师的段子_经典调侃老师的段子集锦）

： 2024-04-17 03:40:20 ：44

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学生调侃老师的段子_经典调侃老师的段子集锦
十万个冷笑话之老师的冷笑话
谁有关于师生的笑话、脑筋急转弯或名言
师生搞笑笑话故事
教育界有哪些关于教师的经典笑话
谁有关于老师的笑话
关于老师的笑话四则
师生幽默笑话故事
关于教师节的笑话
学生和老师的幽默笑话

学生调侃老师的段子_经典调侃老师的段子集锦

　　平时你会不会调侃自己的老师，其实许多调侃老师的段子都非常有趣。下面我给大家分享一些关于学生调侃的段子精选，希望你喜欢。

　　搞笑学生调侃老师段子 【经典篇】

　　1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的?” “ 报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来! ”

　　2、老师叫用“更……更……更……” 造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　3、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　4、我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，她哭着要我负责。我说：我一定会对你负责的。她说：你要说话算数!我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。

　　5、上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。

　　6、小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：赵XX，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。我听后很是不解，就举起了手。我说：老师，咱班又不是猪，还分前后腿?

　　7、小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么?我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么?他说：答对了两个都给你!我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么!只听班主任一声惨叫，昏了过去。

　　8、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。

　　经典学生调侃老师段子 【精简篇】

　　1学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊!答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。

　　2上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数!我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数!!望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。

　　3七年级时语文考试，《论语》填空：三人行()。我一看这简单啊，也许是太激动了，我一不留神填上：三人行(必有我妻)。考试完后听老师在办公室研究：看来学生早恋的问题要狠抓啊!

　　4再严密监视也没有用，很多同学在八年级就过早的掉进了爱河，只留我与为数不多的几个人在岸边徘徊。我多想有个人也把我拖进去啊!这天，小丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子我想：我终于也要下河了，野百合也是有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：你能替我把这封信交给小明么?当听完后，我死的心都有了。

　　5九年级了，我终于毕业了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见!老师说：“再见”，你想在下学期留级么!我听后思考了一会儿说：老师，永别了!

　　6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

　　7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　　8、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。

　　9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

　　10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

　　11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

　　学生调侃老师的段子【热门篇】

　　1. 一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务员，路人散去一半。另一人说，是公安局的，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。突然有人惊呼，是老师，众人皆纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答:你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层。

　　2. 家长对老师说我的宝贝还小你要用心教他因为你是老师

　　3. 领导对老师说学生成绩不好你要用心提高否则要你下岗

　　4. 政府对老师说你们先好好干你们和公务员同工同酬法律规定的有望很快实现

　　5. 学生对老师说读书有什么用像你没钱没势力我就是不学你又不能赶我回去

　　6. 专家对老师说要改善教学方法只有教不好书的老师没有教不好的学生

　　7. 社会对老师说你是园丁你是蜡烛教师是太阳系里最光辉的职业

　　8. 老师说我被家长责问得哑口无言我被领导恐吓得连做噩梦我被教师法骗得有冤难伸我被学生折磨得遍体鳞伤我被专家羞辱得无地自容我被社会捧上天后摔了个半死!

　　9. 教师是什么? 教师可以当警察:因为整天在班里破案教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招; 教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷; 教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃; 教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室; 教师可以当作家:因为整天写计划和论文; 教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。

　　10. 教师是什么? 在文人眼中，教师是培养祖国花朵的花匠。在不知情的眼中，教师是一天到晚都在放假的闲人。在医生的眼中，教师是更容易患咽喉癌的禁用词语。在商家眼中，教师是一个吝啬鬼。在妈妈的眼中，女儿当教师，容易找一个好老公。在未婚男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。

　　11. 教师是什么? 法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当地公务员平均水平。经济说，教师是“臭老九”。神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业; 纯真一点说，教师是孩子王。一个家长说，教师一天到晚在收钱; 又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明; 还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。

　　12. 教师是什么? 应试教育说，都是教师惹的祸; 素质教育说，明明白白我的心。

　　13. 教师是什么? 教师说，我只是一个左右为难的可怜虫。

　　14. 教师育人终日疲惫，学生告状回回都对，工资不高还要交税。从早到晚比牛还累，一日三餐时间不对。一时一刻不敢离位，下班不休还要开会。迎接检查让人崩溃，天天学习不懂就问。晋升职称回回被退，抛家舍业愧对长辈，囊中羞涩见人惭愧。百姓还说我们受贿，青春年华如此狼狈。

十万个冷笑话之老师的冷笑话

　　1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……

　　2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?”

　　3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

　　5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。

　　6 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

　　7 高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　8 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　9 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　10 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”

　　11 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

　　13 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。

　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：

　　贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　14 初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来，

　　谁知道声音太大了

　　"哦!给我一杯忘情水,换我一夜不伤悲...."

　　老听听见了!大声的问:"谁唱的歌?"

　　同学们一起回答:"刘德华!"

　　老师愤怒的说:"刘德华,放学留下写检查"

　　15 让我们交流吧。。。目光炯炯的望着大家，(上物理课讲交流电)

　　16 “林肯死在妓院”

　　他本来是想说“戏院”

　　17 全体干班部……每当说道这个词的时候老师都会念错，我们都会笑……老师每次想说这个词的时候就会担心我们笑，就会紧张，

　　紧张就会念错……汗

　　18 老师恨铁不成钢;说你们是猪都侮辱了猪!我们无语

　　19 你们这群野人!————高中班主任

　　20 语文老师+班主任一次谈论学生的出行安全问题，说：“上学路上要小心，......一个个都是你妈的宝贝”。

　　(暴尴尬，打住不说了)用手掩了一下嘴后继续(过程非常短)：“是TMD宝贝”。继续暴寒，过了约10秒钟都在发呆。全班一齐尴尬。

　　21 某女性语文老师，一日上课读范文，读完了深情地对学生说：同学们啊，读完了这篇文章，我——湿润了。。。

　　22 老师走到讲台:"起立!!"

　　班长只好喊:"上课!!"

　　大家

　　木了~~~

　　23 语文老师(暴怒ing)对偶们班一同学：老子要不是手痛的话，一脚踢你出去!!!!!!!!!!!!!!!!!

　　24 上成像原理课，老师讲到ct技术，说到了日本的.技术，就说：“小日本在这方面的技术已经领先美国了，这个小日本还真是TMD……”想了想觉得不妥，说：“这里没有日本人吧，也没有亲戚是日本的吧，那就好”于是继续讲课……

　　25 数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师

　　据说以前还是黑社会。

　　我们的班主任。

　　解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“

　　老师：“噢

　　男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“

　　女生:"解开了~~~“

　　老师：“好!那我们现在

　　对一对。。。“

　　26 男生宿舍我已经抽查了几周，下面几周我会不定期的抽查女生。班主任说完，下面笑成一团。

　　27 初中时，有一次上语文课，讲到了苏东坡和那个和尚，一男生犯坏，故意问坦胸露乳的乳时什么，那一古董老师张嘴就说：就时女人的nz啊。暗暗笑到了一片啊

　　28 高中历史课的时候，老师讲到东欧剧变时，讲得很起劲，挺激动的：“同学们，这可不是小变(便)，这可是剧(巨)变啊!……”

　　一阵寂静后，我们同学和老师一起狂笑……

　　还有N次数字课，数字老师经常说一句，在直线AB外，取一点P(屁)，很搞笑

　　29 高中地理老师普通话说的不好,每次脑海中都要酝酿一下该怎么说。一日上课，他在讲台上板书，底下很闹，于是他转过来，生气的看了大家10秒，说了一句让全班茫然的话：我闭到眼睛都听的到你们在说话!(用的还是川普哦)

　　30 地理课上，一老师说：

　　"你们人类啊! 就是不重视环保"

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笑话： 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。脑筋急转弯：你们班的数学老师关心学生，工作勤奋，但有一个明显的缺点，就是喜欢挖苦学生，结果弄得师生关系紧张。作为班长，你很想给他提意见。想一想，这个意见怎样提才好？答案：既然你说他/她关心学生,那就说明他/她的出发点是不坏的.确定了这一点以后,你不妨以彼之道,还施彼身,找到机会的话就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要过火,也不要在有外人的时候进行,不然对班级也会有影响的名言：其身正，不令而行；其身不正，虽令不从. ——孔子身教重于言传。 ——王夫之要想学生好学，必须先生好学。惟有学而不厌的先生才能教出学而不厌的学生。 ——陶行知要学生做的事，教职员躬亲共做；要学生学的知识，教职员躬亲共学；要学生守的规则，教职员躬亲共守。 ——陶行知动人以言者，其感不深；动人以行者，其应必速。 ——李贽使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——爱因斯坦教师的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心灵才有健康的行为。 ——乌申斯基教师个人的范例，对于青年人的心灵，是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——乌申斯基做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底，就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。 ——卢梭要把学生造就成一种什么人，自己就应当是什么人。 ——车尔尼雪夫斯基师生的笑话有这些：划掉名字某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。绝秒的回答上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？我当建筑师作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。” 非洲野猪生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？大喜的日子上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种) 我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”

师生搞笑笑话故事

　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了师生搞笑笑话故事，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　师生搞笑笑话故事(一)

　　1、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”

　　小强不知所措：“老师，你是问我吗?”

　　老师：“很好，再造一个祈使句。”

　　小强：“老师我没听清，请再说一遍!”

　　“下面，再造一个感叹句。”

　　小强低着头说：“太难了!我不会。”

　　“回答得很好，坐下吧。”

　　2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?”

　　这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”

　　老师大怒：“谁说的?”

　　那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……”

　　3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。

　　学生：第三本是什么书?

　　老师：《外科医生》。

　　4、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。

　　讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。

　　同学们的`比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。

　　大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”

　　众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊!”

　　师生搞笑笑话故事(二)

　　1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。

　　于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有?”

　　学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

　　2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。

　　老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!”

　　老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

　　3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”

　　同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师?”

　　他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”

　　同事说：“他没伤害过你吗?多少黄梁美梦都被他断送了。”

　　师生搞笑笑话故事(三)

　　1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了?”

　　同学说：“掉水里了。”

　　老师问：“怎么会掉水里呢?”

　　他低着头说：“上厕所的时候不小心……”

　　老师：“掉在厕所的水里了?”

　　同学说：“掉进大便池里了。”

　　于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

　　2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?

　　学生：那是泰弋尔的手机号码。

　　老师：那中间的线呢?

　　学生：他不想透露全部个人信息!

　　3、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”

　　4、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?

　　然后我们就闭灯。

　　有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

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教育界有哪些关于教师的经典笑话

1、老婆　　小学的时候，李坏特别调皮捣蛋，一次用笔尖把一女同学的脸给划伤了。　　老师教育李坏：你在她脸上划了伤疤，以后你就得娶她做老婆。　　李坏想了想，忽然很高兴：老师，那我再多划几个女同学的脸，　　老师：可以，不过你得想清楚了，以后她们就整天互相划对方的脸。　　从此以后，李坏再也不敢用笔划女同学的脸了，，，　　　　2、满分　　初中了，李坏学习刻苦了起来。　　一次考试完了，李坏很有把握地对老师说，满分。　　第二天，李坏碰到老师。　　老师：这次满分的同学很多，题目比较简单。　　李坏有一点点失望。　　老师又说：不过，这次你没有满分，，，　　　　3、毕业　　高中，李坏思想开小差了，高一年级第5名，高二年级第7名，高三年级第30名。　　毕业聚餐上，班主任老师和李坏说：你终于毕业了！　　　　4、做人　　刚进大学，老师说，大学学习什么？学做人！　　一个学期下来，李坏几门课程不及格，交了一大堆补考费。　　老师找到李坏，李坏摊开手：老师，我在学做人，　　老师：没人叫你要学做好人！　　　　5、作文　　语文老师说，考试时候写作文，主要是字要写得好，然后把作文开头和结尾写好就行了。　　李坏很想偷懒，就问：那中间怎么办？　　老师：如果你不想写，中间可以默写课文，注意不要默写错，包括标点符号，，，　　　　6、什么叫懒惰　　老师让同学们写作文，题目是：什么叫懒惰？　　晚上，老师批改作业本，打开李坏的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：这就叫懒惰。　　作文本发下来，李坏看到打分和评语是空白的。老师说：这才叫懒惰！　　　　7、作弊　　生理卫生老师：上次考试，李坏数自己的肋骨，这是作弊行为。为了让你们没办法作弊，今天试卷里的问题有骨头、皮肤，还有头发，，，　　　　8、英语考试　　李坏的外语很差，一次班级测验考试，李坏对英语老师说：老师，发答题卡给我就行了，卷子不要了。　　老师：不如发卷子给你，答题卡你别要了，这样，还省得我批改？　　　　9、巴西在哪里　　地理课上，地理老师说：今天讲巴西，巴西在哪里呢？在课本第55页，，，　　　　10、在美国　　教师节了，李坏忽然想起来给多年前的老师打个电话。　　李坏：老师，祝您节日快乐！　　教师：你是哪个年级哪个班的？　　李坏：96级1班的李坏。　　教师：就是英语从来没考及格过那个？　　李坏：对，对，老师，那是我。　　教师：这就好，我老在担心那几个英语好的，现在是不是在美国，，，

谁有关于老师的笑话

小明滚出去1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！6、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去”8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：...老师我...我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师：你给我滚13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：滚！15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”17、老师:小明，你这几天为什么不上课？小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了？小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚！！！18、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了！

关于老师的笑话四则

一.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。。。。。。。）二.1、题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 3、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 5、题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6、题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 7、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ 8、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。 9、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。 10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。 11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12、题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况老师批语：我死了算了三.学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

师生幽默笑话故事

　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了师生幽默笑话故事，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　师生幽默笑话故事(一)

　　1、你是为我学的吗?

　　2、罚你不是老师的目的，老师的目的让你明白。。。

　　3、你们那些事!别以为我不知道!

　　4、就是你们几个老鼠屎!坏了一锅汤!

　　5、你们就是我教过最差的一班。

　　6、不要以为我在讲台上什么都看不见!

　　7、我都懒得说你们了!(然后继续滔滔不绝的说着)

　　8、这道题我讲过多少遍了?怎么还是有人不会?

　　9、整栋楼就你们最吵!我在办公室就听见你们讲话了!

　　10、你们现在可能会恨我，但长大一定会感激我。

　　11、都要考试了，连点儿紧张气氛都没有!

　　12、为什么迟到?不要给我找任何理由!

　　师生幽默笑话故事(二)

　　1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的.题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

　　2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊?”

　　小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候!”

　　3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。

　　监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个?

　　这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

　　4、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊?

　　小明：是啊。

　　老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊?!

　　小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了!!!

　　老师。。。。。。

　　师生幽默笑话故事(三)

　　1、老师：知道那个汉字最有毅力吗?

　　学生：田。

　　老师：怎么说?

　　学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

　　老师：……

　　2、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。

　　3、某学渣签名：world sing how learn

　　学霸看后不解，问之：你这签名啥意思?世界唱歌多么学习?

　　学渣：不是

　　学霸：那是啥意思?

　　学渣：我的心好冷

　　学霸吐血而亡......

　　4、学霸：我不认为你是学渣?

　　学渣：你真够朋友，那你认为我是什么?

　　学霸：人渣!

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关于教师节的笑话

1、教师节到了，学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。几乎每个人都收到了红玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长得丑，就只配被人送康乃馨吗？”喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的老校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。2、放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”赵班长答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师笔记本呢？”“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”老师点点头，表示赞许。老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”钱学委答：“在学校的小卖部。”“你为什么送老师铅笔呢？”“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”老师沉思片刻，点点头，表示赞许。老师最后问小明：“你为什么送老师橡皮呢？”小明答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”小明答道：“不是，是向妈妈要的。”“你为什么不在学校的小卖部买呢？”“因为我怕你……怕你回头又退回去。”