qq说说大全搞笑幽默（qq说说搞笑幽默句子47条）

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• qq说说搞笑幽默句子47条
• qq空间幽默有趣说说
• 搞笑的qq个性说说
• 适合发说说的搞笑句子 关于qq动态说说搞笑幽默（精选49句）
• 扣扣说说搞笑幽默
• 有什么搞笑的QQ说说

qq说说搞笑幽默句子47条

　　“你所做的每一件事，不一定要有原因，但一定要有结果。”在生活中最重要的就是沟通交流，彼此喜欢分享自己看到的高情商有深度的句子，句子可以充分地表达心中的所思所想。你通常会收到什么样的句子？或许你需要"qq说说搞笑幽默句子"这样的内容, 仅供参考，欢迎阅读。 　　1、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过 　　2、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总 　　3、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？ 　　4、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！ 　　5、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。 　　6、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。 　　7、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 　　8、有情人终成眷属，无情人数不胜数。 　　9、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。 　　10、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！ 　　11、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。 　　12、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。 　　13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 　　14、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了 　　15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 　　16、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 　　17、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。 　　18、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！ 　　19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 　　20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！ 　　21、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。 　　22、你的海拔太高，我终究还是爬不上。 　　23、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。 　　24、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 　　25、你凭什么可以以朋友的名义和我的男人暧昧不清 　　26、这一刻的宁静，半年多了都没体会过，倒霉的本命年终于过去了，此时此刻心无挂碍，没有牵挂的东西和人，美美的泡了个澡，打开窗户感受这一点不刺骨的风，春天可能真的来了。 　　27、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。 　　28、都说诺基亚能砸核桃，这不是诓我吗，都黑屏了。 　　29、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 　　30、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 　　31、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。 　　32、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 　　33、你所做的每一件事，不一定要有原因，但一定要有结果 　　34、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！ 　　35、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 　　36、如果你没有出现，也许我的生活和现在完全不一样了。 　　37、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意 　　38、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。 　　39、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。 　　40、如今的社会，还钱才是检验友情的唯一标准。 　　41、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 　　42、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别?A人心。 　　43、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。 　　44、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 　　45、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 　　46、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！ 　　47、在一个瞬间，自己与这个世界是那么格格不入

qq空间幽默有趣说说

一、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

二、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

三、老鼠一发威，大家都是病猫。

四、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，

五、心里有座坟，葬着未亡人

六、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

七、喜欢玩神庙逃亡是因为我喜欢被人追

八、我想早恋，但是已经晚了……

九、没什么事不要找我，有事更不用找我。

十、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

十二、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

十三、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

十四、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

十五、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

十六、咸鱼翻身，还是咸鱼。

十七、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

十九、我多想一个不小心就和你白头偕老

二十、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

二十一、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

二十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

二十三、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

二十四、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

二十五、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

二十六、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

二十七、我不骂人，因为我动手能力比较强。

二十八、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

二十九、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

三十、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

三十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

三十二、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

三十三、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

三十四、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

三十五、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

三十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

QQ空间幽默有趣的经典段子

一、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！”　 “我不想上课。”

二、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”

三、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

四、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说，你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

五、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”

六、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

七、把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”

八、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！！

九、遇到了错的人，或者被人渣欺骗了感情，但是又碍于之前的付出，觉得马上放弃实在是太不甘心了，于是拉拉扯扯又耽误了一些年华。实在是不该如此，人生中对于错误的清零越早越好，千万别将自己害得回不了头，错失了清零的机会，把生活过成了负值。放手即止损。

十、就你那个怂样，再怎么发回帖Mp也没我多。

十一、一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水...

十二、A：我男朋友被一个玻璃抢走了　B：活该，谁让你抢我女朋友的

十三、对的时间，错的人，那是青春。对的时间，对的人，那是爱情。喜欢一个人，爱一个人恨不得自己的全世界都捧到 他｜她面前。

十四、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

十五、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

十六、某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

十七、有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬。。

十八、坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。

十九、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！

二十、三年前，她随父前往将军府祝寿。 众星捧月画廊走过，凉亭暂歇忽闻管弦之声。 他是将军之子体弱多病未见客。 花园吹埙引来佳人驻足停留。 回眸一笑百媚生，她被众人拥走。 花容貌倾城色留在他心底过目难忘。 朝堂变色风云起，显赫门第遭祸殃。 他父亲被贬驻守边关，她家破人散不知去向。 三年后，他是新科状元重建门楣现风华。 他四处打听她的消息却一无所获。 却不知她隐姓埋名沦落为奴就在他身边。

二十一、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………

二十二、红尘中谁遇到谁？是否有悔？笑走岁月，在相逢的季节里只有花季。谁遇到谁牵手相携？感受人间真情，累了也不会放手。常在心头流动的是情字，温暖你我，岁月如初，心动如初。昨日的风依旧轻轻吹动，而我的思念是否能让你的忧愁消散？

二十三、中午老婆骑电瓶车接孩子放学，回来时走回来的。问之，说跨骑在车上只顾找孩子，回头一看车钥匙不知被谁拔了，只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上，只丢了钥匙，现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了，车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙，不然估计老婆都被偷走了。”

二十四、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!

二十五、不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词，百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？。。。真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。。

二十六、愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈，愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱，愿这悠长岁月温柔安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿我们和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，长生不老。

二十七、小时候与人玩打仗游戏，伙伴们都是拿着剑与刀，号称倚天剑与屠龙刀！都说自己是天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓衣板，指他们一个个的说:“谁厉害，谁来跪试试！一小时不求饶，谁就是武林盟主！

二十八、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”

二十九、张起灵在床上睡的很熟，吴邪看着眼前凌乱的碎发，伸手揉了揉，突然愣住，在乌黑的发丝中夹杂着一根银白，吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛，苦涩开口：“竟然，连你也老了。”

三十、一天小明捡到了阿拉伯神灯，激动的召唤出了灯神。灯神：“我可以满足你三个愿望，不过你最恨的人会得到双倍奖励”。小明立刻说：“我要富可敌国的财富和长生不老的寿命”。灯神：“这些都会实现，不要忘记了你最恨的人会得到你所得的两倍，现在你只剩下最后一个愿望”。于是小明思考后机智的说道“把我吓个半死吧”。

三十一、皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上!您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪?”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。

三十二、早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！。。。

三十三、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？

三十四、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐问：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？”

三十五、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什么样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。

三十六、那年，他头也不回的离开，留给她的是只字片语。她苦苦等候，十年后他回来，她悄无声息的追寻，只希望他能回头看她一眼。那年，她结婚，放下对他的爱，她说“我等了你十年，也爱了十年我的挚爱，请一定要幸福。”说完转身离开，他盯着她的背影说“会的。”她结婚，她是新娘，他却是伴郎，他看着她的背影，只是勉强笑笑。

三十七、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！”

三十八、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样....

三十九、三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人，心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走，拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷，打电话给他跟他稍微抱怨下：“看吧，我总是可有可无的。唉，算了算了一个人也挺好的，呼吸的空气也清新些。”电话那头：“放屁，你身边还有我呢！”她以为只是安慰她，就说：“我才不信呢！你怎么可能在啊。来我看看，在哪儿呢，在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看，果然是没有的。“笨死了，要看后面。”那头突然说。她愣住，一点一点往后转。面前是他。她整个人定住了，不知道该说些什么好，但是心里的激动却掩饰不住。他拍了拍她头“我什么时候骗过你。说了在就是在。”“你怎么看见我的还跟着我。”良久，她说。“从超市买点东西出来，正好看见你蜗牛一样走她们后面，我就知道了啊。反正顺路，跟着你看看会不会哭鼻子，我就有把柄嘲笑你了。但是你看我多好，一直陪你来着。”

四十、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句:又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。

2021幽默有趣的空间说说

一、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

二、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

三、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

四、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。

六、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

七、原谅我这一生放荡不羁笑点低。

八、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

九、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

十、凡事看得开，生活才能嗨。

十一、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

十二、最辣不过泼妇才寡妇门前你别骚

十三、生活如此多娇，你妈如此风骚。

十四、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

十五、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

十六、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

十七、大比一甩，纵横四海！

十八、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。

十九、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

二十、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

二十一、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

二十二、社会有型哥有样，但哥不是你对象。

二十三、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

二十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

二十五、与其逃避现实　不如笑对人生。

二十六、有多少爱可以胡来。

二十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

二十八、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

二十九、做一个对社会有副作用的人。

qq空间说说有趣搞笑

qq空间说说有趣搞笑【经典篇】

1.有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

2.你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。

3.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!

4.昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人!

5.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

6.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

7.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

8.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

9.如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

10.长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。

11.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。

12.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

13.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

14.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

15.学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。

qq空间说说有趣搞笑【热门篇】

1.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

2.快考试的时候整个人就像少女时代那首《Gee》一样的状态：“记记记，背背背…记记记，背背背…”

3.开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

4.大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织!!就在刚才，有个女的回头就问我“你要不要脸”。

5.“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!”

6.“几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀?这么贱”

7.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

8.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

9.“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

12.有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

13.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!

14.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

15.我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…

qq空间说说有趣搞笑【最新篇】

1.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

2.别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。

3.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

4.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

5.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

6.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

7.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8.打败你的不是天真，而是天真热。

9.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。

10.想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。

11.我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。

12.自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。

13.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

14.我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。

15.对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。

16.什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。

17.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

18.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

19.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

20.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

搞笑的qq个性说说

搞笑的qq个性说说 搞笑的qq个性说说 1.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 2.上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯 3.处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛 4.多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点 5.禽兽，放开那女孩！ 我来。 6.别以为你长的.稀有样我们就应该物以稀为贵。 7.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 8.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 9.我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 10.一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。 11.爱扬而后行只是少数，大部分还是爱扬而不行 12.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 13.我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。 14.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！ 15.包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑 16.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。 17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉 18.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。 19.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 20.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治 21.今天早上照镜子,我惊吓的发现:“我靠,我又变漂亮了” 22.人帅了就是烦,我如果是女孩早就嫁自己了。 23.你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。。 24.平安夜,苹果的多少证明一个人的魅力值 25.今年圣诞不收礼,收礼只收圣诞果 26.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了…… 27.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。 28.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。 29.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 30.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 31.神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！ 32.你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病 33.我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？ 34.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你 35.话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。 36.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 38.如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！ 39.生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了 40.好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王 41.给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。 42.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死 43.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。 44.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

适合发说说的搞笑句子 关于qq动态说说搞笑幽默（精选49句）

1、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。 2、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。 3、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。 4、最近不想说话，没钱，说话不硬气。 5、谢谢你们长得这么好看还给我点赞。 6、单身的好处就是可以理所当然的浪。 7、最近过得不好，情绪不好，还好饭量一直很好。 8、难得你我遇见，不妨试着在一起。 9、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。 10、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 11、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。 12、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。 13、灵魂还不够有力量去拖动慵懒沉重的皮囊。 14、生活不是***，它不会惯着你。 15、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 16、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。 17、考完试后我要像**一样活泼开朗。 18、你解我风情，我解你衣扣。 19、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。 20、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。 21、初恋无限好，只是挂得早。 22、距离产生的不是美，是TM的隔阂！ 23、忙是治疗一切**的良药。 24、以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。25、人啊，宁可相信世上有鬼，也别相信媒人的嘴。 26、好想关心你，可你老是不生病。 27、春天到了，请大家控制住自己的感情。 28、不以下雪为目的的降温都是耍流氓。 29、对我有什么不满，就说出来吧，反正我也不会改。 30、我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。 31、我能有多骄傲，一见你就被撂倒。 32、你在南方穿短袖，我在北方冻成狗。 33、医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。 34、城市套路深，我想回农村。 35、深知自己是个逗比却还想着怎么高冷。 36、下雪了我已经从单身狗升级成了雪橇犬真开心。 37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。 38、手短的孩子拍照是个严重问题。 39、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。 40、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。 41、一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。 42、愿得一人心，免得老相亲。 43、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。 44、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 45、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。 46、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。 47、坟价都涨那么快，死不起了。 48、我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子. 49、女生掏钱包只是做做样子。

扣扣说说搞笑幽默

1、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

2、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。

3、如果可不要信宁死都不要信但看我手在激动仍只得伤信

4、没错，你就是天才第一步！

5、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

6、曾经一度被依赖蒙蔽双眼，天真的以为这就是对你的爱。

7、所有的青春都腐朽，连你也远走。

8、写给旧时光的信,总是来不及说。

9、友情里的吃醋不亚于爱情。

10、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎

11、学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。

12、当你想的时候很容易，当你想忘的时候总是那么难。

13、这辈子最对不起的是自己的心 让它疼了一次又一次

14、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪

15、这一回头又是一年的光景，只有流沙渐渐从指间滑落，而梦，还是如此遥不可及。

16、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。

17、阳光下灿烂，风雨中奔跑，每个人都会遇见美丽的缘分，或深或浅，或浓或淡。

18、蝶恋花，蝶花永相随；花恋叶，生生世世不相见。

19、不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。

20、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。

21、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人,

22、现在我学会了顺其自然,不想再挽留什么,我相信该在的不会走..

23、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。

24、纵使天各一方又怎样你也在离我最近的地方就在我心里.

25、小时候把玩具当朋友,长大了把朋友当玩具。

26、我想你的时候，你会不会，也在想我

27、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？

28、有没有这么一个人，明明很爱，却只能是擦肩而过。

29、

30、太多人有太好的演技，却不知道在演戏…

31、流浪过多少夜只为了那一道彩虹。

32、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

33、我也想找个温暖的人过一辈子，即使那个人不是你，即使我不爱他。

34、我说话抬头挺胸有底气因为我后面有你

35、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”

扣扣留言大全搞笑幽默

福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。【扣扣留言大全搞笑幽默】搞笑幽默的扣扣留言大全_扣扣搞笑幽默留言希望你能喜欢。

1、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

2、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】

3、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】

4、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】

5、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

6、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】

7、【孩子，人傻不能复生。】

8、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】

9、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】

10、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

11、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】

12、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】

13、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

14、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】

15、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】

16、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

17、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】

18、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】

19、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】

20、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】

21、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】

22、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】

23、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】

24、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

25、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

26、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】

27、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】

28、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】

29、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】

30、【一粒盐，发了脾气就是海。】

31、【我不丑，但我也不准备温柔。】

32、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

33、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】

34、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】

35、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】

36、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】

37、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】

38、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】

39、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】

40、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

41、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】

42、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】

43、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】

44、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】

45、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】

46、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】

47、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

48、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】

49、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】

50、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】

51、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】

52、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】

53、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】

54、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。】

55、【别拿你的木马，挑战我的密码。】

56、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】

57、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】

58、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】

59、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】

60、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】

61、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

62、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】

63、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】

64、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】

65、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】

66、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】

67、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

68、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】

69、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】

70、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】

71、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】

72、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】

73、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

74、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】

75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】

76、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

77、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】

78、【你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。】

79、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】

80、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

81、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

82、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】

83、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】

84、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】

85、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】

86、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】

87、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】

88、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】

89、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】

90、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】

91、【幸福都雷同，悲伤千万种。】

92、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】

93、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】

94、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】

95、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】

96、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】

97、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】

98、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】

99、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】

100、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】

101、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】

102、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】

103、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】

104、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

搞笑扣扣说说

1、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。

2、其实我不猥琐，只是单纯的不明显

3、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

4、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

5、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

6、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

7、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！

8、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

10、再回首，那人已是孩子他爸。

11、上帝啊，你快出来看看如来吧。

12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

13、别担心我又不是什么好人。

14、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

15、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

16、我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

17、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了

18、人类最擅长的事是什么？做梦

19、请以结婚为前提，我们交往吧。

20、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。

21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差。除了自己做老板。我还有什么出路？

22、你不是VIp。甚至不是Ip，你只是一个p。

23、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

24、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……

25、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

26、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话

27、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。

28、我最大的缺点，就是缺点钱……

29、明月几时有。抬头自己瞅

30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马

31、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子

32、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！

33、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。

34、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

35、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

36、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

38、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量

39、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装

40、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

41、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

42、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

43、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的

44、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

45、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

46、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。

48、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。

49、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

50、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

幽默霸气的扣扣签名

1、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。

2、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去

3、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。

4、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

6、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

7、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑

8、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真

9、其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会

10、现在你说的话，我连标点符号都不信。

11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

12、出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

13、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛

14、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚

15、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

16、都什么年代了，一点流氓意识都没有

17、在哪里跌倒，我就在哪里躺下

18、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

19、有情人终成眷属、没情人回家种薯

20、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

21、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

22、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

23、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

24、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界

25、某人：今天吃什么？ 我：随便、 某人：没有随便这道菜

26、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

27、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

28、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

29、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

30、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

31、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

32、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

33、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了

34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

35、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

36、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

37、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

38、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。

39、别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实

40、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

有什么搞笑的QQ说说

1．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！　　　　2．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。　　　　3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。　　　　4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。　　　　5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。　　　　6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。　　　　7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”　　　　8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？　　　　9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”10．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。　　　　10．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。　　　　11．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。　　　　12．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”　　　　13．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！　　　　14．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！　　　　15．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！　　　　16．“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”