笑死人不偿命（笑死人不偿命的一句话）

本文目录

• 笑死人不偿命的一句话
• 笑死人不偿命的幽默笑话
• 笑死人不偿命的奇葩搞笑文案
• 笑死人不偿命的搞笑文案
• 笑死人不偿命的朋友圈句子有哪些

笑死人不偿命的一句话

一.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”二.双宋离婚了，李范分手了，世界一直在变，只有你是单身狗这件事一直没变。三.以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！4.平时不好好学习.考试就算抄也不敢把分抄高了！5.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价.老板难为了一下就瞬间答应了！六.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。七.女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。八.没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。九.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！十.小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。十一.哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。十二.如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六.那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。十三.昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”十四.前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”15.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？十六.医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。十七.我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。十八.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。19.我上班就是为了钱.不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！二十.五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”二十一.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。22.刚上高一的时候.一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！二十三.语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。然后来了句：“别丫的玩了。”也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”同桌再也没理我。二十四.一位大老板心血来潮到一座厂里检查。他鼓励一位努力的员工：“好好干，我以前和你是一样的！”不料那员工说：“你也好好干，我以前和你也是一样的。”二十五.一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

笑死人不偿命的幽默笑话

一.妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”二.乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”三.今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”四.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”5.高中时同桌.他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……六.老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

笑死人不偿命的奇葩搞笑文案

一.表妹体重200，家里开厂有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”二.你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。三.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”四.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……五.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”6.刚捡到个5s.正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6.我TM告你偷我手机！七.如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。八.一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”九.在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。1科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦.女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！十一.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句“太君，米西米西。”12.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！十三.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。14.如果你丈母娘向你要20万彩礼.你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富十五.一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！十六.曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？十七.大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！18.又被女朋友感动了.今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！十九.我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……二十.跟媳妇在地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了，丑死了啊。”男生说：比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。二十一.高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞地走了。回班后忐忑不安地度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了22.我要出差一周.把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！二十三.一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”二十四.一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。

笑死人不偿命的搞笑文案

1.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。2.冲冠一怒为红颜.红颜一笑为了钱！3.“考上清华的那一刻.你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”4.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。5.“以我的颜值要是在古代.我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”6.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。7.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。7.我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！09.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。1一个男人真的爱上你时.你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！11.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。12.女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。13.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。14.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。15.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。15.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。17.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。18.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。19.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。2众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。21.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。22.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。23.跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。24.放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。

笑死人不偿命的朋友圈句子有哪些

1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

5、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你啥事，然后他就把我赶下了出租车。

8、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

9、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

10、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

12、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。