语言的小笑话？绝对爆笑笑话

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语言的小笑话

语言的小笑话大全

　　昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!欢迎欣赏语言的小笑话大全!

　　语言的小笑话大全(一)

　　1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。

　　他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”

　　儿子听后，点了点头说：“我记住了。”

　　过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?”

　　儿子回答：“我在等下雪。”

　　2、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。

　　妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”

　　儿子说：“青菜都没我高!”

　　3、妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。

　　结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗?”

　　儿子：“今天没收。”

　　妈妈：“哦，钱呢?”

　　儿子：“给。”

　　妈妈：“怎么剩97啊?”

　　儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”

　　4、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧?憋死你!!”

　　语言的小笑话大全(二)

　　1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

　　2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　　“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。

　　“你怎么知道?”爷爷问。

　　“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

　　3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀?”

　　父亲：“淘气?谁说的?”

　　儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’!”

　　4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。

　　儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀?妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。

　　儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗?

　　5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨!我要大便!”阿姨说：“憋住!回去拉!”

　　小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎!”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”

　　6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。

　　“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水?”

　　语言的’小笑话大全(三)

　　1、在路上，听到两个放学的小学生唱道：

　　“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

　　2、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。

　　这天晚上孙女哭闹着要听歌。

　　姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌?姥姥给你唱!”

　　孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》!”

　　姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”

　　3、一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”

　　这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊?”

　　4、爸爸带儿子逛市场

　　儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股?

　　爸爸：他们是想买牛的人。

　　几天后……

　　儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

绝对爆笑笑话

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　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面我为大家带来绝对爆笑笑话，希望大家喜欢！

　　绝对爆笑笑话 篇1

　　1、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书赢钱。

　　办公室主任问秘书，“每次打牌你稳赢，有什么诀窍？教教我。”

　　“没有，没有，纯粹运气！”

　　“兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。

　　“真地？”

　　“那肯定！”

　　“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”

　　2、男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！

　　女友：亲爱的，你最好了……

　　女友：亲爱的，你买套了吗？

　　男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来……

　　五分钟后

　　男友：买了盒杜蕾斯，给……

　　女友：老娘说的是手机套！

　　3、说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。

　　财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。

　　只听大女儿说；一张桌子四方方

　　老二说：中间放着一碗汤

　　三说；姐妹四人各一方

　　老四说；我小先喝汤

　　秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。

　　大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房

　　老二说：明早起来我就要当娘

　　老三说：不管他三七二十八，上

　　老四说；谁敢抢

　　秀才一听傻了眼，扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴，急忙去追秀才

　　唉！大姐叹口气说：姐妹四个都漂亮

　　没有男人急得慌。二姐说。

　　老三说：爹说要我们莫做声

　　老四接；幸好我聪明没吱声。

　　4、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔

　　5、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。

　　医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”

　　6、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。

　　在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。

　　总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。

　　很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。

　　希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。

　　无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。

　　丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。

　　7、允许的坏行为

　　抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。

　　偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。

　　砍：砍是伤害的暴力行动，理应被制止，可是，砍价却是消费者的必修课。

　　杀：杀是牺牲生命的罪恶行径，杀人尝命，可是，网购就经常上演秒杀。

　　抢：抢是破坏秩序得到想要的东西，为人们所不齿，可是，抢时间却无人管束。

　　8、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：

　　两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？

　　老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。

　　狮子就抢答我家有个河东师。

　　跟着老虎和狮子报头疼哭。

　　突然狐狸也哭了。

　　老虎和狮子就问老兄你哭啥？

　　狐狸答我家有个狐狸精！

　　9、刚就业时，我的首任上司说我能力不错，某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。

　　当我心灰意冷时，第二任上司对我说，以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。

　　还没坐上那个位子，第三任上司来了。他毫不客气地对我说，要是不好好干，别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。

　　情伤职场，君莫效仿！

　　10、一同学经常找借口向老师请假。

　　第一次，因朋友聚会请假，“老师，我头痛。”

　　第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，“老师，我肚子痛。”

　　第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，“老师，我手痛。”

　　第四次，因酷爱打篮球比赛请假，“老师，我脚痛。”

　　几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：“头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同学说，“这诗怎么样？很服合你的状况。”那知那同学回答道，“诗不错，还押韵呢。”

　　绝对爆笑笑话 篇2

　　1.你是我下半生的饭碗

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　2.韩先生给宝宝起名

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　3.鸟也要修

　　导演到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查，很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟。

　　领导说，鸟也要修。

　　4.感慨

　　日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"

　　5.酸臭人

　　小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"

　　老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

　　6.唐僧的创意

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！

　　悟空：师傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

　　7.不过是非洲来的

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主？

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

　　绝对爆笑笑话 篇3

　　1.糟糕，我忘记掺酒了

　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎麼，这不是一杯白开水吗？”

　　“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　2.一个伐木工人去应征工作

　　一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

　　过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的’？

　　工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

　　3.护士和另一个护士说：床位太紧了

　　一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。

　　另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…

　　4.凭什么来识别母鸡的年龄的？

　　在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”

　　“用牙齿，老师！”

　　“但是，母鸡并没有牙齿呀。”

　　“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”

　　5.以前我是吃奶的

　　小老虎红著脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？

　　小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？

　　小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

　　6.什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴

　　一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”

　　爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”

　　“骑在马背上的一个人。”