一些隐晦的笑话，看不懂，求解？隐晦话笑话

本文目录

• 一些隐晦的笑话，看不懂，求解
• 隐晦话笑话
• 寻找十个隐晦的笑话
• 求一些很隐晦的笑话最好有解答
• 含蓄笑话段子,隐晦的笑话
• 最隐晦的幽默段子笑话
• 求隐晦笑话有的都发来
• 求隐晦笑话的答案谢谢 第一部分
• 谁来解释几个隐晦笑话啊

一些隐晦的笑话，看不懂，求解

3. 《独立日》是一部电影，日B，是一个描述性行为的通俗词汇。“独立日B”，应该是VCD时代的电影碟的某一部分。10.斧头柄与什么物品形似，可以满足女河神身体的寂寞23.在下眼拙，亦未曾理解28.沙滩上有泳装美女，男生们会搭帐篷（个人认为有点牵强）30.第一次射

隐晦话笑话

隐晦一句话笑话

　　 隐晦一句话笑话一：

　　1、“这面包都这样儿了，还留着?别吃了，喂鸟吧!”

　　“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

　　2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。

　　后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。

　　结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。

　　3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。

　　“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

　　4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

　　那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

　　5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。

　　经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。

　　6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么?

　　我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!

　　7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”

　 　隐晦一句话笑话二：

　　1、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的`柴多，我就把家产都给他。

　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!

　　2、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。

　　“多没规矩!”这人叫道。

　　朋友奇怪地问：“怎么了?”

　　“你吃掉那条大鱼了。”

　　“假如你是我又怎么样?”

　　“我当然夹那条小的。”

　　“那好哇，你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”

　　3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。

　　相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。

　　允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。

　　为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

　　4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。

　　老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”

　　我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”

　　老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

　　5、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”

　　它考虑了一下说“旺!”

寻找十个隐晦的笑话

　在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：主啊，虽然你给了我这许多，但我还是感到好　　孤独。神安抚他：这样吧，我创造一个女人给你。亚当问：什么是女人？神答道：女人是　　最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。 她的聪敏可预知你的所需， 她的解人与温柔可看　　透你的情绪和使你快乐无比， 她的美可媲天与地的美， 她会无疑的满足你的需要和欲望　　。 相信我，她会是你的最佳伴侣！亚当高兴地说：那太好啦！神又说：但是你必须付出。　　亚当问：为了她，我必须付出多少？神回答：你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。　　 亚当静静地考虑了一阵子， 然後怯怯地问神：那......如果用一根肋骨，我可得到多少　　？ 　　二　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这　　么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，　　这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，　　五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有　　一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全　　身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 　　三　　某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个, 　　4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的　　小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 　　四　　有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个　　超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩　　，答道：“How?” 　　五　　说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹　　在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才　　把小皮放开。

求一些很隐晦的笑话最好有解答

　　-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒　　-　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-　　-　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -　　-　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -　　-　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -　　-　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -　　-　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -　　-　　7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。-　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。-　　-　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-　　-　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-　　-　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-　　鹦鹉：谁呀。-　　答：换煤气的-　　鹦鹉：谁呀。-　　答：换煤气的-　　……-　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-　　门内：换煤气的-　　-　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-　　-　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

含蓄笑话段子,隐晦的笑话

1.一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。 2.她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。 3.” 婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。 4.”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。 5.当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。 6.” “我的丈夫是一个无神论者，我却信仰上帝。 7.我们之所以结为夫妻，是因为我们都想劝说对方放弃自己的信仰,第三我成功了。 8.”一位百岁老妇人对小利说道。 9.“哦，你成功说服他相信上帝了吗?“小利问道。 10.“不是，因为上帝让我活的比他更长久。 11.”老妇人不无得意的说道 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。 12.丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子和小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。

最隐晦的幽默段子笑话

　　当前生活中流传最多，流行最广的，莫过于“段子”了，特别受到 职场 中人的追捧，不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子，希望大家能够喜欢。　　最隐晦的幽默段子 　　1. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!” 　　2. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。 　　3. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!” 　　4. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路! 　　5. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 　　6. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态…… 　　7. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。 　　8. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊! 　　9. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼! 　　10. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!” 　　11. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?” 　　12. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。 　　13. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。 　　14. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。 　　15. 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。 　　16. 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。” 　　17. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到**跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面’啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”! 　　18. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……! 　　19. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕! 　　20. 污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#? 　　21. 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了…… 　　22. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他! 　　23. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。” 　　24. 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!” 　　25. 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……” 　　26. 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢! 　　27. 老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你?”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。” 　　28. 回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底道发生什么了，你给我说清楚?闺蜜：发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了……… 　　29. 回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!” 　　30. “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心” 　　31. 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。” 　　32. 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么?要知道，我是五笔用户。 　　33. 昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。 　　34. 老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。 　　35. 我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我…… 　　36. 半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁! 　　37. 女：“你为什么把手放我的胸上!?”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。 　　38. 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。 　　39. 女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。 　　40. 爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得…… 　　隐晦的段子笑话精选 　　1. 朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。 　　2. 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!” 　　3. 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。 　　4. 一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。” 　　5. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?” 　　6. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?” 　　7. 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。 　　8. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手…… 　　9. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?” 　　10. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我…… 　

求隐晦笑话有的都发来

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” 黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

求隐晦笑话的答案谢谢 第一部分

　　1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱)　　说明她每天都口角5次　　2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… (水木社区，再现隐讳)　　因为口角时，男友那里辣的很疼　　3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！(郁金香，三见隐讳～)　　说明6月“日”了31次，所以说六月31日，　　4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… (四见隐讳，天涯开心乐园)　　“秋”字，左右拆，就成了“禾 火，　　“昆”字，上下拆，就成了“日*比”，　　连起来就是合伙日bi　　5.不能成为举人，如何傍眼探花？(饮水思源，又见隐讳～)　　“那玩意” 如果“不举”的话，如果对“菊花（这是男的后面）”做坏事？　　6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤 )　　就说明来月经了，说明没有怀孕　　7.给你根香肠充饥吧~(猫扑)　　香肠=“那玩意”　　8.夜，二人电话私语。　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM(极为娇羞)：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：#@!#%　　说明gg用用右手自慰　　＄ GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～(日月光华)　　说明mm用手机的震动功能来自慰　　9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”(日月光华 )　　因为有一种女性自慰产品，很像双节棍　　10.Me：are you free tonight?　　Her:yeah, i’m free tonight.(英文隐讳笑话，水木社区)　　利用free有空闲的意思，也有免费的意思　　男的问:你今晚有空吗？（free空闲的意思）　　女的回答：我今晚免费。（这里的free是免费的意思）　　11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”(英文隐晦笑话，泉韵心声 )　　EF=EAT FIRST 先吃饭　　FF=FUCK FIRST 先做爱　　囚犯说先fuck，太太说先eat吃饭，　　12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@( 珞珈山水)　　“火星”=指形容信息闭塞，对新事物或者常识不知晓，如“楼主你太火星了”。　　又有人理解为防止真正吸烟的“火星”，所以就是在机房禁止吸烟的意思　　说明不想让那些什么都不懂的人进机房　　13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！　　因为r=1+sinx，这是一个?型的坐标方程　　如果要成为心形，即必须b=1，　　又因为“b”谐音解释为“比”　　“1”相形解释为“棍子”，进而解释为男人的“那玩意”　　B=1，就是mm的“bi”等着gg的“那玩意”　　r=1+sinx，才能成为心形，才能爱情　　总结:只有做爱，才能有爱情　　14.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！ (泉韵心声)　　源于一个采蘑菇的故事，小兔经常采蘑菇，小狼的“那玩意”装作蘑菇，躺着地上，小兔去采，就相当于给小狼手yin了，　　所以小蘑菇也想要被手yin，所以它也想进小兔屋门，　　当然开头的故事，小狼追小兔，让人想到是普通的童话故事，这样使得这句很隐晦！　　辛苦，期望给分

谁来解释几个隐晦笑话啊

1一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”女孩说“你个臭流氓”（血都到那啥地方去了）2一日，两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强奸了。（母鹦鹉说：下面羊（痒）死了。）3一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了……（一拔牙病人就会叫啊，所以医生和护士都就去那啥了，病人就流血过多死了）4男人最喜欢的日子：1月31日最讨厌的日子：12月1日（一月三十一日就是一个月天天那啥，十二月一日就是一年就一次那啥）