有趣的脱口秀剧本推荐？关于职校的脱口秀剧本有哪些

本文目录

• 有趣的脱口秀剧本推荐
• 关于职校的脱口秀剧本有哪些
• 求剧本，要2人脱口秀或者是二人转或课本剧，不要太长，也不要太短，简单点
• 春晚脱口秀（笑破大年初一）
• 3--5分钟校园搞笑幽默单人脱口秀剧本
• 脱口秀剧本的创作过程是怎样的
• 求一段单口相声或脱口秀剧本
• 脱口秀段子完整台词有哪些
• 脱口秀台词
• 求有关爱国的相声或者脱口秀，要那种特别搞笑的

有趣的脱口秀剧本推荐

有趣的脱口秀剧本有：《天马行空》、《疯狂家族》、《愿望百宝箱》、《谈天说神》、《变形记》。

1、《天马行空》

这部剧本讲述了一名普通职场人如何在一天的时间内从乏味的琐事中逃脱。主人公通过各种奇思妙想和幽默搞笑的对白，将办公室变成了舞台，展示了他的机智和幽默。

2、《疯狂家族》

这个故事以一家疯狂的家族为背景，通过夸张滑稽的对话和情景描写，展现了一个充满爱和亲情的家庭。观众在欢笑中能感受到家庭的温暖和幸福。

3、《愿望百宝箱》

这个节目将观众的愿望与各种笑话混在了一起。主持人将观众的愿望进行有趣的解读，用笑点让人们忘记自己的烦恼。观众既能在笑声中娱乐，又能获得一些对生活的思考。

4、《谈天说神》

这个节目通过主持人和嘉宾间的对话，将神秘的迷信与现实生活相结合。嘉宾们以夸张滑稽的方式分享了各种灵异事件和迷信传说，给观众带来了无尽的欢笑和惊喜。

5、《变形记》

这个节目以讲述故事的形式，通过主持人和嘉宾们幽默风趣的口述表演和情景重现，将各种搞笑的故事变成了现实。观众们不仅可以在故事中找到共鸣，还能在欢笑中感受到生活的趣味。

关于职校的脱口秀剧本有哪些

剧本一：主持人：欢迎来到今天的脱口秀！今天我们将聚焦职校，让我们一起来了解一下职校的情况吧！嘉宾一：职校是一种特殊的学校，它专门培养职业技能，比如机械、电子、服装等等。嘉宾二：职校的学习模式也不同于普通学校，它更加注重实践，学生们可以在实际操作中学习，更容易掌握技能。嘉宾三：职校的学习环境也很不错，学校里有专业的教师，学生们可以得到专业的指导，更容易掌握技能。主持人：职校的学习模式和环境都很不错，那么，职校的学生有什么特点呢？嘉宾一：职校的学生更加务实，他们更加注重实践，更加关注职业技能的学习，更容易掌握技能。嘉宾二：职校的学生也更加有责任心，他们更加重视职业发展，更加关注自己的职业发展，更容易把技能转化为实际能力。嘉宾三：职校的学生也更加有激情，他们更加热衷于学习，更加关注职业发展，更容易把技能转化为实际能力。主持人：职校的学生真是太棒了！最后，让我们一起来总结一下职校的优势吧！嘉宾一：职校的优势在于它专注于培养职业技能，学生们可以在实践中学习，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。嘉宾二：职校的优势还在于它有专业的教师，学生们可以得到专业的指导，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。嘉宾三：职校的优势还在于它有良好的学习环境，学生们可以在良好的环境中学习，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。主持人：谢谢大家，今天的脱口秀就到这里，让我们一起来欣赏一下职校的优势吧

求剧本，要2人脱口秀或者是二人转或课本剧，不要太长，也不要太短，简单点

题目：范进中举（人教版九上19课）人物：范进、胡屠户、书生、众邻、郎中第一场 受训（范进与三个读书人交谈上场）甲：恭喜范兄，贺喜范兄，又得恩师夸赞！乙：是呀，范兄，今年恰逢公务员考试，你去参加定会金榜题名。丙：苟富贵，勿相忘。到时范兄可不要忘了同窗情谊！还要范兄多提携。范：见笑，见笑，寒窗三十载，两鬓斑白，身无分文，两手空空。凭何应考？大家见笑了，见笑了……甲：你岳丈大人不是很有钱吗？乙：是呀，何不向他借点呢？（范进摇头）丙：亲不亲，一家人，你好歹是个贤婿，他岂能不帮你？甲：错过这个村，就没有这个店了！范兄你可要斟酌好呀！我等告辞了！（读书人拱手下）（范进在门外徘徊，犹豫）范：唉！小沈阳说得好呀，这世上最可悲的事是什么呢？是人活着钱没了。噢。想我堂堂范进，竟被小小钞票深困浅塘。如今有钱能使磨推鬼，无钱寸步难行。唉，向岳丈大人借点盘缠，不知老人家意下如何？（胡屠户身着马褂，腆着肚子，打着饱嗝，端着一盒纯牛奶上。）胡：唯唯豆奶，欢乐开怀。啊，范进呀，你不念书了。范：（神色紧张，两手互搓，欲言又止）岳父...大...人，我...想...借点盘缠去应考。胡（打个饱嗝）钱，不是问题；（范进一喜）问题是没钱。范进呀，你知道去年以来金融危机席卷全球，经济萧条，今年又赶上猪流感，闹得全世界都不安宁。人人怕死，不吃猪肉了！生意难做呀。你还是另想办法吧！范（苦苦哀求）今秋公务员考试在即，此乃我大展雄图之际。“瘦死的骆驼比马大”。你老拔根汗毛也比我腿粗，求求您老了！胡：（拍桌子，瞪眼）你真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，中了个秀才，就不知天高地厚了！考了个大学生村官，还想考国家公务员吗！你以为是自己考中的吗？是大人看你胡子一大把施舍你的！你也不撒泡尿照照，尖耳猴腮也想中举？人家都有背景，你有什么？不过是个穷背影！你也想中举？死了这条心吧！等过了金融危机，好歹找个事，养活你那老不死的娘吧！你也想中举？哼，还借钱给你，打水漂呀，你认为我是“奥巴马”呀，哼！没钱，没钱，就是没钱……（骂声不绝下场）范：（仰天长叹）唉！天苍苍，野茫茫，今年的希望又渺茫；水弯弯，路漫漫，没钱的日子没尊严。谁能为我慷慨解囊，5.12万人捐款，如今又在何方？哼------不想当元帅的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆也不是好蛤蟆！恩师说：有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹！不去尝试只有失败，去尝试未必失败。馒头诚可贵，排骨价更高，若为做官故，二者皆可抛！我自信，我能成功；我自信，我会成功！我要去、要去、要去！“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有”。伯乐，你在哪里？你在哪里？（蹒跚下场）范进回家了。（范母和范妻坐在桌旁，范妻用一把小刀小心翼翼地割着一颗胡豆，范母瞪着眼睛凑的很近，仔细看着）范妻：今天的主食就是这了，您凑合着吃吧！您多吃点儿，要吃好啊！（范母小心的捧起豆子，正准备往嘴里送，却掉在了地上。突然，范进家里的鸡抢先一步，一口啄下）范母：（有气无力）你这只臭鸡，敢抢我的 FOOD，我和你拼了。（追鸡，鸡跑）（范进上场，范母停下）范母：我的儿啊，你这几天跑到哪儿去了？电话都给你打烂了。范妻：我们几天都没开锅了，你把这只鸡拿去换点米吧。（捉鸡）（范进点头，抓着鸡下场）旁白：于是，范进提着鸡来到集市上。鸡：喔--喔--喔----范进：卖鸡了，又大又肥的转基因鸡。邻居甲：（上场）范进。范进：哎，是华华啊。你要买鸡吗？我这鸡可是纯天然食品，高蛋白，低脂肪，绝对不含防腐剂。邻居甲：（把鸡提开）你已经用不着卖鸡了。范进：（上前争鸡）你怎么抢我的鸡啊，把鸡还给我！邻居甲：你赶快回去吧，你家里出了大事了。旁白：范进和邻居匆匆赶了回去。报录人甲：（上场）好了，新贵人回来了。范进：什么新贵人？报录人甲：恭喜您考试高中了。范进：你们以为代包不犯法啊！报录人甲：我们哪儿敢啊，老爷请看。（打开榜文）范进：（自言自语）第79届广东乡试成绩排名表，第一名，宙斯；第二名，熊；....；第七名，范进。啊！是我！（拍手）范进。噫！我中了！（往后一倒，不省人事）范母：我的儿啊，你这是怎么了？快拿开水来。（报录人甲递开水，范母慌忙将几口开水灌了进去）范进：（爬起来，又拍手大笑）噫！好！我中了！（笑着，不由分说，就往门外飞跑。）众人（吓了一跳，大眼望小眼）：原来新贵人欢喜疯了。范母（哭）：怎么这样命苦啊！中了一个什么举人，就得了这个倒霉的病！范妻：哎！（望着范进远去的背影，唱）爱上一个不回家的人，等待一生不开启的门，善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问！（说）该怎么办啊！第二场 挨打（范进衣服零乱，头发散开，高呼“我中了”上场。跌跌撞撞绕场一周下场）（三四个乡邻在后追赶，呼“范老爷”，议论纷纷上场。）甲：这可如何是好？乙：唉！可怜呢——，才脱苦海，又入咸汤！赵兄见多识广，可有良策？丙：对呀，赵兄素称“赛诸葛”，自然有法！丁：（咳嗽一声）这个吗——若不出我所料，此乃“痰迷心窍”之症，有一偏方可医之。众：啥偏方？丁：不打针，不吃药，只需找个他平素惧怕的人赠他一巴掌，自然就清醒了！甲：（拍大腿）对呀，我也曾听说过。只是事急想不起来！乙、丙：是呀，是呀，我也听说过！这法管用！丁：哈哈哈！不错，地球人都知道！你们清楚谁最合适吗？众：胡屠户！丁：英雄所见略同！走，找胡屠户去！（胡屠户衣着整齐，哼着小曲上，后跟小厮提着肉和钱。）众：胡大爷，请止步！胡：（拱手）众乡邻好！有何贵干？丁：胡大爷，有件美差非你莫属，这可是你张扬个性，施展才华的舞台……众：是呀！除你之外别无二人！胡（喜笑颜开）真的吗？什么事呢？丁：你可知范老爷中举之后，欢喜过度，痰迷心窍，请你高抬贵手，赏赐一巴掌，帮他清醒清醒……胡：（惊恐状，连连摇手）不敢！不敢！虽说是我女婿，但——是文曲星下凡，我岂敢以小犯大？不敢，不敢，另请高人吧！丁：嘿！胡老爷，你每日白刀子进，红刀子出，又有多少冤魂在阎王爷面前告你！你还说不敢？嘿……乙：救人一命胜造七级浮屠，说不定你救了范老爷，阎王爷开恩，你也不用下油锅了……甲：一人得道，鸡犬升天，治好了范老爷，你也跟着沾光。治不好范老爷，你老的脸也不好看呀！胡：（沉思片刻，下定决心）我不入地狱，谁入地狱！走！去看看。（众人围着胡屠户快走转圈）（范进衣服零乱，沾满泥水，双手高举，呼“我中了”上场）胡：（凶神恶煞）中！中什么？别人骗你的，你也信！这年头，你也敢相信广告？你也不上网查查真伪，亏你还是个读书人？你，你这个现世宝……（“啪”一巴掌打在范进脸上）范：（跌倒，悠悠从梦中醒来）啊？这是什么地方？啊！——你把马褂脱了，我也认识你——岳丈大人！胡：（“咕咚”跪倒）不是我呀，不是我！是他们让我这样做的！哟呦，哟呦（手掌弯曲，作痛苦样）（郎中上）郎中：世上皆信广告，哪知老夫手妙。广告做得好，不如我的灵药好！有病的治病，没病的强身……胡：郎中，郎中，救救小人！郎 ：看你腰肥体胖，不是挑柴汉就是杀猪汉！看你情形，定是打了文曲星……胡：（“咕咚”跪倒）救救我吧！郎：上天有好生之德，谁让你碰着我来！来，来，来，贴一膏药，立马见了！胡：（惊疑状）管用吗？郎中：你没听说吗？云南白药，百年品质，国家保密配方，一贴顶五贴，谁用谁知道！管用，管用。（郎中下）（此时众人忙于给范进洗脸，梳理头发，整理衣服，对胡屠户嘿嘿笑。）（一乡邻递给范进一杯水）范：农夫山泉有点甜！当官的感觉像飞一样！（喝口水，又递回乡邻，乡邻擦拭收藏）乡邻：此乃文物，日后必珍贵！范：我今日才明白：名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物！众：高论，高论，走，去告诉老太太去……（众搀扶，簇拥着范进下）

春晚脱口秀（笑破大年初一）

春晚，作为中国人过年的重要节目之一，一直以来都备受关注。而其中最受欢迎的节目之一就是脱口秀了。脱口秀以其幽默风趣的表演方式，让观众在欢笑中度过了一个愉快的大年初一。

一、脱口秀的起源与发展

脱口秀，最早起源于美国，是一种通过口头表演来展示个人才艺和幽默感的艺术形式。它以自由、直接、幽默的方式，通过讲述个人经历、观察社会现象、嘲讽时事等手法，让观众在笑声中思考，引发共鸣。

二、脱口秀在春晚的地位

脱口秀在春晚中的地位越来越重要。它以其独特的表演形式和内容，吸引了大量观众的关注。脱口秀节目不仅能让观众在欢笑中度过一个愉快的夜晚，更能通过幽默的方式传递正能量，引发观众对社会现象的思考。

三、脱口秀的创作过程

1.确定主题：脱口秀的主题可以是个人经历、社会现象、时事评论等。创作者需要根据自己的观点和风格，选择一个合适的主题。

2.搜集素材：创作者需要搜集与主题相关的素材，包括个人经历、社会新闻、网络热点等。这些素材将成为创作的基础。

3.编写剧本：创作者需要将搜集到的素材进行整理和编写，形成一个完整的剧本。剧本中需要包含适当的笑点和转折，以吸引观众的注意力。

4.排练演出：创作者需要找到合适的演员进行排练，不断修改和完善剧本，确保演出效果更好。

5.舞台表演：在春晚的舞台上进行表演，通过幽默的台词和表情，赢得观众的喝彩和掌声。

四、经典脱口秀节目回顾

1.小猪佩奇：这个节目通过模仿小猪佩奇的声音和表情，讲述了一个有趣的故事。观众在笑声中感受到了快乐和温暖。

2.欢乐颂：这个节目通过讲述一位中年妇女的生活琐事，展现了她的幽默感和乐观态度。观众在欢笑中感受到了生活的美好。

3.老梁说事：这个节目以老梁的幽默口吻，讲述了一些社会现象和人生哲理。观众在笑声中思考，感受到了对社会的思考和反思。

五、脱口秀的影响力与价值

脱口秀以其独特的表演形式和内容，成为了春晚中备受关注的节目之一。它通过幽默的方式传递正能量，引发观众对社会现象的思考。脱口秀节目不仅带给观众欢笑和快乐，更能让观众在笑声中思考，提升自己的思维能力和幽默感。

六、结尾

春晚脱口秀，以其幽默风趣的表演方式，让观众在欢笑中度过了一个愉快的大年初一。它通过幽默的方式传递正能量，引发观众对社会现象的思考。脱口秀节目不仅带给观众欢笑和快乐，更能让观众在笑声中思考，提升自己的思维能力和幽默感。相信未来的春晚脱口秀节目会越来越好，给观众带来更多的欢笑和思考。

3--5分钟校园搞笑幽默单人脱口秀剧本

写作思路：一般是主持人的访谈节目，两个人，一个主持人，一个嘉宾。好比中国的《实话实说》，当然《实话实说》更多时候不止两个人。

也可以是主持人一个人坐在那里神吹胡侃，好比什么呢，好比……还想不出来，这种节目好像在国内没有见到过，也就是世界杯那会儿，上海电视台体育频道推了个类似的节目，名字记不起来了。名字是《G乐体育》—《G乐世界杯》。

正文：今天是12月23日，明天过平安夜，25号就圣诞节了。时间过的真快，2008年已过去，只圣诞（剩蛋）了，那就扯一会儿，哈哈！把一年来校园中的脱口秀盘点一下，快快乐乐地过09年的第一个旦。

春季，学校照例召开春运会，会前领导照例致开幕辞，最后一句照例是“我宣布，我单位第N届春季运动会开幕！”所有照例都照例了，最后一句出问题了:开幕就是运动会开始啦，结海两个意思一合并，领导脱口而出的是：“我宣布，我校第N届春季运动会开市！（把始的三声换成了幕的四声）”全体晕倒！

夏季，课间操后带操老师想告诉学生下操后可以去厕所，可以去喝水，结果一着急，把两句话合并了，脱口而出的是：“同学们，现在你们可以去厕所喝水啦！”学生全晕倒：））

脱口秀剧本的创作过程是怎样的

脱口秀的剧本创作是有区别的，姑且咱们将这里的脱口秀暂定为standup comedy（单口喜剧表演）。

通常好的脱口秀剧本在创作之前，必须选好一条主线，制定一个格局。就像讲故事一样，首先要选定一个完整的故事，或者是多个故事相呼应，前后有衔接最好。如果是将各种段子拼凑起来，没有故事主线的脱口秀剧本，不是不行，但讲起来没那么紧凑有节奏感，恐怕效果不太好。

举个例子，在爱奇艺举办的首届《CSM中国职业脱口秀大赛》中就有一个参赛选手——周奇墨，他这一点就做的很好，每次上台表演的脱口秀节目，都有完整的主线，让观众边听故事，边笑，效果很好。比如周奇墨在初赛讲的“验血认亲”，20强讲的“婚姻套路”，仔细看，都是一整套完整的故事，因此节奏和衔接都非常好，让人感觉不乏味。

脱口秀剧本创作选好故事主线后，接下来就是编段子了，围绕这个主题开始编段子，好的编剧，可以讲段子的梗，一直埋到最后。当然，这中间还有其他段子和笑点，这就是典型的段子手法——先进行铺垫，再进行反转，关键是要让观众们意想不到，感到意外，这才能让笑点完全爆发，笑的很自然，很开心。

当然，先铺垫再反转是常用的段子基本套路，也是必须需要注意的。接着想编出好的段子，还需要巨大的阅读量和创造梗的天赋。这看似没有条理，其实也是需要技巧的，一般有经验的脱口秀表演者在编写段子的时候很轻松，这就是他掌握了段子围绕主线的方法。无论如何，都是紧紧围绕着故事主线，发掘生活细节中的笑点，怎么说呢？这个很难学，还是那句老话，需要阅读经验和天赋。

在编段子的阶段，需要注意故事的整体性，不要脱离主题，梗再好，也要有故事铺垫，不能一段一段的讲。观众刚听完吃饭梗，突然又转到了手机梗，刚听完手机梗，突然又转到了旅游梗......不是观众不觉得好笑，是听着太累，完全没有时间和机会发现笑点，无法将铺垫的梗互相联系起来，影响脱口秀表演的精彩程度。

有了故事的主线，再有了互相衔接紧凑的梗，还有频频笑点，这就是一篇好的脱口秀稿子了，也就是创作已经完成，接下来就需要精简磨练了，反复讲，反复改，越精炼越好，直到可以拿上台表演，这时候的脱口秀创作搞一段落了。

剩下的步骤就不用多讲，当然是表演功力的发挥了。口条要顺，表情动作也要经过仔细加工，甚至还有与观众的互动，一切的一切都要让自己完全把控。好的脱口秀剧本，加上好的表演和舞台把控，那结果不用多说，肯定是一场精彩的脱口秀表演。

求一段单口相声或脱口秀剧本

虽然有点模仿小沈阳，但是总体还算是我自创的吧，呵呵，望采纳：我当主持人各位好朋友们，非常的抱歉啊！刚才我们的主持人XX先生出了点意外，所以非常不幸的告诉大家，接下来的节目吧……由我给大家主持，请大家支持一下，嚎~（手势）。哎，这不前几天要筹办这个晚会嘛，可把咱们的XX住持……啊，不——XX主持累坏了他忙的那可是茶不思饭不想，满嘴起大泡，上厕所都尿黄尿，压力老大了。这不晚会总算成功开始了吗，咱XX主持也算松了口气，可这口气儿一出来吧，人家饿了。也难怪啊，忙坏了嘛，都一个多月没吃过人吃的东西了。这不就下去买了几个小笼包子嘛，搁那后台就给吃上了。哎，这第一口吧，没咬着馅，这第二口下去啊，就咬着肉了，跟着那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……没办法嘛，节目没法主持了，给送医院打狂犬病疫苗去了！说白了，就是XX主持吃包子时把自己的手给咬了，现在送医院打狂犬病疫苗去了！所以，接下来的节目由我给大家主持！其实吧，我这人说话不咋滴好听，断断续续地就像羊拉屎一样！不和大家的口味请多多见谅！像我吧，第一次当主持人是吧，没名没分的，又不是腕是吧！咱也不充腕！咱不跟观众要掌声，咱得讲究互动是不？咱教大伙做个游戏吧：首先，请大家伸出你们的左手，然后请大家伸出你们的右手……接下来请大家用你们左手的手掌用力的拍打你们右手的手掌……谢谢大家，我从来不跟大家要掌声的！好朋友们你们别瞅我长得不咋滴！其实我小时候可帅了！说白了就是一偶像派啊！其实我从小吧，就想当一名小品演员，可是我发现吧，小品演员没有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，为了演小品吧，我是可了劲地把自己往丑了长，好朋友们，为了给大家带点欢乐，我不容易啊！好朋友们能不能给点精神上的安慰！你们不知道，其实我吧，老有才了！自从我努力把自己变得磕碜之后吧，我就去学习东北二人转去了！当时吧，我是学得最好的！在奥运会开幕式之前张大导演就找我去的。但我太忙了没档期啊！好朋友们不是跟你们吹，萨满兰奇都来看过我演出啊，这不那天嘛，我搁那后台一出来吧！眼一瞅，唉呀妈呀！这不老萨吗，这不兰奇吗？嚎！我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang !他跟我说啊：嗯！我认识你，你就是小射阳是吧！你很有才啊！你能不能用英语给大家唱一段二人转啊！我说No problem !唉呀妈呀，说实话吧，其实我根本不会英文，但咱不能丢脸是不？我就个那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，标准的伦敦音！嚎~你们是不知道啊！我这一唱之后就火了啊！我常到外国去演唱啊，可我不会英语确实是麻烦啊！这不又一次去英国嘛！我上街想买点苹果，我得问老板这苹果多少钱一斤是不？可我就是想不起来那该怎么问了！想了老半天！我来了一句：好吃吗……唉呀妈呀，不对！嘛好吃……还是不对啊！吃嘛好……妈呀咋整滴啊！就是想不起来该说how much 啊！没办法咱得溜啊！于是乎捏，我丢下一句赛由那拉我就走了！要问我为啥临走不说中文说日语捏，好朋友们，其实我是很爱国滴！咱丢脸也不能丢中国人的脸是吧！还好吧！第一次去英国，没人认识我啊！我正个那街上溜达着捏！迎面走来一小老妹，那长得，老带劲了！她走到我面前，二话没说伸腿就把我撂倒了！完事了还在那踹我，边踹边说：你个死人，长这么丑你逛啥街啊！你不吓人吗你？好朋友们，你们不知道，她穿的是高跟鞋！鞋跟这么高（比划），这么细啊！整的我啊那浑身都是小坑啊！这街上我是呆不下去了！我就找了个貌似没人的郊外。话说我刚到那吧。远瞅着就看见一个修女和一个神父在打高尔夫球。修女先打，啪！进了，神父打，啪！没进……神父随口说了一句：TMD，打歪了！修女连忙就说话了，她说：神父，您是不可以说脏话的……哦，主啊，对不起，我错了！神父立马就说道，来来来，我们继续，于是修女又打，啪，又进了，神父再打，啪！又没进，神父有随口说了那么一句：TMD，打歪了！修女立刻纠正说，神父，您要是再说脏话会收到上天的惩罚的……这不，话刚说完，只见天空乌云密布，只听“咔嚓”一个炸雷，修女是应声而倒，这是神父是仰天长啸：天哪，我万能的主啊，明明是我说了脏话，你为什么要惩罚修女啊……这时，天空一个沉闷而苍老的声音说道：TMD，打歪了……搁那第二天我就回国了啊，我那心里他怕啊，你说中国的老天爷还好，万一这外国的老天爷那天一个TMD，打歪了，歪到我头上了那可咋整啊，可是好朋友们，不是我说啊，虽然俺现在是不怎么出国了，但是俺在国内的发展潜力那是老大了吖，就比如说唱歌这一块吧，那我不是跟你吹，我的发展潜力老大了，就说点大伙儿都不知道的吧，其实我唱歌也老好听了……怎么说跌，好朋友们你们不相信是啊，我告诉大伙儿说吧，我不但会唱，我还会模仿捏，这不就给好朋友们模仿一段女人的声音唱咋样！好了，好朋友们你们的笑声就是给我最大的动力，你们的掌声就是对我最大的鼓励，好朋友们给一点鼓励吧……好的，谢谢好朋友们，一般我从来不跟别人要掌声。音乐准备好了没？准备好了没……music……………………（正在唱歌之际，XX女从后台出来，手里拿着话筒在唱着歌）小射阳：不是，我说你咋出来了捏！咱不是说好了嘛，你在后面唱，到时候给你50块钱的嘛。XX女：我说哥啊，我这瞅着你咋有种大海的感觉呢，嚎…小射阳：好朋友们，长这么大我是第一次被人夸啊，这就把我比喻成大海了啊！（转身对XX女）我说老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是爱上我了呢！XX女：不是，哥啊，你别误会哦，我吧，晕船，一看到大海吧，我就想吐……小射阳：我说老妹啊，你说话可不带这样打击人的吖，我说你今天来着到底是干啥来了啊？XX女：我说哥啊，你这上台是当临时主持人的，你搁那一站就是十分钟，我们下面的节目可咋整啊！小射阳：啥啊，下面还有节目是啊！XX女：可不是咋跌小射阳：那下面的节目是啥子滴啊！XX女：下面就是我的一首歌啊！小射阳：哦，对！你说我，咋把这茬给忘了捏，好，下面有请XX给大家带来一首《XX》，请大家掌声欢迎………………………………小射阳：好朋友们，她唱的好不好啊……要不要再来一个……下次吧……好了，下面我们有请（狗叫声）……我们有请（狗叫声）……好朋友们，XX主持回来了，我得先闪了，别说我来过啊……

脱口秀段子完整台词有哪些

1、迟早我也会成为它们其中的一员适合，永远保持对生活的热情，去发现身边的美，人生的乐趣，要自己创造。

2、常有如蝴蝶般穿梭的身影栖息与你肩头剧本，宁愿坐在摩托车后面紧紧想拥，也不愿坐在小车里相互沉默。

3、我们丝毫不觉得累完整，做学生强有力地后盾，与学生同甘共苦，为学子保驾护航，并鼓励学生要相信自己，顽强拼搏，为中考而战。

4、拥有一个温暖的家大会，女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

5、又想一个人呆着文字版，你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

6、大都相识于网络能量，初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心。

7、小乔初嫁了雄姿英发搞笑，没电话，没问候，没消息，我们是最熟悉的陌生人。

8、纵无素妆掩大地台词，曾经的梦碎了一地，捡起，努力拼凑，而后又碎，再捡起，拼凑，直到有一天再也拼凑不来。

9、在落叶满径的小路上漫步脱口秀，能力是有限的，努力是无限的。

10、有没有一张纸可以拭去我眼角的泪幽默，曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

11、凌是我最好的朋友适合，其实我不是一定要等你，只是等上了，就等不上别人了。

脱口秀台词

1、我相信女大十八变，越变越随便。

2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！

3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

6、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。

7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”

9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

12、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！”

13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！

14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！

17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDp的拉动没有任何好处的嘛！

21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。

25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。

26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。

32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？

34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！

39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。

40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！

80后脱口秀台词

2、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

3、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

4、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

5、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

6、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

8、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

9、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

10、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

11、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

12、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

13、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

14、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

15、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

16、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

17、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

18、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

19、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

20、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

21、三俗永远活在三俗人的心里。

今晚80后脱口秀台词

2、三俗永远活在三俗人的心里。

3、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

4、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。

5、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

6、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

7、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

8、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

9、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？

10、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

11、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

12、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

14、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

15、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

16、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

17、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

18、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

19、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了4份盒饭那个人是谁。

20、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到现在都没拆。

21、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

22、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

23、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

24、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。

25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

26、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

27、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

28、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。

29、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

30、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

31、Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

32、爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

34、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

35、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

36、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。

37、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

38、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

39、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

40、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

41、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

42、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

43、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

44、演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

45、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

46、最近很流行这样一句话有钱就是任性简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

8090脱口秀

1、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？

2、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。

3、毕业就分手，是无奈还是借口。

4、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。

5、友情，经得起平淡，却经不起风雨、爱情，经得起风雨，却经不起平淡。

6、在爱情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要通过改变自己去达到对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个美好的爱情，最关键的一定是要好好的爱自己，肯定自己，才会拥有美好的爱情。

7、在人生的经历当中，纯洁的爱情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，接受她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！

8、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！

9、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了爱情中的自己。

10、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。

11、爱情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了爱情，每个人都有了自己的传奇。

12、爱情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。

13、我也相信爱可以排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。

14、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

15、喜欢是种感觉，爱是一种责任，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。

16、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不快乐。

17、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。

18、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

19、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自己才好。

20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。

21、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。

22、我们因为不了解走到了一起，因为了解而分手。

23、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

25、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放弃，因为没结局。

26、爱情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。

27、如果爱情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。

28、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。

29、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！

30、离开校园,咱们都喝酒了,稀里糊涂地过活。

31、毕业就分手,是因为毕业之后,就不再是好使唤的恋人同学。

32、一直以为自己很颓废，今个儿我才知道，其实我早就废了。

33、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一起分担。

34、出了问题，要先从自己身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。

35、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。

36、女人多点妒忌心，才能留住男人心。

37、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐爱情，因此也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。

38、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

39、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。

40、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以了。

41、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，但是很温暖。

42、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。

43、我爱你，是我的事，管你什么事。

44、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。

45、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。

46、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。

47、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。

48、爱情就像鬼，听过的人多，见过的人少。

49、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。

50、爱情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。

51、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。

52、爱情就像白开水，天天喝，平淡无味，但是没有它的话，你肯定会要死要活。

53、爱情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。

54、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，知道不？

55、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。

56、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

57、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。

58、男人从来不担心自己的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自己的未来，直到她找到了一个丈夫。

59、让人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

60、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。

61、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。

求有关爱国的相声或者脱口秀，要那种特别搞笑的

甲：各位嘉宾，晚上好！ 　　乙：晚上好，各位嘉宾！ 　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙） 　　（乙和丙互视、纳闷。） 　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？ 　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？ 　　甲：那还用问，就是你们俩！ 　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？ 　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？ 　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？ 　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！ 　　丙：土里土气地一句大俗话！ 　　甲：什么大土话、大俗话？ 　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。 　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！ 　　甲：这话还土啊！ 　　乙：那当然。 　　丙：当然啦！ 　　甲：我是这样说的吗？ 　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！ 　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！ 　　甲：那你们是怎么说的？ 　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！ 　　甲：那你（丙）呢？ 　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！ 　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？ 　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。 　　丙：特错！这叫举一反二。 　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！ 　　乙：两下子多小啊！ 　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌） 　　甲：（对观众）看来今天来者不善！ 　　乙：善者不来（翘起大拇指）。 　　丙：不来者善。（翘起大拇指） 　　乙：不善者来！（翘两个拇指） 　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！ 　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！ 　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。 　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？ 　　乙：（对丙）露两手怎么样？ 　　丙：露三手！（伸出三根指头） 　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手） 　　乙丙同声：请举手赞成！（举手） 　　甲：看到没有？大伙都高高举手！ 　　乙：举手高高！ 　　丙：举起高手！ 　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！ 　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！ 　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！ 　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！ 　　乙：（手势）预备！ 　　丙：（手势）开始！ 　　甲：那咱们今天说点什么好？ 　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！ 　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！ 　　甲：那咱们就开始啦！ 　　乙：说吧！ 　　丙：放吧！ 　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？ 　　乙：既俗又土！ 　　丙：既土又俗！ 　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？ 　　乙：没问题！俗话——大侃！ 　　丙：侃——大俗话！ 　　甲：怎么个侃法？ 　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！ 　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！ 　　甲：真的吗？ 　　乙：假的吗？ 　　丙：不真不假！ 　　甲：要不要把你们俩都给换啦！ 　　乙：那可不行！ 　　丙：那绝不行！ 　　甲：为什么？ 　　乙、丙：老婆不答应！ 　　甲：老婆要是答应了呢？ 　　乙、丙：咱们不答应！ 　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！ 　　乙：（手势）预备！ 　　丙：（手势）开始！ 　　甲：你们是MM吗？ 　　乙：不是，我是GG！ 　　丙：我是男生！ 　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。 　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。 　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！ 　　甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？ 　　甲：分身术吧你！荒唐！ 　　乙：三马分尸吧你！谬论！ 　　丙：这话千真万确！ 　　甲：千真在哪儿？ 　　乙：万确在哪儿？ 　　丙：一个男人一生中有三台大戏！ 　　甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？ 　　乙：恋人情人和爱人？ 　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！ 　　甲：是这样吗？ 　　乙：真这样吗？ 　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！ 　　甲：嗯，有道理！ 　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？ 　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！ 　　乙：使劲放吧！ 　　甲：我这儿俗话多的是！ 　　乙：赶紧吐吧，越多越好！ 　　丙：使劲放吧，越多越臭！ 　　甲：（愠色）这像什么话？ 　　乙：假话！ 　　丙：真话！ 　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！ 　　乙：(对观众)还真是俗话！ 　　甲：那还有假吗？ 　　丙：这还不真吗？ 　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！ 　　甲：还真会变！ 　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！ 　　甲：男人没钱就变好？谁说的？ 　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？ 　　丙：我说的！说男人和女人的！ 　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！ 　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！ 　　丙：想不想听我解释？ 　　甲：说吧，神经病！ 　　乙：放吧，精神病！ 　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？ 　　甲：嗯，有道理！ 　　乙：哇，倒有理！ 　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？ 　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！ 　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！ 　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！ 　　乙：他的俗话已经超过你哪！ 　　丙：这叫超前意识！ 　　甲：是吗？ 　　乙：不是吗？ 　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！ 　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！ 　　甲：你们想听吗？ 　　乙：废话，快说！ 　　丙：快说废话！ 　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！ 　　丙：他老婆更爱听！ 　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！ 　　甲：她爱听什么话？ 　　丙：什么话她爱听？ 　　乙：她最爱听的是下面的一句话！ 　　甲：有话快说！ 　　丙：没话慢放！ 　　乙：西施出自情人眼！ 　　甲：西施出自情人眼！？ 　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！ 　　甲：一点小意思！ 　　乙：该你（丙）啦！ 　　甲：是呀，赶紧放呀！ 　　乙：使劲吐啊！ 　　丙：你们就不害怕么？ 　　甲：怕什么？有血快吐！ 　　乙：什么怕？没血慢吐！ 　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人—— 　　甲乙：怎么着？ 　　丙：泣人！难道你们就不怕么？ 　　甲：我怕过什么？怕就不来! 　　乙：我什么怕过？不来就怕！ 　　丙：那咱们可要君子一言。 　　甲：驷马难追！ 　　乙：八马难追！ 　　丙：巴拿马难追。 　　甲：快点放！ 　　乙：快点吐！ 　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？ 　　甲：情人眼里出西施。 　　丙：你呢？ 　　乙：西施出自情人眼！ 　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！ 　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？ 　　乙：这像什么话？ 　　甲：你（乙）听过吗？ 　　乙：（摇头）没有哇！ 　　甲：我听过吗？ 　　乙：也没有！ 　　甲：他（丙）听过吗？ 　　乙：（摇头）更没有！ 　　丙：我也是第二次听说！ 　　甲：你是第二次听说？ 　　乙：谁还说过？ 　　丙：他（甲）还说过！ 　　乙：他？（指着甲） 　　甲：（指着自己的鼻尖）我？ 　　丙：OK！ 　　甲：我什么时候说过？ 　　乙：什么时候他说过？ 　　丙：就是刚才！ 　　甲：钢（刚）才？ 　　乙：Just now? 　　丙：OK！ 　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。 　　乙：他的屁刚才说过！ 　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？ 　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！ 　　甲：胡说！那是你说的！ 　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！ 　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？ 　　丙：听到没有？他又说了！ 　　甲赶紧捂嘴笑。 　　乙：他又说了，看到没有？ 　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！ 　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！ 　　丙：道理可大着呢！比天，还大！ 　　甲：那你就给大伙解释解释！ 　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！ 　　丙：那你们可要听好啦！ 　　甲：观众们可以听好啦！ 　　乙：听不好就别当观众啦！ 　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。 　　甲：这没错！ 　　乙：这不错！ 　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？ 　　甲：还真不能比！ 　　乙：还不能真比！ 　　丙：大家都爱西施吗？ 　　甲乙：爱呀！当然爱呀！ 　　丙：西施都爱大家吗？ 　　甲乙：爱呀！当然爱呀！ 　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手） 　　丙：看到没有？大家都爱西施！ 　　甲：他举手了，他不爱！ 　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！ 　　丙：大人不计小人过，他不是人！ 　　甲：小人偏计大人过！人不是他！ 　　乙：谁说我不是人？ 　　丙：是人都爱西施！ 　　甲：爱西施的都是人！ 　　丙：不爱西施不是人！ 　　甲：不是人就不爱西施！ 　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？ 　　丙：双管齐下，一箭双雕。 　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。 　　丙：东宫老婆，西宫情人。 　　甲：家花野花一齐养。 　　乙：老婆情人一肩挑！ 　　甲：识时务者为俊杰！ 　　丙：不识时务不俊杰！ 　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！ 　　甲：谁扯了？ 　　丙：谁断了