西游记搞笑剧本（跪求现代版西游记搞笑剧本10分钟左右即可 跪谢各位大神公司年终尾牙节目用的）

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自编搞笑西游记之三打白骨精现代版剧本时间：2011年5月3日地点：中国广东广州人物：师徒四人、白骨精（3个）、乌鸦、警察、旁白、群众。【话说孙悟空打败了白骨精后，白骨精穿越时空，来到了几百年后的妖精洞，这里已经发生了翻天覆地的变化，人类的生活发生了改变…..】白1：（略）白2：（略）孙：（抬头向四处望一望）终于追到白骨精了，那个妖精跑的真快猪：（不知所措）猴哥，这..这在哪啊？孙：（摇摇头）不知沙：好像穿越到了几百年后吧！唐：悟净说得有理猪：这里怎么成这了？唐：肯定是人类更强大了。孙：先别管了，先看看白骨精钠妖精跑哪了。沙：早跑了！！！！孙：咱赶快追去！！（于是，师徒四人在宽敞的大马路上走来走去……..）群：（用瞧不起的眼神看着他们）这都什么年代了，还骑马上路，真out了！！！唐：悟空，我要那个（指着那个人的车）悟空：（若有所思）我听说那个东西能污染臭氧层，破坏环境，为了环保，咱还是骑马吧！！！唐：悟空这样说了，为师就试试吧！（四人又接着走，路途遥远，四人又不认识路，只能瞎转悠，走来走去，正当中午了，四人已经是筋疲力尽，又累又饿）猪：（捂着肚子）猴哥，我饿~沙：我也有点~唐：那就去前面的那个吧~孙：好嘞（四人进到店里）【走到讲台中间，讲台是桌子，悬空着坐下】孙：小二，上菜~白2：您在叫我吗？孙：哦对对对，你们这有啥拿啥猪：拿管饱的白2：好嘞（突然拿出一个汉堡包，放到桌子上）唐：这是什么？白2：（略）沙：咋吃呀?猪：这玩意儿还有吃法？麻烦，不吃，走！（干净利索，离开座位）白2：（连忙拉住猪八戒）（略）猪：（小声）三弟呀，咱还是别吃了，这么麻烦，我可懒得动。沙：（小声）万一难吃怎么办？孙：（小声）再说了，我听人说过这玩意儿啊，是垃圾食品，不能多吃，吃多了会发胖！！！猪：（捂着头，大叫）我才不要变胖呢！！！！我先走了，带着师傅。沙：还有我，大师兄，你留下付钱孙：好沙：（若无其事）今天天气真好啊！猪：（捞着唐）嗯，是是是，天气真好（猪、唐、沙赶快跑）孙：我要有事，先走了白2（略）孙：给给给白2：（略）孙（掏出金箍棒，给了白骨精一棒）人们币是什么东东？算了算了，回头还你…..哎，你们几个人，怎么不等我，缺了我怎么办啊！白2：（晕倒）（略）乌鸦 （飞过）看到钱：钱！！！！！！！（装到兜里）（白骨精失败了，但她绝不会善罢甘休的，他要卷土重来，杀了唐僧，这回，他变成了一个宾馆接待员） 白3出场另作修改 （终于，师徒四人支持不住了，他们要休息）唐：（擦擦头上的汗）悟空，我支持不住了。你找个酒楼，咱们歇息歇息吧沙：我也累了猪：是人也要睡觉的孙：好吧，前面有个酒楼，叫叫叫….厄叫……白孤景酒楼唐：这名字好熟悉（于是，师徒四人走进酒楼）白3：客官打尖儿，住店？唐：住店白3：总共是2两孙：（大惊失色）糟糕，钱，忘刚才那地儿了！！！！沙：既然没钱，咱不住了吧！白3：哎哎哎，别别别，今天不收您钱猪：太好喽！！！白3（递给唐僧一个卡）白3：讲说明方法沙：着现代真是高科技，都用上卡了猪：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，到时候先睡一觉，嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿（晚上，夜黑人静，白3偷偷跑进师徒四人的房间，想抓走唐僧，不过，她刚一摸到唐僧的床，就被一阵声音吓着了）孙：（梦游）嘿嘿嘿嘿，看我不打死你个白骨精…（顺手拿起金箍棒）当了旁边的白3白3：哎哟哟哟~孙（惊讶）：店家，你….你…你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你怎么会在这儿？白3（笑笑）没没没，我来送吃的。送吃的（摸着刚才被打饭的水果盘）孙：哦白3：那个，你们睡吧睡吧（小声说：睡死你们）（白骨精一计不成，又施一计，同样是夜黑风高的夜晚，他今天可变聪明了，端着水果盘来的）、白3：我说过，我一定会回来的，嘿嘿嘿嘿…….（白3偷偷地给唐僧注入麻醉剂，把唐僧绑走）白3：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，想不到我白骨精也能有今天）（这时，一阵风嗖的闪过，是孙悟空）孙：哈哈，被我发现了吧，我告诉你，你逃不出我的手掌心的。白3：你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你是怎么发现的？孙：我呀，今天我还梦游，发现师傅人不见了床上还放着一个，诺，水果盘，嘿嘿，怎么样？白3：这这不可能…..孙：no,no,no我告诉你，世界上神马都有可能是浮云，你这会不可能吗？白3：事到如今，吃我一掌孙：哈哈，狐狸尾巴终于露出来了白3：哈！！！！！！！孙：哈！！！！！！乌鸦（飞过）（略）（孙悟空倒下了）白3：（捶了一下针管）哈哈，麻醉剂永远比金箍棒厉害！！！！详情请咨询8008208820 THC【最后，白骨精以谋杀罪把师徒四人告上法庭，师徒四人被判有10年有期徒刑】警察：老实点唐：问施主，这是哪里？警察：监狱沙：监狱是干嘛的？警察：啥都不用干，只管吃饭就行了猪：太好了，我还没吃饭呢，这回可以吃了（警察把师徒四人关进了监狱）孙：我好像听人说，监狱就和大牢一样沙：那不也是关人的喽！孙：对呀师徒四人一起喊：打死我们也不来现代了！！！!!!!!你不会把这个剧本改改啊。。真实的。。改成符合你要的不就行了。

谁有搞笑版的西游记小品剧本篇幅不要太长

《功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 唐僧：那猪的视力不大好吧。 沙僧：可能有什么心理疾病吧。 孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 猪八戒：你骂人！ 范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 唐僧：先杀猴。 范伟：猪也是这么想的。 沙僧：先杀猪。 范伟：猴也是这么想的。 悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。 崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事？ 孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ （悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。 孙悟空：向师父赔礼道歉！ 崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 崔永元：小孙，后来咋样了？ 孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 铁扇公主： 牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 铁扇公主：。牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想？ 黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。 黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 观音：。 《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——？ 赵本山：那是不可能滴。 猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！

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　1、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？　　悟空：一个．　　唐僧：好，给你一把．　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？　　沙僧：一个．　　唐僧：好，也给你一把．　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？　　．．．．　　八戒跳了下去．　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．　　他们又继续回答问题．　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？　　悟空：1949年．　　唐僧：好．给你一把．　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？　　沙僧：250万人．　　唐僧：好，也给你一把．　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？　　......八戒又只好跳了下去　　2、　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。　　飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”　　猪八戒立即跳下去......　　3、　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。　　唐僧说道：“八戒....”　　猪八戒跳下去...　　唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”　　4、　　一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。　　飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”　　唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。”

谁有《西游记》的剧本

我是六年级的学生，写出来的剧本不知如何，请多多指教！ 大闹天宫 (剧本） 【人物：猪八戒，孙悟空，沙僧，唐僧，通告人员，太白金星，玉皇大帝，观音菩萨，舞女两人】【场景一：孙悟空师徒四人来到了天宫，到天宫中大吃了一顿，玉皇大帝大怒】孙悟空：唉，好无聊呀！好想念天宫里的蟠桃呀！猪八戒：（咋了咂嘴）被你这么一说，我的肚子还真饿了。不如，我们去天宫好好吃一顿去！（摸了摸肚子）沙僧：好主意！ 可要跟师父怎么说呀？猪八戒：就跟师父说玉皇大帝找我们说说话不就得了！沙僧：唉，你一看见吃的，主意就多了！孙悟空：我们快点去跟师父说吧！俺老孙可等不及了！【场景二：三人去跟师父说】孙悟空：师父，玉皇大帝找我们去说说话，咱们去去就回！猪八戒：（咽了咽口水）师父，不就是去吃点东西嘛，喝……孙悟空：（用金箍棒将猪八戒打回去）就你好吃，回去!沙僧：二师兄是说待会去之前吃点东西，免得待会饿了，在那儿要饭吃！唐僧：嗯，那好吧！（三人听后喜滋滋的）但……贫僧也要去见识见识天宫里的奇珍异宝！（撒娇地）（三人听后转喜为悲，倒在了地上）三人争辩道： 孙悟空：天宫里没什么好东西！ 沙僧：您还是在家里早点洗了睡吧！ 猪八戒：嗯嗯（使劲点头）唐僧：你们是不是干什么坏事去的，干嘛不带我去？（撒娇）【三人只好答应了】【场景三：四人来到了天宫】猪八戒：师父，您先到处走走看看，我们去方便一下，马上就回来！唐僧：好吧，快去快回！【场景四：三人偷偷摸摸来带了厨房，大吃了一顿，这时，有人进来了，他们藏了起来（猪八戒因为吃的太多，没跑走），那人看见了，大吃一惊】通报人员：呀！是谁偷吃了御膳房的东西，还不快滚出来！(围着桌子走了一圈）（揪住猪八戒的耳朵，拉了出来）猪八戒：哎哟！哎哟！快松手！通告人员：看你还偷不偷吃，走，跟我去见玉帝！孙悟空；这个呆子！ 沙僧：这可怎么办呀！（十分焦急）孙悟空：走，我们去找观音菩萨帮咱们去！【找到了观音菩萨，向他说明了情况】孙悟空：观音菩萨您快帮帮我们去就那猪呆子吧！他偷吃了天庭的东西，被那儿的人抓走了！观音菩萨：唉，他怎么那么贪吃呀！快带我去看看，说不好还会牵连到你师父呢！【几个舞女正在给玉帝跳舞】通告人员：皇上，有几个小妖偷吃了御膳房的食物，抓到了一个，还有两个逃跑了。玉皇大帝：（大怒）带上来！我倒是要看看是何人敢如此大胆！猪八戒：哎哟，好玉帝，你饶了我吧！呜呜……通报人员：别动！【这时，观音三人慌忙赶来】【唐僧也闻声赶来】 唐僧：你，你们！唉！孙悟空：快放了我师弟！通告人员：这个人是你说放就放的吗？孙悟空：先吃俺老孙一棒再说！ 【观音连忙上前阻止】【两个人上前打了起来，通报人员箭猪八戒往旁边一推，猪八戒一屁股坐在了地上，叫声“哎哟，我的屁股” 打了几个回合后，孙悟空打坏了不少东西，玉帝大怒】玉帝：快叫太白金星来！舞女①②：是！ 太上老君来啦！玉帝：都给我停下来！太白金星：你们二位先别激动，比武力吧，我觉得你们二位不相上下，那么我们就来比一比智力！你们不如就来比一比叙述能力好！接下来，我们就来玩一玩“谁是卧底”的游戏，好比好！孙悟空，通报人员齐声：好！（两人相视一眼）太白金星：那么天庭队就派观音，玉帝，和你们吧！唐僧队就派你们师徒四人吧！最后，哪方剩下的人多，那组就赢了，前提是卧底一直都在，如果卧底出局，那我低着一组就输了！开始吧！第一轮：汉堡包 肉夹馍（卧底：孙悟空） 卧底胜 通报人员：我不服气，我要求再来一轮！太白金星：那好吧，第二轮开始！第二轮：笔记本电脑 台式电脑（卧底：通报人员） 卧底胜玉帝：太白呀！我看大家看的那么开心，不如让大家一起玩吧！太白金星：是！那么就让每队的两名选手各选两名队友吧！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。剧终。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

求一个剧本,有关西游记搞笑版的

笑传（话剧剧本）_ 小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！” 唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。” 妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。” “喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。” 唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！” 妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》） 唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！” 镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》） 猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！” 沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。” 孙悟空：“我拷！又是我打头阵。” 猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！” 孙悟空：“好了好了，我服了你们了。” 孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。” 妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？” 妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。” 孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！” 妖怪：“没听过。” 孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。” 妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！” 孙悟空：“如来神掌！” 妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。 唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！” 孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。 妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。” 猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。” 唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。” 沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。 唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。” 唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！” 妖怪中了咒语，被定住了。 唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！” 沙和尚：“师父，猴哥咋办？” 唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。” 猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。 孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。 孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。 唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。” 孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！” 唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。” 孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！” 唐僧：“天色已晚，我们上路吧！” 于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……” 他们越走越远，最后消失在晚霞中。 功夫》 赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？ 唐僧：那猪的视力不大好吧。 沙僧：可能有什么心理疾病吧。 孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。 猪八戒：你骂人！ 范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？ 唐僧：先杀猴。 范伟：猪也是这么想的。 沙僧：先杀猪。 范伟：猴也是这么想的。 悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？ 《说事》 崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？ 唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。 崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？ 孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。 崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？ 唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动） 崔永元：小孙，真有这事？ 孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动） 《红高粱模特队》 范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。 猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？ （悟空去追八戒，要扁他） 《昨天 今天 明天》 崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？ 孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我崔永元：你是对的。 孙悟空：向师父赔礼道歉！ 崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。 唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！ 崔永元：小孙，后来咋样了？ 孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！ 《钟点工》 铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？ 牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。 铁扇公主： 牛魔王：啊。不是，她没你难看！ 铁扇公主：牛魔王：我是说啊，你比她难看！ 铁扇公主：。牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。 铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！ 《小偷公司》 观音：你被抓来南海，有何感想？ 黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了 观音：知道就好。 黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。 观音：。 《心病》 （孙悟空被压五行山） 如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。 （悟空“嘎”的一声，抽过去了） 《卖拐》 赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。 猪八戒：那你说说我是干啥滴？ 赵本山：你是做生意的大老板—— 猪八戒：啥——？ 赵本山：那是不可能滴。 猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？ 赵本山：明白了，你是。挑担子的！ 唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？ 赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！我知道的都给你了！

跪求西游记搞笑剧本

1.在八戒撞天婚的那一集里,八戒说:娘,姐姐们不依,您就依了我吧?2.祸起观音院，孙悟空跟偷袈裟的黑熊精说了一句“你是烧煤的还是卖炭的，黑的如此俊俏”3.斗法降三怪那集，孙悟空叫猪八戒把三清中的一个神像搬走后 沙僧问孙悟空：大师兄，什么叫五谷轮回之所？ 孙悟空告诉沙僧：五谷轮回之所就是？(两人偷笑) 猪八戒回来后说：什么五谷轮回之所，是茅厕，臭着呢！4.金角大王：小的们！把猪八戒洗剥干净，咱们蒸着吃！ 猪八戒：啊？吃我！让你们都得猪瘟！不得好死！ 小妖：大王！猪八戒皮厚不好蒸！ 猪八戒：阿弥陀佛！是哪个积德的，我是不好蒸！ 又一小妖：大王！剥了皮就好蒸啦！ 猪八戒：好蒸好蒸！汤滚就烂啦！5.盘丝洞那集，那个多目怪刚脱掉衣服，想用身上那些眼睛放射金光的时候，猴子大笑说： 我的儿，打不过就是打不过，脱光了也没用啊！6.收服红孩儿:孙悟空跟沙和尚说嘲笑红孩儿的话：“我的儿，菩萨怕你长不大，给你戴上金项圈，金镯子，哈哈……”7.流沙河八戒和沙僧：你上来，你下来，你下来，你上来多目怪和悟空：我的儿，打不过脱光了也没用啊朱紫国八戒揭皇榜：你儿子揭的皇榜，你孙子会看病8.火焰山八戒：咱们找个没火的地方走不就行了唐僧：哪方无火？八戒：东方没火、南方没火、北方也没火悟空：那，哪方有经哪？八戒（朝着悟空）：西方有经！9.八戒道：“娘啊，既是他们不肯招我啊，你招了我罢。”那妇人道：“好女婿呀!这等没大没小的，连丈母也都要了!10.猪八戒：师傅，猴哥的外公让俺老猪给驮回来了！孙悟空：呆子，谁是我外公？！猪八戒：不是你外公，你让我驮回来干吗？唐僧：悟空，你能不能医好这国王？孙悟空：这国王都死了一年多了。。。猪八戒：师傅，刚才师兄说他能医好这国王！孙悟空：呆子，我几时说过？！猪八戒：你说过，你说过！师傅，别被这猴子骗了，他要是医不好，他让我驮回来干嘛？！11.银角：我叫你一声你敢答应吗？悟空：我叫你一声你敢答应吗？银角：你这葫芦是从哪来的？悟空：你这葫芦是从哪来的？银角：我这葫芦是太上老君从昆仑山山下摘来的悟空：彼此彼此，我这葫芦也是那摘来的，当时仙藤上有两个，你那雌的，我这雄的银角：先不管雌雄，行者孙，行者孙，行者孙悟空：爷爷在此，爷爷在此，爷爷在此，哈哈如今世道变了，你那葫芦见了老公不敢扬威了

小品剧本《西游记外传》

　　 小品剧本《西游记外传》

　　演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)

　　人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)

　　道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机

　　(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)

　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!

　　孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……

　　唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!

　　(走猫步绕场，停步摆造型)

　　孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!

　　唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!

　　孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of　Mr.唐。I will be back soon.

　　(孙下)

　　唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?

　　猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!

　　(过了一会儿)

　　唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)

　　猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)

　　唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，

　　唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　　(猪、沙愕然)

　　(女子飘飘而过)

　　沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

　　白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　　(三人作神往状)

　　白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?

　　猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。

　　白：寿险是也!

　　唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)

　　实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……

　　孙：(绕场上)

　　何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don’t worry.我来也!

　　(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)

　　你是哪路毛神，还不快报上名来!

　　猪：师兄，是我呀

　　孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

　　唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

　　(沙取眼镜给孙戴上)

　　孙：(冲上前，顿停)

　　原来是你——

　　白：晶晶!真的是你吗?

　　(TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状 跳双人舞)

　　猪：Oh, my God! Lovers!

　　唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!

　　沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

　　沙：(对观众，小声状)

　　上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好多愁善感……

　　猪：师兄，这是……?

　　孙：我和MONICA是大学同学……

　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

　　白：他天天晚上都送我回家

　　孙：他每个晚上都给我打个电话

　　孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)

　　(三人作神往状，孙白二人作回忆状)

　　猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

　　CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

　　孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

　　沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

　　唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊……!

　　孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

　　白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?

　　孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

　　猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

　　孙：SHUT UP!PIG!

　　唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

　　(沙僧继续递毛巾给唐)

　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

　　(走几步，猛回头)

　　愿你幸福。

　　(走，又回头)

　　有事记得电我……

　　(走，回头)

　　(音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……)

　　唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……