三分钟笑话故事大全（3分钟一点点长的笑话故事）

本文目录

• 3分钟一点点长的笑话故事
• 3分钟短篇笑话故事
• 经典有趣的笑话故事
• 三分钟笑话故事
• 三分钟笑话故事很好背
• 3分钟晨会幽默笑话
• 能讲三分钟的笑话

3分钟一点点长的笑话故事

3分钟一点点长的笑话故事

　　有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我CJ为你带来3分钟一点点长的笑话故事，希望你会喜欢。

　　3分钟一点点长的笑话故事一：

　　1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”

　　儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀?”

　　妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”

　　儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊?”

　　2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。

　　妈妈便在园门口等候。

　　当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀?”

　　妈妈说：“天气太冷了。”

　　儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

　　3、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”

　　我问他：“爸爸告诉你的?”

　　儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的’。”

　　4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。

　　我问：“阿姨为什么要奖励你啊?”

　　女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”

　　第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀?”

　　女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

　　3分钟一点点长的笑话故事二：

　　1、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。

　　一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊?”

　　儿子说：“我先救奶奶。”

　　妈妈问：“那姥姥怎么办?”

　　儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

　　2、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。

　　突然，车滑进了沟里。

　　父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次!”

　　3、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。

　　其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。

　　这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。

　　一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”

　　4、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”

　　孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢?”

　　当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

3分钟短篇笑话故事

3分钟短篇笑话故事

　　3分钟短篇笑话故事：我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼!默默给了满分 ....

　　3分钟短篇笑话故事(一)

　　1、刚才的一个饭局，接了三个电话，亲姐、亲妈、亲媳妇儿。

　　亲姐说：别太晚，早点回家。

　　亲妈说：少喝点酒。

　　亲媳妇儿说：你看看几点了，还不给老娘滚回来!

　　2、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，

　　老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”

　　我说：“要不怎么找了你呢?”

　　超市狂奔中，要杀人了啊!

　　3、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”

　　大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了?”

　　女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛?”

　　4、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!

　　5、屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了.搞个中分得了.半天，没有人回应.进去一看，不得了.儿子躺在地上，不省人事.屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸，问：怎么了?屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了!

　　3分钟短篇笑话故事(二)

　　1、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙?

　　答:因为他吃的是藕~

　　2、怎么快速让秒表归零?

　　答:买龟苓膏。

　　3、谁是最喜欢吃零食的人呢?

　　是袁世凯啦,因为他是临时(零食)大总统哟!!

　　4、问:什么办法能使钱生钱

　　答:找个姓钱的人结婚

　　5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的’粉刺太多了，你猜怎么着?

　　它把自己切片敷脸了.

　　6、铁放到外面要生锈，那金子呢?

　　抢光了

　　7、一个人在大街上边走边打电话，突然。。。你猜怎么着?

　　挂了

　　3分钟短篇笑话故事(三)

　　1、“美女，你最喜欢什么样的男人?”

　　“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”

　　“难道我长得这么丑，你也喜欢?”

　　“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

　　2、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱?”

　　老板说：“免费。”

　　我开心的说：“看来我长得还是挺帅的!”

　　老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口!”

　　3、一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”

　　女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么?”

　　男生长叹一声：“你啊?你是PS素材。”

　　4、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的!家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。

经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事集合7篇

经典有趣的笑话故事1

　　索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

　　朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”

　　“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。

　　“煮得透一点的。”

　　服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”

　　“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

　　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事2

　　1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　　2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

　　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

　　3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

　　我：“儿子，是不是又犯错了”

　　“没有啊”

　　“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”

　　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　　4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

　　孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事3

　　1、“姐，你朋友多吗?”

　　“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

　　“我就想验证一句话…”

　　“哦，什么话?”

　　“只要长得丑，四海之内皆朋友”

　　2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

　　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

　　1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

　　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

　　小子，我保证不打死你。

　　3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

　　小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

　　小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”

经典有趣的笑话故事4

　　古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

　　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。

　　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

　　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的.时候念!”

经典有趣的笑话故事5

　　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

　　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗?”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

　　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

　　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

　　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

　　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”2.经典有趣的笑话故事

　　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

　　一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

　　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”

　　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”

　　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事6

　　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

　　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

　　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

　　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

　　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

经典有趣的笑话故事7

　　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

　　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

　　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

　　他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

　　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

　　答曰：“室友……”

　　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

　　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

　　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

　　老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

　　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

　　我说：“那是小宝宝在里面?”

　　她：“宝宝在里面热不热呀?”

　　我：“你在妈妈肚子里热不热?”

　　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

三分钟笑话故事

三分钟笑话故事精选

　　三分钟笑话故事：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好?

　　三分钟笑话故事精选一

　　1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......

　　2、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

　　3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的`说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

　　4、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

　　5、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”

　　三分钟笑话故事精选二

　　1、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

　　2、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞!

　　3、屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了.搞个中分得了.半天，没有人回应.进去一看，不得了.儿子躺在地上，不省人事.屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了.快叫救护车.屎克螂爸爸，问：怎么了?屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了!

　　4、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼!默默给了满分 ....

　　三分钟笑话故事精选三

　　1、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

　　神回复：牛上路了咋办

　　2、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

　　3、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !

　　4、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊?哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧!学生：你有我有全都有啊!

　　5、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

三分钟笑话故事很好背

三分钟笑话故事很好背

　　三分钟笑话故事很好背：男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

　　三分钟笑话故事很好背(一)

　　1、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀?”

　　我引经据典地说：“宝贝儿，知道“守株待兔”的故事吗?”

　　儿子点点头回答知道。

　　我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧!”

　　儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸?”

　　2、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”

　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

　　乙：“妈妈的`眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

　　3、一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

　　4、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

　　5、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

　　三分钟笑话故事很好背(二)

　　1、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。

　　神回复：牛上路了咋办

　　2、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

　　3、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !

　　4、要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊?哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧!学生：你有我有全都有啊!

　　5、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

　　6、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走 结果摔了一跤......

　　三分钟笑话故事很好背(三)

　　1、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷.......

　　2、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?

　　3、明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗言：昨晚尽力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要猜忌是谋杀，我是自残!

　　4、你比镜子还能反应我的毛病;你比庄子还更博览群书; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲热的叫你镜庄孙子。

　　5、狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。成果，狮子种的树长的十分旺盛，而狗熊的树又矮又小。狗熊感叹的说：狮屎胜于熊便呀!

3分钟晨会幽默笑话

3分钟晨会幽默笑话

3分钟晨会幽默笑话，一日之际在于晨，晨会是员工从公司获取信息、与管理者沟通和伙伴之间吸取展业经验的那段时间和场所。有时候也是调节工作氛围的重要时刻，以下分享3分钟晨会幽默笑话。

3分钟晨会幽默笑话1

晨会小故事幽默笑话精选

1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

2、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

3、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。

你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

5、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

6、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm】说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

7、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

8、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?

夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

10、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

11、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

12、才发现避】孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

3分钟晨会幽默笑话2

1、不知道先生

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

老师想来想去，终于说"不知道"。

布朗一本正经解释道："那是水。"

【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。

2、想得到太多

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

【感悟】想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

3、以退为进

有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"

【感悟】当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。

4、美女化妆

公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

【感悟】过分注重于表面形式，往往适得其反。

5、让座

一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

"先生，我什么也没说呀！"

"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"

【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。

6、掩盖谎言

一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

【感悟】为了掩盖一个谎言，人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔，也就无法摆脱永无休止的`痛苦和烦恼。人还是真诚一点好，最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

7、我行我素

—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

8、病人差劲

有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

【感悟】任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的.无用的人。

9、作品展出了

"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

"祝贺你，画的是什么？"

"一块标牌，往左走的路牌。"

【感悟】真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

10、自恋

女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

男："嗯！"

女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

【感悟】可以自信，但决不能自恋，自恋的人必定自怜，也就最容易受伤。

3分钟晨会幽默笑话3

晨会小笑话 篇1

《区别》

问：妈妈，为什么蜗牛看上去挺可爱的，但是鼻涕虫却让人恶心？

答：这大概就是有房和没房的区别吧…

问：妈妈，为什么马蜂令人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？

答：孩子，这是住筒子楼和住独栋的区别吧…

晨会小笑话 篇2

《别急》

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

所以呀，朋友们，凡事别急！

晨会小笑话 篇3

《忍着点》

一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

晨会小笑话 篇4

《深刻》

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

瞎操心操的……

晨会小笑话 篇5

《题在哪儿呐》

我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。

某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，

此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，

班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"

身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"

能讲三分钟的笑话

能讲三分钟的笑话

　　能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。

　　能讲三分钟的笑话1

　　1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

　　2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

　　3、就是这个味道

　　从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

　　4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

　　我：服从。

　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

　　校订票处：你不是说服从调剂吗？

　　能讲三分钟的笑话2

　　 因为我比你挨的刀多

　　宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"

　　萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"

　　 春节最尴尬的事情

　　春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐!

　　你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁、、、、、、

　　 因为他是金牛座

　　诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道："丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。"

　　诸葛亮道："讲。"

　　"丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险?"

　　"因为他是金牛座。"

　　 口对只说

　　口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!

　　 奶奶掉了

　　一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。

　　一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了?

　　妈妈回答：和他球差不多大。

　　 娱乐圈里身材很重要

　　油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。

　　 严打

　　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!

　　一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

　　 屎壳郎，狗，猪赛跑

　　屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!

　　猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!

　　 狼爱羊不是因为善良

　　狼狗：狼，你真的`爱羊吗?

　　野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

　　 这都是你可能感兴趣的人

　　金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者

　　悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

　　金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、【苍井】空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，

　　金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

　　这时宝葫芦开口言道：这都是你"可能感兴趣的人"

　　 给猪配种

　　一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。

　　有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"

　　我同学特有礼貌特为难的回答："今天我爸没在家!"

　　 吃软饭

　　学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、

　　 原来只是一面镜子

　　有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

　　 一次性?

　　那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:"不可水洗、不可干洗、不可漂白"。难道这裤子是一次性的?

　　 听听五楼怎么说

　　早上起来看到一则网易评论，原文是截图。

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?!~

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声。

　　四楼：5楼确实说的很好!

　　五楼：楼上的都是sb~~

　　能讲三分钟的笑话3

　　1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分

　　小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的

　　小熊猫说;你没有发现我脸上的黑眼圈吗?

　　小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!

　　2、 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉

　　过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!

　　3、 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

　　第壹天的课----

　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……

　　同学大笑。

　　老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。

　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

　　4、在语文课上,小刚打起了瞌睡、

　　这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”

　　恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了!”

　　5、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快?”

　　玲玲说：“声音。”

　　老师问：“你有什么根据呢?”

　　玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

　　6、数学课上，老师给学生发批改了的试卷。

　　一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

　　老师说：「我也是这么觉得

　　可惜我最低只能给零分。」

　　7、小明眼看上学要迟到了,

　　于是进入校园,没有想到双脚才一着地,

　　就看到教官摆着一副臭脸站在他背后、、、

　　教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"

　　行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!

　　小明:报、、、、、、报告教官,

　　我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!

　　8、上学时学文言文，我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…

　　9、私下来?撕下来?

　　有一天，老师发给全班一本课外读物，

　　老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。

　　隔天，小明拿着一堆纸去找老师，

　　老师问：你这是做什么?

　　小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗?

　　10、有一天小明跑的很慢很慢,

　　运动会时后候小明跑的很慢很慢,

　　老师就问:小明你为什么跑得很慢,

　　小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。

　　 幽默笑话 大全

　　一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的!

　　二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

　　三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!

　　四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗?真逗，那TM是命!

　　五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!

　　六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的?

　　八、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“【卧】槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

　　十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

　　十一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

　　十二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

　　十三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

　　十四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　　十五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　十六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

　　十七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

　　十八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

　　十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!

　　二十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

　　二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。